不要在婚恋关系中付出或寻找无条件的爱
本期是B站Alison Yu心理频道——“不要在婚恋关系中付出或寻找无条件的爱”。无条件的爱仅存在于理想的亲子关系里面，在婚恋关系里面也是不存在的。婚恋关系和亲子关系一样都是亲密关系，但是两者有非常大的区别，说起婚恋，往往还有另一个词叫“婚恋市场”。市场的本质就是价值交换，在婚恋关系里面一样也是价值交换，双方在婚恋关系里面，各有各的价值需要，当双方所需要的价值契合上了，那双方可能就会选择成为伴侣。之所以我们会恋爱选择结婚，正是因为互相能够提供对方所需要的价值。而双方为对方能够提供的价值在亲密关系中非常重要，一个健康和理想的婚恋关系，它不是精准扶贫、不是因为我很缺爱而你有很多爱，所以我要和你在一起。健康的婚恋关系是从两个健康的自我里面滋生出来的，所以在婚恋关系里面是有原则和底线的，婚姻始于条件，维持也需要条件，本质是盟约、是承诺、是责任，所以婚姻不是说你可以随意的对待我。（那其实反观现实大部分人的婚姻状况都是一地鸡毛的，我觉得一是我们这个社会心理真正健康成熟的人非常少，二是大家其实很难真正去严肃认真对待婚姻和恋爱这种亲密关系，很多人都是稀里糊涂被推着走的，没有真正的明白过自己究竟想要什么，自己缺什么，自己究竟是什么样的人。）接下来老师分析了两种情况，试图在婚恋关系中想要给予或寻找无条件的爱。这些情况都是因为在童年时代，在亲子关系当中并没有得到无条件的爱，没有自己的价值感，所以我们有童年创伤，我们带着伤痛，带着低价值感，想要在成年人的关系里面得到医治。想要给予无条件爱的人呢，本身也是一种低价值感。如果一个人他说：“无论你怎样我都不会离开你，无论你怎么对我，我都不会离开你”。这并不是说这个人的爱有多浓烈，他有多么有爱心，而是说这个人并不会爱自己，他的感受不重要，他的需要不重要，没有自己的原则和底线。因为这种低价值感，所以觉得自己不配被尊重被好好对待，所以不懂得如何保护自己，不会在一段不好的关系里迅速抽离出来。如果这样的人遇到一个还算好心的人，那时间久了就是不会被对方尊重，对对方不会产生什么吸引力，也不会被好好珍惜，如果碰到残忍的人呢，就很容易被伤害被PUA甚至被家暴还不会离开，最后还可能因此来伤害自己，就像过去几年沸沸扬扬的胖猫事件。而想要寻求无条件爱的人也同样可能是低价值的表现，因为我不觉得自己有价值，但是又渴望那种价值感，我想要你给我，无论我怎么样你都爱我，都不会离开我，其实这样的人在婚恋关系里面寻找的并不是伴侣，而是一个理想父母。通常带着这样期望的人进入婚恋关系往往都会非常失望，因为内心有着一个无底洞一样的东西，如果在婚恋关系里你期待伴侣去填满这个无底洞那必然会非常失望，其实这个失望不仅仅是对伴侣的失望，更多的是童年创伤再次被触发，然后以加倍的方式来呈现和释放出来，所以这种痛苦会非常巨大。这种状况下并不是婚姻痛苦而是一个痛苦的人进入婚姻会更加痛苦。那么如果我们是这样低价值感的人，应该怎么做呢？首先是学会爱自己，学习肯定自己、欣赏自己、认可自己，去学习和发展自己的技能，让自己更加成熟，不仅仅是具体的技能还有和自己的关系，对待自己的方式上面都需要去学习。当然在这些东西上面会比较困难，困难的点就在于，如果你从来没有被那样对待过，就很难识别哪些是好的哪些是坏的，在这种情况下推荐去做心理咨询，因为一个合格的心理医生的角色就很像理想父母的形象。在这种咨询关系里面你会被认可，你的痛苦被看见，你可以去学习，信任自己、善待自己，改变和自己的相处方式。当你成长的时候，你的婚姻状况也会变得更好。（这里我是觉得目前国内对心理健康问题的关注还是太少了，但是明明大家都知道我们正在面临很巨大的甚至整个社会心理健康的严峻形势，可惜目前还没有发展到很理想的地步。心理咨询科的收费还是很贵的，很多人都舍不得花钱去看的，大多数父母还会觉得心理有问题就是矫情，饭吃太饱了，在这条路上我们任重而道远，我只希望不是等哪天分崩离析了才开始重视这些问题。当然了之前也看过很有道理的言论，就是当我们都处在一个高压的社会环境下，无论你想再怎么变好那都是很难的，其实心理问题治愈很便捷的方法之一就是离开那个让你不舒服压抑的环境，但是我们的大环境如此，再怎么去治愈自己也很难真正好起来，这也是我目前觉得很绝望的一个点吧。也许有人会说你管那么多干嘛，瞎操心，和你有屁的关系，你这样就是想太多导致的，否定我的这种行为，比如我男朋友我觉得他就会这样来批判我。但是我认为社会困境总得有人去看去发声才能变得更好，否则大家都冷眼相看是不可能好起来的，“先天下之忧而忧”是一种情怀，一种大爱，我从不讨厌我这些思虑，反而希望更多的人都能去看见去为这些困境去发声，而不是冷眼相待，关上门当个瞎子。）
