目录
一. 爱是什么？
1.心理学
2.哲学
3.文学
4.其他
爱的独特性&精神洁癖
我的观点
恋爱的渴望
科学& 激素
二. 初恋
三. 怎么恋爱 how
分手
浪漫
男生油腻行为
恋爱如何保鲜
四. 婚姻
全文7000字
爱是什么？
分享各种观点
一，心理学
斯滕伯格的“爱情三角形”：完美的爱情由“亲密”（理解与分享）、“激情”（浪漫与欲望）、“承诺”（决定与责任）三个顶点构成，不同的组合会形成喜欢、迷恋、空爱等七种类型。这提醒我们，爱并非单一感受，而是一道复杂的光谱。激情是区别友情与爱情一个关键特征或者说本质，混合了关于外貌的吸引力等，亲密某种程度上来说和友情差不多，心灵相互吸引思想共鸣等，承诺就是说自愿投入并维持这一段关系。
弗洛姆在《爱的艺术》中，“爱不是一种感觉，而是一种实践。爱不是‘坠入’，而是‘屹立其中’。成熟的爱是在保持自我完整性与独立性的前提下，与他人合而为一。因此，爱的本质是‘给予’，是创造爱的能力，而非单纯寻找一个爱的对象。”
二，哲学
柏拉图：人原本是圆球般的完整个体，被神劈成两半后，终其一生都在寻找自己的另一半，这便是爱的起源。爱，是对恢复自身完整的原始渴望。
亚里士多德：“爱，就是一个灵魂住在两个身体里。”这指向了最高层级的灵魂共鸣与德性契合。
安德烈·高兹：他在生命尽头写给身患绝症妻子的《致D书·情史》中，用一生证明了爱与意志的关系：“很快你就八十二岁了，身高缩短了六厘米，体重只剩下四十五公斤。但是你一如既往的美丽、优雅、令我心动。我们已经在一起度过了五十八个年头，而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口又有了这恼人的空茫，只有你灼热的身体依偎在我怀里时，它才能被填满。”这份爱，是持续一生的注视、理解与选择。
李银河：她点明了爱的绝对主观性与排他性：“爱是一种感觉，是一种非理性的、主观的体验。在爱的时刻，那个人是世界上唯一存在的。”
三，文学
1. 爱是唯一与偏爱
王小波：“我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”
沈从文“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”
有些人喜欢你，因为你漂亮，性格好会说俏皮话。而有些人喜欢却因为看过你的狼狈与眼泪，允许你不美又不乖，还愿意把所有的糖果和拥抱都留给你。（唯美表达“被完整看见”的深层渴望）
2. 爱是永久的执着
杜拉斯在《情人》中，她为爱赋予了超越琐碎生活的伟大意义：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中，他展现了爱近乎偏执的生命力，书中那句“一生一世”的誓言，是阿里萨用五十三年七个月零十一天的等待给出的最终答案，证明了时间可以输给爱的意志。
3. 爱是理解与契合
泰戈尔：“爱是理解的别名。”
劳伦斯：“现代生活中的爱，本质上是在理解中认出彼此的孤独。”
4. 爱是卑微与神性
张爱玲她的爱是“低到尘埃里，然后从尘埃里开出花来”，这是一种因爱而生的极度谦卑与喜悦。
纪伯伦赋予爱以神性与考验：“当爱召唤你时，跟随他，尽管他的道路艰难险峻……爱除自身外无施与，除自身外无接受。爱不占有，也不被占有。因为爱在爱中满足了。”
四，其他
文森特·梵高：“爱之花开放的地方，生命便能欣欣向荣。爱是恒久的耐心和慈悲，是去看见、去理解那些微不足道之物的价值。”
李安导演用电影语言诠释爱的坚韧：“爱，是恒久忍耐。它不是一时的冲动，而是无论我们变得多么奇怪或难以相处，我依然愿意握紧你的手。”
物理学家理查德·费曼在写给亡妻阿琳的信中，他写道：“你生病时，我担心得要命，但我无法跟你真正解释那种感觉。现在我明白了，那是一种想把自己全部的爱倾注而出，为你遮风挡雨的感觉。”
爱的独特性&精神洁癖
（这段源自很早之前摘录的一位女博主文字，写的很好，全段引用）
我常常问别人爱我什么，他们给出的答案总是一个具象又模糊的表达。善良、性格好，等等。我知道对于大多数人来说，这的确就是他们作为爱的标准。可就是这样的标准令我气愤，我不想要那所谓大多数人的爱。
这种感觉就好像是，他们可以给许多符合这样条件的人他们的爱，而我能得到只是凑巧我们此时碰到了一起。
我也讨厌他们对他们的过去闭口不提，或者提起曾经有一个深爱过的人。对感情的完美主义时常令我烦摘，我知道该留给他们一些与我天关的彩色部分，但我总是极其纠结，我希望那些部分是空白或灰色。
有时我感到无奈，为什么他们在遇见上一个人时是完整的，到我这就变成破碎的了呢?明明我并没有伤害过他们，我为什么要为别人的错误买单呢?有时我感到疑惑，为什么他可以深爱两个完全不同的人呢?
