很多边缘型人格障碍特质（BPD）的来访者都会告诉我：我真的特别爱他、我离不开他、我一天看不到他的消息就会崩溃、他就是我的全世界。
可是随着咨询的深入，我常常会发现一个让人心疼的事实：他们以为自己是在恋爱，但很多时候，他们真正离不开的，并不是那个人，而是那个人带给自己的存在感。
因为对于很多BPD来说，他们最大的痛苦从来不是失恋，而是失去一个能够证明自己存在的人。
1爱情，对部分BPD来说，是存在
爱情，对很多人来说是分享，但对部分BPD来说，却是存在。
一个人格相对稳定的人，即使单身，也知道自己是谁，他有自己的兴趣、价值观、边界和生活，即使没人爱他，他依然感觉自己是完整的。
可是很多BPD不是这样，他们的内心深处，常常存在一种巨大的空洞感。
那种感觉很难描述，像是：我不知道自己是谁、我感觉自己是空的、如果没有人在意我，我好像就不存在了。
于是他们开始拼命寻找一个人。一个能够看见自己的人、一个能够回应自己的人、一个能够持续给予关注的人。
当这样的人出现时，整个世界仿佛突然亮了起来。他们终于感觉到：我活着、我是重要的、我是被需要的。
于是，他们把这种终于拥有自我的感觉，误认为是爱情。
2 BPD爱上的，往往不是这个人
而是这个人带来的感觉。
为什么很多BPD会迅速进入理想化？为什么会出现FP（Favorite Person）现象？
因为对他们而言，FP不仅仅是喜欢的人。
FP更像是一根氧气管，当FP回应的时候，他们觉得自己有价值；当FP关注自己的时候，他们觉得自己值得被爱；当FP离开的时候，他们整个自我系统都会开始崩塌。
所以很多人会发现：明明对方已经伤害他们很多次了，BPD却还是舍不得离开;明明这段关系已经非常痛苦,却依然死死抓住不放。
因为真正让他们恐惧的，不是失去这个人,而是失去这个人之后，那种熟悉的虚无感会再次席卷而来。
那个空洞、孤独、破碎的自己，又会重新出现。
3 BPD最深的恐惧
其实不是被抛弃,而是被抛弃以后，自己就不存在了.
很多人理解不了BPD的痛苦,他们会觉得：不就是分个手吗,至于这样吗？
可是对于很多BPD来说,一次分手带来的感受，并不仅仅是失恋,而更像是一种心理层面的死亡。
因为在他们的潜意识里：如果你不要我了,那是不是说明我根本不值得被爱？如果你离开我了,那是不是说明我根本没有价值？如果你看不见我了,那我还存在吗？
所以他们会疯狂挽回,疯狂发消息,疯狂确认关系,疯狂索取爱。
不是因为他们矫情,而是因为他们正在拼命对抗一种濒临消失的恐惧。
4 很多BPD从来没有真正拥有过自己
于是BPD只能借别人活着.
精神分析有一个观点：一个人的自我感，最初来源于照顾者稳定的回应。当一个孩子被持续看见、被持续理解、被持续接纳时,他会逐渐形成一种内在信念：即使没有人看着我，我依然存在,即使没人回应我，我依然有价值。
但很多BPD成长经历中缺少的，恰恰是这种稳定.他们可能经历过忽冷忽热的养育,经历过情感忽视,经历过创伤,经历过反复的靠近与抛弃。
于是他们没有办法把被爱内化成自己的能力,只能不断向外寻找,寻找一个新的父母,寻找一个新的拯救者,寻找一个新的FP,然后把自己的存在感寄托在对方身上。
就像把自己的整个人生都挂在另一棵树上，可问题是：没有任何一棵树能够永远承受另一个人的全部重量。
5 真正的成长
不是找到一个永远不离开的人，而是学会即使别人离开，自己依然存在，这是很多BPD咨询后期都会经历的一段路，也是最痛苦的一段路。
因为他们开始慢慢发现：原来自己一直追逐的，不是爱情，而是一种自我感；原来自己一直害怕的，不是分离，而是空洞；原来自己一直寻找的，不是伴侣，而是那个从来没有真正长大的自己。
咨询真正要做的，不是教会一个人如何抓住别人，而是帮助一个人慢慢建立起：即使没有人时刻爱我，即使没人回复我的消息，即使关系出现距离，我依然是完整的。
当一个人终于拥有这种能力的时候，爱情才第一次从求生变成相爱。
因为真正的爱，从来不是：没有你我活不下去。而是：即使没有你，我依然完整，但有你在，我的人生更加丰富。
6 写在最后
很多BPD并不是太爱别人，而是太需要别人。
他们以为自己在寻找爱情，其实是在寻找一个能够替自己维持存在感的人，但没有任何关系能够永久填满内心的空洞。
真正能够拯救那个空洞的人，最终还是自己。
当一个人开始把原本向外索取的力量，一点一点收回到自己身上。他才会发现：原来最需要被看见的人，从来不是那个离开的人，而是一直被自己遗忘的自己。
