我和闺蜜的朋友恋爱了,半个月后,我看清了我亲爸的嘴脸.

1997年，我出生在陕西的一个小山村，上面有两个哥哥。

那时家里穷，连房子都是租亲戚的。但一家人过得很开心。

没钱买玩具，我爸就亲手给我做。他做的板车，可拉风了。

而我的两个哥哥，对我也是特别的好。

可能是年龄差得太大了吧，二哥都要比我大10岁。

爸妈要干活，两个哥哥去哪都带着我。

那时觉得自己好幸福啊。

特别是在重男轻女的小山村，我简直是全村最令人羡慕的女孩。

可是，问题来了。既然村里有重男轻女的陋习，爸妈已经有两个儿子，为什么还要时隔十年，再生下我呢？

为了要我，据说被罚了整整5000块。九十年代末，这是笔“巨款”。

当然，所有不合理的故事背后，都有一个合理的解释。

我的故事，也不例外。

我是抱养的。

这个秘密是一个远房姑婆告诉我的。

那时我五六岁，我爸挣了些钱，在县城买了一个旧旧的二手房。全家都搬了过去。

有一次，我们回农村的老家，正好遇到这位姑婆，她和我说，她是我的亲奶奶。

而我从小就叫叔叔婶婶的人，竟然是我亲生父母。

她说叔叔也是没办法，为了要个儿子，不得已才把我送走的。

他们当时很用心的为我挑人家。觉得我爸妈离他们三四十公里远，以后还能常见到。

而且我爸妈出了名的好，他们觉得放心。

对于一直被全家宠爱的我来说，这个秘密太震撼了，像一把锤子，敲碎了我美好的世界。

因为如果我是亲生孩子，这个家对我所有的疼爱都来得理所当然。

可如果不是，那我凭什么呢？

那天回家吃晚饭的时候，我憋不住问爸爸，听说我不是你们亲生的？

我妈正在拿碗，手一滑，啪的一声，掉在地上摔碎了。

一瞬间，我就知道是真的了。

我也一下子明白，所谓的叔叔婶婶以前为什么每次见到我，都给我买好吃的。

因为他们心里有愧吧。

我在心里暗暗发誓，以后绝不改口，绝不认他们。

我只有一对父母，就是从小到大给了我无限宠爱的爸妈。

小孩子大概都喜欢胡思乱想。

很长一段时间，我都感到一种恐惧，感觉自己要握不住爸妈对我的爱了。

可事实上，怎么可能。

姑婆有一句话没说错，我爸妈是好人，出了名的好人。

可这个世界就是这样，好人并没有好命。

我爸是建筑工人，挣的都是卖命钱。

那时候合同签得不规范，施工安全意识也不强。

有一天，我爸忽然就被工友送回来了。

他从工地的高处摔下来。工地的老板只出了手术费，什么都没管。而我爸从此再也站不起来了。

我们刚刚有一点起色的家，一下子倒了。

我爸长期瘫痪在床，生活不能自理。医药费让这个家负债累累。

以前他身体好的时候，我妈从不干重活的。

可自从爸爸瘫痪后，我妈一个人一边照顾家，一边做好几份工作。

大哥为了帮衬家里，辍学到外地打工去了。二哥也没有再读下去。

那时候，每天有空闲的，就是我。

妈妈哥哥不在家，我就会陪着爸爸。给他拿水拿药，按摩腿。

回想起来，那是我们父女俩最温暖的时光了。

因为以前他总在外面工作，相处的时间太少。我傻傻地和他说，爸，我长大以后不嫁人，天天照顾你好不好？

我爸微笑地摸我的头。

他说，傻姑娘，爸爸不需要你照顾，妈妈才需要你照顾她一辈子。

都说穷人家的孩子早当家。

我们三个孩子，早早就承担起生活的压力。

我爸很心疼我们，特别是我。

后来，就是2004年了，我7岁。

6月，一个特别晴朗的傍晚。

我爸偷偷给我几块钱，让我去买点零食，顺便买一种药水，说是杀毒。

他告诉我，他老躺着，身上又痒又痛。这个药副作用大，妈妈不让他用，但效果特别好，比其他药都好用。所以他让我悄悄买，别告诉妈妈。

