恋爱与禅心
- 2026-06-21 12:50:55
恋爱与禅心
晚上七点半，已经等了他1个小时了...老娘从来没有等一个人等这么久过！ 我想站起来走动一下，但是因为没吃饭又来例假实在没有力气。我坐在他公司楼下蒸饺店的等位区，看着一茬又一茬的食客来了又走。 店里的服务员小姐姐看到我低血糖嘴唇发白，跑过来问我：在等人吗？要不要去店里坐会，可以喝点茶，里面还有空调。 我非常感动被陌生人这么温柔地对待，但是还是摇摇头，她说：不用消费的！我表示感谢，心里记住了她，下次来一定要尝尝这里的蒸饺。 我不想进到店里，我就想坐在门口，原因有二： 如果是以前，我肯定早就走了，我笃信：浪费别人的时间就是谋财害命。我不愿意让别人等我，我也不会轻易等别人。 所以我的朋友很少... 但是这次，我就等了，我倒要看看老娘能等多久！ 这也是锻炼“定”的好时机，禅修实践这不就来了吗。 我把耳机摘下来，关掉发发大王的播客。如果是平时我肯定会听点东西打发时间，但是这会儿搞笑播客对我来说太闹了，我此刻阳气不足，无法支持我接收更多信息。 于是我在人来人往的大街上，闭上眼睛，开始打坐。就在塑料板凳上坐着，没有盘腿。李辛老师说，只要愿意，生活中处处在学中医。 因为太疲惫了，我什么也没有想，就这么闭着眼，不知道过了多久，突然被一声“咣当”吓得一哆嗦，睁开眼睛，看到只是隔壁客人椅子发出的声音。我知道是因为我体内能量不足，体表没有“气”来保护，变得极其敏感，听到一点点声音就会被惊吓到。 如果吃点东西就会好很多，对面就是超市... 不去！我对自己说，我偏不去，我就是要让他知道我为他忍饥挨饿。 突然眼前一阵眩晕...这种感觉我以前也经历过，那是下班后去中医馆的路上，刚下地铁就感觉整个人都麻了：心跳加快、头脑发昏、走路也轻飘飘的，几分钟后医生给我把脉，说：你很疲惫啊！ 这会儿和那几次的感觉无异...低血糖真的太难受了。我看了一眼表，已经等了这家伙2个小时了。 因为太饿、贫血，我的情绪突然变得很差。我觉得自己好可怜，各种委屈涌上心头，眼眶一下就湿了...现在不能哭！攒着等他来了再哭给他看！ 
终于，等了2个小时多一刻后，他开完会了。 后面没按我的编剧来——是我站起来去找他，他没看到我孤零零地坐在等候区，我也没哭出来。他看到的是情绪很低落的我，实际上我的内心却在欢呼：嘿嘿，老娘真的等下来了，还打了个坐，真是带着禅心去生活呀~ 他拉我的手，问怎么这么凉。我不说话，低着头，内心os：也没有很凉吧？ 虽然没有那么生气，但不想表现的太善解人意，以免他觉得我的时间和身体很不珍贵。到了吃饭的地方，我很想“教育”他一番。 但是！我忍住了，毕竟饮食是大事，如果在吃饭的时候生气，对两个人的脾胃消化吸收都不好。唉，再说这小子也不是故意让我等他这么久的，虽然他满可以在我等他1个小时的时候就让我先走、或者让我先吃点东西，而不是什么也不和我说... 作为成年人，我应该为我自己负责，我承认事已至此其实是我自己作的... 算了，不凶他了。我一个人自己气自己就算了，不能霍霍别人的肠胃。 小子，你真应该谢谢中医。 吃完饭，我的情绪开关——脾胃舒服了很多，心情马上就变好了。又跟他演了一会戏——假装痛经后（其实真有点痛但是没有我演的那么痛），我第一次笑了出来。 他说：你终于笑了，我揪着的心终于能放下了。 
（ai生成） 我想如果我出一本书一定是这样的... 后来我有复盘这次的经历：我为何这么轴一定要饿着自己？我为何要表演给他看？我这么没耐心的一个人为何又等了下去？ 
我和师姐分享这次特别的“禅修” 我说： 自己选了“忍”，“抗”，明明别人都没要求自己，自己还在那瞎胡坚持，不知道表演给谁看👀完了还要怪对方，哈哈哈。 昨天我就想打破这个魔咒，我自己造业，我自己承担，不迁怒别人，看以后自己还作不作，嘻嘻。 师姐分享给我的文章：为什么你对全世界都有耐心，唯独对伴侣没有？深度解析亲密关系中的争吵真相 
想起小时候有一次和妈妈表弟一起出去玩，却在临走的时候不知道该穿什么衣服，我自己也很着急，紧张地翻箱倒柜，妈妈没有耐心地催促我，后来干脆带着弟弟一个人摔门走人了。 他们去了我没去过的新开发的小沙滩，我自己在家里痛哭，给妈妈打电话问他们到了吗，我妈说：你弟弟在玩沙子呢，玩的可开心了。 挂了电话，我又是一阵痛哭。 还有很多被催促的经历，我可能习得了这个“不要让别人等待”的优良作风，但同时也不愿把时间分享给别人，于是常常孤独。 好的关系，需要在一起浪费时间。 亲爱的，我愿意等你 （不超过2个小时哦）
我想等他下班第一眼就看到他，因为我真的很想他； 老娘就想让他看到我坐在塑料板凳饿的腿抖一个人在炎炎夏日惨兮兮等他的画面！
师姐说，你这是一种“任性”：
题不难，任性也不难，彻底允许任性有些难，任性后不迁怒有点难。
反正就是没有麻烦也要制造麻烦，才能深切感受到存在。
谁让都是天上的斗战胜佛投胎的，不斗就不爽，先这样了再说，凭福报活着也是本事。
别搞自己时，这些可能会迎刃而解。
可能要的就是这刻骨铭心吧！确认了自己好好爱过，爱的深刻。
我们从来没有故意表演，也不是很想给谁看。自己想等的是那个或许来自幼时想被看到的一个大大的拥抱，那个早已经遗忘却在某些催眠和梦境时刻闪回的在角落里等待的幼小孩童。
时过境未迁，一次次的重复着命运初始时被打下的钢印。不甘心。不甘心自己给自己，就想等到那个能给到的人。
所以现在也还在意难平和不断让自己明白之间会横跳，哪怕自己可以把自己照顾的很好，还是会在午夜梦回时想要那张大大的温暖的笑脸。
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