我不想做未关的水龙头下面一滴一滴承接爱意的碗，他的爱给谁都可以，反正总会有一个碗在那里。我不能共情他们为别人所承受的痛苦，他们不为我流泪，他们为别人流泪。有时我会幻想他们曾经的那些彩色部分，那些五彩斑斓像一把匕首一样中伤了我。我不止一次痛苦地想，他们对我的爱是不是也是复刻了对别人的爱。
那些突如其来的爱与复刻的爱都令我想要逃离，我不能心安理得地接受这些爱。只有一个人对我说，遇见我他才知道什么是爱，这样才令我感到这份爱是属于我的。
我不想做容器，更不想做复刻品。我想让他们睁开眼看看我的鲜活，我的破碎，我动人的生命力，必要让他们被我的独一无二所打动，才肯承认他们真的爱我。
或许我本来就是个麻烦的人，这世间的爱这么少，还要被我这样挑三拣四。但我不想被这份爱包围的时候，还时常担心自己是不是一个偷盗爱的小偷，你们的爱真的是属于我的吗?
我需要反复确认，直到明白他们小心翼翼捧着的那颗珍而重之的真心就是为了我而打造的，它为我而生，也只能交到我的手里，我才能说一你是我生命中的一次机会。
唯一一次证明爱这件事真正存在的机会。
我的感受：这位博主确实是经历过，思考很深刻，我看了也很有感触，因为我也想过有前任的人在恋爱时，不可避免一定会比较，如果有落差，一些心比较狭窄的人就记住了，当时不表达成为之后的火药的暗线，或以开玩笑的方式传达，对方又可能生气。因为谈恋爱，总逃不过那些场景公园，游乐园，吃饭，电影，旅游等。
我的观点
我觉得爱的本质是，”希望对方无条件获得爱与自由”。
爱而不是控制和索取，爱是尊重和接纳。
爱意就是要让对方感受到，要学会大大方方地表达爱意，而不是冷冰冰或者讲反话，爱是永远炽热的，永远都是。
长久的爱并非一种感觉，更多是一种责任，是一种彼此的牺牲和成就。爱一定不是单单某个瞬间的感动，而是无数次交流中的共鸣与确认。
很简单的一句话:不主动就是不喜欢，不明确回复就是不喜欢，模棱两可就是拒绝。
爱情里，好奇是最大的奉承，因为爱，所以想了解ta，有各种各样的话题，想讨论，想交流。
经营生活是爱接地气的外在表现。
想到了苏拭的那句话，吾心安处是故乡。在意的人去往何处，何处便是吾心归处。喜欢的不是一个地方，因为有我在意的人在那，那个地方便也有了温度。
祂愿意为你付出，你就接受这一份美好。不要不好意思，因为你值得这么好.
