昨天晚饭时分，一位在北京的朋友给我打来电话告诉我：她要结婚了。感谢我给予她的帮助。
我为她高兴，一位名牌大学硕士生，又出国深造学习过，从事着国家某项尖端领域合作研究的女性。虽然曾经因为恋爱脑而让自己沉迷过一阵，但是经过了调理她走出来了。可能网络上也会有些人也是陷入了恋爱脑状态了，被一些骗子，或是说专业型骗子所骗了。
“恋爱脑”，并不是一个心理学上的严禁定义，它是广大网友对一种恋爱状态的总结。大概的意思指的是一个人一旦谈起恋爱，就很容易失去理智，整个人的注意力、情绪乃至生活重心都只围绕着恋人在转。
这种状态乍听起来似乎有些极端，但其实几乎每个人都会在恋爱初期经历某种程度的“恋爱脑”，心理学将其称为激情之爱，指的是一种对伴侣充满渴望、激情和强烈关注的状态。
激情之爱之所以必不可少，是因为它能促使我们渴望与伴侣结合在一起，从而提升择偶的成功率。所以，恋爱脑的现象通常也会随着时间逐渐消退，有研究通过对比情侣和夫妻之间的爱情成分发现，两个人在一起的时间越长，激情之爱就会逐渐转化为更理性和温暖的相伴之爱。
痴迷型爱恋指的是一种无法自控的，强烈地迷恋他人的心理状态。相对来说，痴迷型爱恋的核心特征可以总结为以下三个方面：
· 侵入性思维：一天中绝大部分的时间里，脑海里一直充斥着对痴迷对象的画面和想法，比如反复地回想与对方的每一次互动，猜想 Ta 对自己的感觉，还可能会出现大量与之相关的幻想，而且自己很难控制住这些想法。
情绪波动幅度：情绪几乎完全被对方的行为所左右，像坐过山车一样频繁地在狂喜和痛苦之间波动，常常会让人感到心力耗竭。
认知扭曲程度：思维上会出现很多非理性的偏差，导致强烈的焦虑、缺乏安全感和判断力下降等表现，例如将对方的形象完美化，放大其优点并忽视其缺点（选择性注意），将任何一点小失误想象成关系破裂的前兆（灾难化），将对方的情绪变化完全归咎于自己的原因。
可想而知，当爱情过于强烈和失控，变成了一种痴迷型爱恋，不仅很难发展成一段健康和长久的亲密关系，而且还会造成焦虑和抑郁的情绪。更严重的是，如果遭到对方的拒绝或关系破裂后，甚至有可能会引发情感创伤和极端行为。
为什么爱情有时候会让人失控？
当爱情过于强烈，往往会让我们产生一种被裹挟的状态，感觉自己似乎跟平常不太一样，而且有点难以自控。
欣快感
有人会将爱情形容为一种“最美的毒药”，其实就是因为热恋中的人常常会感到一种强烈的愉悦和兴奋，比如对方一句关心的话、一个温柔的亲吻，都可能会给人带来一种“飘飘然”的感觉，这与成瘾者在获得刺激物时的快感是非常相似的。
渴求
就像抽烟成瘾的人一样，一段时间没抽烟后就会很想要来一根。热恋中的人们也会表现出对爱人的渴求，当爱人不在身边时，我们就会对 Ta 产生强烈的思念，很想要跟对方保持联系，比如一遍遍刷聊天记录、忍不住频繁给对方发消息等。
耐受性
很多成瘾行为都会表现出耐受性，一开始只需要一点点的刺激就会满足，但是很快就会逐渐想要加码。而强烈的爱情也是如此，随着相处得越来越多，人们也需要更多的接触和互动才能维持当初那种兴奋感，比如一开始说句晚安就能开心得睡不着，但后来则需要更多的聊天和陪伴才能满足。
情感和生理上的依赖
恋爱中的人会逐渐依赖对方，将其作为快乐和幸福感的主要来源，甚至难以想象没有对方的生活，比如少了对方的关系就会感到不安，还会出现食欲下降和无法专注等躯体反应。
戒断反应
跟成瘾者在尝试戒断某种物质时表现出来的痛苦一样，当人们在关系中被冷落甚至分手时，会体验到一种强烈的心理痛苦和失落感，例如彻夜失眠、情绪崩溃和焦虑不安等。
复发
当人们分手后，即使自己早已下定决心要放下，但是一旦看到前任的照片或再次回到某些触景生情的场景，那股熟悉的情感就可能会重新涌上心头，让人忍不住思念和渴望曾经的爱人。
如果你感觉自己因为恋爱脑而有些失控，其实就是因为爱情在你身上产生的“瘾”实在太强了，超出了能够理性思考和自我控制的范围，从而演变成了一种消极的成瘾行为，既让自己难受，也不利于关系的健康发展。
如何摆脱失控的“恋爱脑”？
正如我们前面所提到的，恋爱脑在一定程度上是爱情中的自然发展阶段，但是，如果你感觉自己太容易对爱情“上头”，给自己以及恋爱关系都造成了很多不良的影响，那就需要主动做出调整和改变。
所以，几种能够让你在勇于爱人的同时，依然能够保持清醒和自我的方法。
增强自我觉察
自我觉察的作用是为了让我们更清楚地看清自己此刻的状态，分辨出哪些行为是自主的选择，哪些是因为“太上头”而产生的冲动，这样才能知道下一步应该做出怎样的改变。一个简单的方法就是经常进行自我对话，比如可以询问自己：“我的情绪是否太过依赖对方的回应？我的情绪和认知反应是不是太过强烈了？这是否不利于我的心理健康或彼此的关系？”做一些正念练习也有助于自我觉察和平复情绪。
调整非合理信念
