浙江人民医院临床心理科的诊室里，25岁的小岑哭着控诉前男友是“渣男”。可她前男友小金的说法完全不同。去年5月两人恋爱后，小岑对小金的管束越来越严，要求他醒着必须秒回消息，还时常要视频确认行踪。最夸张的是有一次小金开内部会议按要求关机，两小时后开机，发现小岑打了60多个未接来电。之后又一次没及时接电话，小岑直接冲到他单位哭闹摔砸东西。小金说谈个恋爱比上班还累，最终坚决分了手。
有很多人口口声声说爱，却把爱变成了让对方窒息的控制。你希望他随叫随到，他晚回几分钟你就焦躁不安，你想知道他在哪里、和谁在一起，他稍微解释不清你就脑补一出大戏。这种感情，表面上看是你在乎对方，本质上是你自己心里的不安全感在作祟。
心理学上把这种现象归为焦虑型依恋，这类人在亲密关系中极度渴望对方的关注，却总是因为一点风吹草动就感到恐慌。
有位女同事西西，谈了一段异地恋，因为时差她和男友联系不便，生病了不敢打扰对方，想倾诉却把话咽了回去。她一个人在异国他乡撑着，到头来男友根本没察觉到她的难过。她攒够了失望选择分手，表面上洒脱，心里却痛得睡不着觉，要靠安定片才能入睡。她不是不爱，是爱得太压抑太内耗了。
爱情最好的状态不是捆绑，而是你在对方身边时轻松自在、舒服自然。过度投入、过度紧张、过度控制，不但吓跑了对方，更先把自己给拖垮了。好的爱情不是你追我赶的拉锯战，而是两个人肩并肩慢慢往前走。
其实很多人在感情中失控，不只是性格使然，而是长期成长经历留下的伤痕。过度恋爱脑往往是长期成长经历、依恋模式和自我价值缺失叠加的结果。这可能源于不稳定的家庭环境，或者童年时的分离创伤，让人在亲密关系中极度渴望爱又极度害怕失去。有些人甚至陷入极端情绪，把对方当成人生唯一的救赎，要么过度理想化，要么因一点小事就全盘否定。
做心理咨询这种求助并不可耻。身体健康了要体检，心灵疲累了需要找人疏导。专业的心理医生能帮你拨开情绪的迷雾，看清根源在哪里。就像浙江省人民医院的廖峥娈医生说的，适度恋爱脑是善良的人格特质，但一旦过度失控，就应及时寻求专业帮助。身体生病会看医生，心里有了拧不开的结，同样需要专业人士帮你撑一把。
真正能让人舒服的感情，从来不需要你提着心吊着胆去维护。它不用你费尽心机查岗，也不用你反复求证他到底爱不爱你。因为你知道他在，你也知道自己值得被爱。
如果你的爱已经让你喘不过气、让对方想逃，那也许不是你付出不够多，而是你的方式需要调整一下了。
停下来缓一缓，找回自己的生活，甚至去寻求一点专业帮助，都比死攥着一份让人窒息的关系要强得多。爱别人之前，先学会安放好自己那颗摇摇晃晃的心。
创作声明:本文含AI辅助创作，素材来源于网络新闻