是的，当然，爱一个人一定是非理性的，所有的偏爱都给了祂，世俗那些标准对祂都不管用，情人眼里出西施，对方就是闪闪发光，就是爱祂。
恋爱一定是不平等的，甚至可以说世间没有一段恋爱能平等，因为没有完全相同的两个人，他们对爱情的理解以及对对方的关心付出肯定都是不一样的。一定会有一方多付出，越在乎的那一方付出多。
我觉得“爱”，一个人也可以完成，并不一定要参与到对方的生活去经营打造。爱不是让残缺的人变得完整，是自己本来就圆满，爱是锦上添花，绝不是雪中送炭，所以千万不要想着救赎别人，守护陪伴才是的，想救赎别人不是自己带着一种俯视的怜悯和傲慢吗，为什么觉得自己有能力去救赎，而对方也一定需要救赎？
无论爱情，友情，其实人都会不断证明对方在意自己。是的，人是很需要安全感的，才会次又一次的询问、确定。
你在意、爱某个人，并不是因为他本身很重要，是因为你很重要，你为他花费了时间，他才显得重要。
爱不是照顾的交换，爱更像一种注意力的持续分配，当你长时间认真看向某个方向，那个方向就会在你的世界获得重量。
我们能(爱的主观意动行为，不是爱的能力)爱某个人，最本质的是他给我们机会让我们爱他。
恋爱的渴望
1孤独----渴望陪伴，安全感需求
2被看到，被认可，被接纳，被喜爱，被依恋----虚荣自尊，价值认可，证明自我魅力需求
3合群，模仿，从众----为融入圈子有谈资，社交需求
4生理喜欢，抱抱亲亲----爱欲满足，荷尔蒙需求
现在确实很多人只是为了被爱的感觉而渴望爱情，并没有真正发自内心或做好准备去爱人，仅仅想证明和体验自己的价值与优越感。以及很多人找对象的标准永远在于美丽，温柔，聪明等等，这些被无限泛化的概念上，根本说不清到底爱她\他什么，更看不到对方的鲜活与独特。就比如《飘》里的斯嘉丽，她只是喜欢初恋艾希里的外表，和那个夕阳下骑马而来的少年的“金色幻相"，这些浮于表象的特征，彼此内核并没有交流过。“曾经的你，爱自己想象中他的灵魂。”这句话特别典型。
科学& 激素
人体在恋爱的时候，会分泌很多种爱情的激素，其中会让人意乱情迷，产生愉悦的激素叫苯基乙胺。它会使你迫切的想和对方在一起，但是，苯基乙胺的浓度最高峰，只有六个月到四年的时间，这就是一次恋爱的时间。人本身就不是什么长情的生物，至死不渝的爱情是违背天性的。所以人在结婚的时候不应该说什么，无论贫穷或者富贵我都不会离开你这样的话，而是把双手放在《自私的基因》和《进化心理学》上宣誓:我将违背我的本能，忤逆我的天性，永远爱你。
初恋
也许我们从小就生活在框架之下，想要获得父母或老师的鼓励，就要展现自己可视、量化的优异成绩，这似乎都告诉我们爱是要有条件的，但"早恋"不是。只是因为你这个人，爱你并不需要长得特别漂亮，也不需要成绩极其优异，只是因为你在我纯粹的年少时期，给了我独一无二的体验与感受。喜欢并不是因为长相，而是你在特殊的时间给了我别人给不了的感觉。说不出哪里好，就是谁也替代不了。
为什么少年时的白月光和初恋难以忘怀?其实并不在于白月光本身的优秀和特别，只是他她刚好在那个特定的时间段出现在你生命中，是因为你少年青葱岁月的独一无二和弥足珍贵，才造就了白月光的无法替代。这是你的“自我感动”，懵懂青春期的情感投射具象在了想象中的白月光身上。