认知重构是一个能够有效帮助个体识别和改变非理性思维的方法，其核心理念是认为情绪和行为困扰往往不是由事件本身引起的，而是取决于我们对此的解释和评价。所以，当我们发现自己存在一些非合理信念时，比如“Ta 还没有回我消息，肯定是不爱我了”，就可以尝试用这个方法来进行调整：
评估其合理性：它在多大程度上是客观的事实，而非一种想法？有哪些证据能够证明它是真的？
替换成更合理的想法：从更多的角度来为这件事情提供新的解释，例如“Ta 没回复消息，可能只是太忙了”。
建立更多的社会支持
爱情固然可贵，但是如果它变成了自己情感世界里唯一的依赖，就很容易出现失衡的情况。但是，当我们在恋爱以外，还有很多能够理解和支持我们的社会关系，比如多和自己的好友主动联系，寻求比较聊得来的长辈的经验等，就会让我们在亲密关系中表现得更有韧性，也更不容易出现失控的情况。
最后总结一下，“恋爱脑”并不是一个严谨的心理学概念，也不是一种疾病，这里建议大家不要给自己乱贴标签，更不要将其视为无药可救的命运。理解“恋爱脑”的神经机制与心理成因后，我们完全有能力通过努力，觉察并调整自己的状态、思维和行动，将“恋爱脑”转化为健康的情感模式。
恋爱脑的一些表现
自我与生活的重心偏移
生活重心极度倾斜：几乎所有时间、精力和话题都围绕伴侣展开，个人爱好、学习和工作等原有生活内容被大幅压缩或搁置。
社交圈显著萎缩：主动或被动地疏远朋友、家人，社交生活变得单一，几乎所有的空闲时间都用于陪伴伴侣，或等待与伴侣互动。
未来规划完全围绕对方：个人职业选择、居住城市乃至人生重大决定，都以“能否和对方在一起”为最高或唯一前提，缺乏独立的长期规划。
情感与认知的依赖扭曲
情绪完全受对方牵动：自己的喜怒哀乐完全取决于伴侣的态度和行为，对方稍显冷淡就焦虑不安，得到关注便欣喜若狂，情绪波动剧烈。
过度理想化伴侣：选择性忽视对方的缺点或问题信号，将对方完美化，甚至为对方的不当行为寻找合理借口。
产生强烈的情感依赖：将伴侣视为唯一的情绪支柱和问题解决者，遇到任何困难或产生负面情绪时，第一时间只想向伴侣倾诉和寻求安慰，自我消化能力减弱。
过度解读与社交监控：对伴侣的社交动态（如回复速度、朋友圈内容）过度敏感和解读，容易陷入猜疑，并可能频繁查看对方手机等隐私空间。
忽视潜在的关系问题：即使察觉到关系中的不健康迹象（如控制、冷漠、不尊重），也常以“爱”为由说服自己接受，害怕提出异议会导致关系结束。
恋爱脑型女人的意识里
他的世界，就是她的全世界
原本，她有自己的生活，活的五光十色，丰富多彩。
可是，自从爱上一个男人，或者说跟一个男人在一起之后，她就完全丧失了“生活”的能力。
她全部的生活，或者说她的世界，就只剩下这个男人了。对方的一举一动，一颦一笑，都能牵动她的心绪。
对方高兴了，她就很快乐。可对方若是不开心了，她也跟着愁眉不展。
就如同变成了一个木偶，线在男人手里，被对方牵着鼻子走。
张爱玲曾说过：爱情像一阵风，吹过整个世界，却静静地住进了一个人的心里。
对于恋爱脑的女人来说，男人就像那一阵“风”，她随风飘动，完全忘了自己。
为了爱情，可以放弃一切
恋爱脑的女人，她们在面对爱情时，勇敢的让人无法想象。
为了一段爱情，或者说为了一个男人。她们可以放弃一切，无论是工作、朋友，甚至不惜与父母决裂。
这种为爱奋不顾身的模样，既让人感动，又让人心疼。
徐志摩曾经说过：“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命。”
那些恋爱脑的女人，她们只要认定了一个男人，心里眼里就只有他了。无论让她付出怎样的牺牲，她都心甘情愿。
情绪容易受影响，时而天堂，时而地狱
一个女人，越是恋爱脑，那么她越是敏感。
男人的一举一动都会牵动她的情绪，让她患得患失，没有安全感。
就比如说，男人对她好的时候，她如同身在“天堂”，每天笑靥如花。
可男人若是对她冷落了，或者两个人闹了别扭，她便会跌入地狱，陷入深深的焦虑与不安之中。
这样的状态，对于一个人来说，其实是很辛苦的，始终会内耗，不会安心。
可对于恋爱脑的女人来说，她们会把这当成日常，甚至会沉迷其中。
现实生活中，这样的女人有很多，男人那边稍微有一点风吹草动，她这边就如同惊涛骇浪，胡思乱想一大堆。既害怕失去，又害怕被抛弃。
莎士比亚曾说：“爱情是盲目的，恋人们看不到自己所做的那些可爱的傻事。”
恋爱脑的女人就是这样，她们时而天堂，时而地狱。爱情与她们而言，如同坐过山车，忽上忽下，整个神经都是绷紧的。
一个女人若是恋爱脑，她们往往会表现出，对爱情不顾一切的执着，完全没有自我的痴迷，以及患得患失的纠结。
如果可以，她们愿意为爱情付出一切。只是，这种过度付出，到了男人那里，未必会被珍惜，有时候反而成了理所应当。
若是你也有这样的特质，那么爱情于你而言可能会很累，也会爱的很辛苦。
其实，真正的爱情不是过度付出，而是彼此成就。试着让自己独立起来。找回丢失的自我，你才能真正体会到爱情的美妙与甜蜜
