30岁的我比20岁的我心态更年轻些，在很多事情上都更有勇气了。 我真的是个坚定的不婚主义者吗？在对现在教育现状沮丧的前提下，我真的想生育吗？我的心理状态和物质财富准备好了吗？我是坚定的亲密关系的拒绝者吗？我不想让别人，让社会，让自媒体，让舆论告诉我，我该怎么做。（虽然人一定会受社会与环境的影响的） 那些答案，在我走向任何一条路时，帮助我可以咬着牙坚持下去。可能会有负面情绪，但不遗憾——这是出于自我意志的选择。 我在这方面一如既往地很笨拙，我经常看不清我的行为以及行为背后的逻辑，甚至因为在这方面是个绝对新手，所以经常犯错。 牛兜曾说，我挺勇敢的，起码是我们群里最不排斥异性的人了。 因为，亲爱的，我很清楚，当我愿意加一个人的微信的时候，我只是想了解一个人而已。踏出自己的边界，了解他人，这对我总是有莫名的兴趣。而在这背后，完全没有男女之情。 我觉得没有完全纯洁的男女友情这句话是很恶心人的。当我想找一个熟悉的男性吃饭的时候，我更在意的是他的观点、想法、对话与交流，我只是在跟一个人交流，而不是看到性。我可能对他的职业感兴趣，可能因为某些原因不好意思拒绝，也同时寄予一定的期望：也许对方真的可能是聊得来的人呢？能聊就聊几天。聊不来，放在微信列表，最差的结果是对方删掉我，或者成为是我僵尸微信用户。从机会成本来看，怎么都不亏，牺牲的唯一成本是时间。 虽然很多时间都被浪费了，但也真的有几个觉得能交流的异性。 一个我很喜欢的女领导在值日的时候跟我聊生育与单身话题。 我挺喜欢她的，在我看来，她是一个勇敢、工作能力强又有爱心的人。她跟我说，她在xx岁的某一个春节，在刷朋友圈的某一瞬间，突然觉得大家都有家庭，但她还是孤零零的一个人。 我目前对婚姻排斥的一部分原因是我看到的绝大部分的婚姻例子，女性的独处时间绝对被减少。虽然我认为，家庭中的每个人，都应该承担的应负的责任，但还是会有些排斥。除非男性承担了比较大的经济压力，要不然完全不能说服我，或者两人权责对等（就像《逃避可耻但有用》那样划分，我可以接受）。今天我看沈奕斐的书，她说有现在社会有两种爱情脚本。经济发展可以加速，但文化发展是有滞后性的。这就导致了一个有点特殊的现象——拿着不同爱情脚本的人，共存在于一个社会环境里。
看到这句话的时候，我发现，我的婚恋观里同时存在新旧脚本的。 前几天，我跟deepseek聊天，初衷是想吐槽某一本书的某个角色，后来突然心生另一想法。 在它的思考过程中，我意识到：它无论如何怎么变都不可能完全让我绝对满意。 后来，在生活中也遭遇了一些摩擦，这些摩擦也让我意识到一点：没有一个存在可以一一对齐我的需求。 （ta们也不应该）不是因为另一个存在不够好，而是因为人的需求是变动的，在一个需要他人满足自己控制欲的时候，是不可能绝对满意的。这可能不只是我个人的弱点，是人性的弱点。 任何一个存在，也不应该像俄罗斯方块一下对准我的需求方块。 为什么我一直强调“爱情是自我发展的途径”？因为不通过跟他人的碰撞，其实你是很难看清自我的。我们当然每时每刻都和他人碰撞，但是亲密关系中的碰撞是最根本的，所以带来的成长也是最快的。
昨天我写到“真的进入这种状态（爱情）了，估计也会像现在一样把自己当实验品记录下来的”，其实我的内心有些羞耻的。 我在主流的婚恋观中找不到归属感，比如，如果对方可以每个月给我10万，哦不三万，不回家我也可以接受。 25岁的我可能会同意（当时真的认真考虑过老公半年不回家的的婚姻哈哈哈哈），30岁的我完全不认同。 这跟烈士单亲妈妈有什么区别啊？这我还能拿个荣誉称号，而把家庭当作工作经营，我并没有这么上进。 我的理解里，我现在自己一个人的家以及未来组成的家（一个人也是一个家庭哦），都应该是可以放松的地方。哪怕我努力到很久，我也赚不到月薪三万或者10万，我也深知，我不是把家庭当工作经营的人才。 而且我的情感需求其实不低的。只是目前，我把我的情感需求放在了小狗身上，以及可以放心信赖的朋友身上。 我并不需要另一个人负责我的物质欲望，也不需要另一个人给我托底，我在一段关系中真的什么都不求，ta不觉得害怕吗？我需要的是，如果我走入一段关系时，我可以见到更多不同的自己，加深对自己的了解，学到一些东西。我不应该为此羞耻。 接下来一段时间，我可能会写一些婚恋的读书笔记或者思考。 原因无他，我觉得我到了思考这些的心理阶段了，我很想借助理论找到自己清晰的真需求。 虽然关注企鹅在人马座的熟人应该没那么无聊，但还是想说一句：当我更新亲密关系的内容时，不代表我走入恋爱中；我要是思考婚姻制度，也不代表我要结婚了。 如果有人继续问我这个问题，不会吧不会吧，我都把话说得那么无情了啊。 （会对问的人骂骂咧咧的）