任何一种色彩落在纯净无暇的白板上都会令人印象深刻、记忆犹新，而几年之后，在被各种经验和阅历填充满色彩的画板上，出现同一抹色彩时，也许只剩下波澜不惊，或是其实连这道色彩本身在绘上的一瞬间，都已经完全没入繁芜的杂色之间，连寻也寻不到了。你少年时的心灵，像一杯小巧精致玻璃瓶中的水，透明澄澈、风雅隽美。忽而一滴或红或蓝的墨液滑入其中，细小的有色颗粒似蒲公英的种子一般，广邈而盛大的漫延至整个瓶子，霎那间、一眼万年。长大后，你的心灵像平静无波的湖泊，一滴墨液再次投入其中时，很快稀释消散，无痕无迹、无根无影、似从未来过。
怎么恋爱 how
一个学妹向我表达自己爱情的困惑：
①我理解不了他（暧昧对象）
②我发现我一点都不懂他，我太自以为是了，真不知道自己懂过谁。
③祂的情绪真难琢磨
④对自己怀疑，解决不了问题。
我就觉得，你为什么一定要理解他呢？为什么要琢磨他的情绪？为什么一定要解决问题？
首先，为什么想要理解他呢？（要，即产生“有”，有与无相对，“有”又产生念，坚持念，实践念，转变为执，变成我们所知的“执念”，亲手给自己捆上枷锁与圈套，不自知反沉浸其中，倘若某一刻觉醒，也已深陷泥淖，若想走出来会相当有难度。但我希望每个人都能勇敢地走出来，拥抱全新的自我。）
你为什么要给自己立下这样的观念和目标呢？渴望理解他，然后在相处中试图理解？
我们不需要懂别人，人本就是很复杂多面的。古希腊德尔菲神庙上的神谕：认识你自己，我们连自己都做不到完全明白，可能还需要依靠别人来充当镜子。
你说他的情绪真难琢磨，我问，为什么要琢磨他的情绪？不必琢磨，世界上真正值得你在乎的人，唯有自己，爱自己，认识自己，才是我们需要一生去寻觅的。我们必须，也只能依靠自己人格独立、精神独立，并且经济独立。
你是因为在乎，所以在意，进而想了解、知晓，可以说是一种掌控感，心里有底，知道自己该怎么回应，于是乎又有了安全感。
但你，应该是从爱中获得力量和快乐，而不是花光所有的力量和快乐去爱。好的感情应该是两个人一致对外，一起去搞定这个稀烂的世界，而不是在这个稀烂的世界里，互相搞乱对方的心态。
新鲜感总会过去，责任和教养不会。忽冷忽热、反复无常、朝令夕改的人，恐怕真的不知道教养为何物。
爱，应该是让你变得温柔且勇敢，而不是让你陷入卑微和纠结。
如果他真的爱你在乎你，一定会准确清晰地表达自己的感受和想要的事物（比如排他性、占有欲等），而不是让你去猜，这是在变相pua你。
你不能要畸形的暗恋来填补内心的空虚，要让自己的世界足够丰盈富足，可能有人妨碍你的成功，却没有人能够阻止你成长。
寻找一个情绪稳定的精神寄托，一个懂自己的人，一个能共情自己脆弱与痛苦的人。人越往高处走，越是需要求同存异的价值观吻合，强强之间才能联手，强弱之间只有利用。
可笑的是，男人会说是为女人好，因为不爱(主观的)了，所以维持是一种折磨，其实是自私自利，逃避责任的绝佳借口。
其实任何关系中，懂得相互服软，轮流低头，就不会走散。这个世界上没有天生就般配的两个人，有的只不过是一个懂得包容和迁就，而另一个懂得适可而止。最好的爱情大概就是：我让你心动，你让我心安；我知道你，心疼你的不容易，会给足你安全感。
最后，为什么一定要解决问题？解决？不，事实上在绝大多数情况下，问题是解决不了的，只有管理问题，寻找一个平衡点达成协议，某方或双方让步妥协，全看如何权衡。比如婚姻，不可能没有矛盾与摩擦。
英国心理学家蒙台涅说：“一桩完美的婚姻，只存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之间。”那为什么不离婚，离婚不就彻底解决所有矛盾与摩擦了吗？
但这很复杂，不单只是两个人的事，人是社会关系的总和，牵一发而动整个关系网络，引发的后续效应更广更深，所以，尽可能在有限范围内降低成本，寻求平衡。而且就算离婚，上一个问题是解决了，但又产生新的问题，之后生活伴侣的选择，看望孩子的频次生活费供给等等。问题是永远解决不完的，你只能管理问题，找到动态平衡点。
分手
很多人恋爱谈到最后不分手，并不是因为爱，而是执念和沉没成本。觉得自己付出了那么多时间，精力和感情，但是没有一个好的结果，会恐慌，于是想牢牢抓住，想要有确定性、想要有归宿、有结局，于是就怎么都不愿意放开(即使对方客观看来确实不好)。
对很多人来说，离开那个人产生的戒断反应，会比继续维持这段不健康的关系，更痛苦，更难以做到。
浪漫
我之前看文艺电影，还有作品里面都表达了这样一种观点;每一次呼唤你的名字，都是在说一次我爱你。其实名字叫不叫是没有任何沟通上的效率损失的，但是我们为什么要叫名字?做这个多此一举的举动，就是想表达自己在乎你。
叫对方名字①可以表达自己“多此一举”的关心，我们就是想做这样多且没有必要的事情，因为这是爱意无处安放的表现，只能诉诸于呼唤你的名字。②也是渴望得到回应，就像我们为什么在山谷里面大声说话，因为山谷会给我们回应，所以我们呼对方名字是想将自己的思念传播出去，让风携带着这一份思念，而对方聆听。
男生油腻行为
过度肢体接触
显摆，说教，上纲上线
画饼承诺
负面情绪绑架，精神否定
恋爱如何保鲜
1.有共同爱好，并经常实践
2.有共同目标和人生规划，都想去实现
3.吵架意见不和时，先冷静一下，需要想办法解决问题而不是争吵对错
4.不拧巴，遇事不躲，不回避问题，永远正面沟通
5.经常表现爱意，比如常说我爱你、牵手之类的，不在对方面前扣鼻剔牙，保持形像
6.关灯后，需要和谐
当你判断和一个人是否进入恋情时，有一个很重要的东西，你们是否可以长时间待在一起安静的不说话就很满足而幸福了，因为生活中大多数时候，尤其是年复一年，很多话题都谈论过，长久的感情需要的是这种平静的满足感。
婚姻
没看清婚姻、没看清人的时候就草草选择了相信婚姻、相信人会有所改变，太理想化。维系关系需要双方的付出和改变，一方努力一方不动不行，努力方向不对也不行。
一位资深离婚律师曾说，婚姻中重大事件例如出轨等，其实并不是离婚的主要原因。不被重视、不被尊重的精神制裁，不被支持、不被理解的言语控制，才是大多数女性对婚姻失望的根本。
婚姻中的无数琐碎，细枝末节和鸡毛蒜皮，日复一日，月复一月，年复一年，会一件一件的压到你身上。等哪天那最后一根稻草掉下来的时候，只需一个小火花，就足以点燃它。
早期原始社会是“走婚”制，男子到女方家过夜后就直接离开，并不需要缔结契约，孩子也只知母亲并不知父亲身份。封建时代产生了三媒六聘的婚姻制度，近现代社会发展成一夫一妻制。
千百年来，来源于学校家庭和社会的洗脑，女性自己会认同和向往美好的婚姻，讴歌一生一世一双人。但这些美化不了现代法律体系下婚姻制度的本质，很残酷，婚姻并不是用来保护爱情的，婚姻是保护财产的。离婚判决的时候，分配的都是子女和财产归属。并不会因为你的爱情死了，就赔偿你一分钱，这是现实。
婚姻是一种生活方式，单身也是。没有对错，只有合适和不合适。
还是想说，也许婚姻可能是美好的，造成婚姻不幸的从来都是人。很羡慕也祝福居里与居里夫人、梁思成林徽因的神仙爱情与婚姻。居里夫人在丈夫去世后依然整理手稿，继续研究并完成他们未竟的事业;林徽因对梁思成的坦诚(好像是因为金岳霖)梁思成在林去世后依然每年给她过生日。
ps: 不同观点欢迎反驳我，想法可能极端偏执。理论知识丰富实践0，思想的巨人，喜欢思考抽象的