我把这件事当作是和他之间的小秘密。

可是没过几天，一个同样清朗的傍晚，我们吃过晚饭，坐在桌子旁看电视。

我爸靠在后面的床上，也跟着傻乐。

后来，他渐渐没动静了。我妈以为他睡着了，没吵他。

可过了一会儿发现他靠着的姿势有点不对，头越垂越低。

我妈走过去，推了一下他。我爸就慢慢倒下去了，再也没有起来。

我爸是自杀的。

他以一种安静却刚烈的方式，离开了我们。

他不是不爱我们了，而是不想拖累我们。他不想自己的女人，起早贪黑，背着还不清的债。

他也不想自己的孩子，早早放弃学业，受尽苦楚。

他做了一辈子顶天立地的男人，不想当任何人的包袱。

可他不知道，他的离开，却成了我一生最大的悔恨。

爸爸走后，妈妈收拾床的时候，发现了一个空瓶子。

她失声叫出来，你爸哪来的农药！

我看着那个瓶子，当场傻掉了。跌坐在地上，嚎啕大哭。

因为这瓶农药是我买回来的杀毒药水啊！

我不知道那是农药，而在农村，家家户户都会买农药杀虫子，所以卖农药的那个大婶也没多想。

是我，亲手送走了最疼爱我的爸爸。

我爸出殡那天，一直下着小雨。我跪在泥水地里，站不起来。

我已经哭不出来了，鼻血一直流个不停，堵也堵不住。

我的身体仿佛都在惩罚着我无法挽回的罪过。

自那以后，我整个人都变了。每天都活在自责里。

我再也不是那个乖巧可爱的女孩，变得孤僻冷漠。

我恨自己，觉得自己就是这个家灾难的源头。

我宁愿我爸从来没有收养我，这个家就不会有这么大的负担。

他就不用外出打工，哥哥们就可以好好的上学……一切的一切，只因为我。

其实，不愿意回想那两年。

哥哥们都出去打工了，一年回不来几次。

而我各种叛逆，对所有人都抱着敌意，不愿接受任何人的关心。

包括我妈。

我也说不上是为什么，可能是觉得自己不配得到她的爱吧，越来越混蛋。

而我妈对我，只有包容和眼泪。

许多人劝我，我都不想听。

直到2008年那个夏天，我老家的那个村子忽然遭遇了一场巨大的泥石流。

整个村庄都被吞没了。

曾经满载着我快乐童年的港湾，一夜间，变成了巨大的坟墓。

我和妈妈赶回去，除了哭，不知道可以做什么。

天灾面前，人类真的太渺小了。

我们从抱着一点希望，慢慢变成了绝望。

我们家族除了我家和几个在外上学的堂哥，28口人全部埋在了山沟里，无一生还。

那一次对我的冲击太大了。

那不是简单的悲恸，还有灾难下的恐惧。

总记得坐在回县城的大巴上，我妈一直用手搂着我。我明显感到她的身体止不住的颤抖。

不敢想，如果当初我爸不是买了县城的房子，带我们一起出来，或许我们一家，也会淹埋在可怕的泥沙之下。

从那以后，我不再任性了。

这一年，我11岁。见过真实的人间地狱，对活着有了新的认识。

书上说了一百遍的“珍惜生命”，第一次有了切身体会。

曾经有个亲戚说过我，你爸自杀，是为了让你妈活得轻松点。你这么折腾对得起你妈，还是对得起你爸？

当时，我觉得烦，可现在，我醒悟了。

我得珍惜我妈，不能辜负她。

我开始收心学习，不再和我妈闹。初中的时候，成绩一下升到了前几名。

我终于又变回那个让妈妈骄傲的女儿。

后来就是10年了。我的那个姑婆，也就是我亲奶奶，给我妈介绍了个男人。

我心里是抵触的，可我也明白，总一天，我和哥哥都要长大成家。

我妈需要有个自己的家。特别是在我们这个小地方，对单身女人恶意极大。

11年，我妈再嫁。

继父之前没结过婚。缺点就是一无所有吧，结婚之后就住到了我们家。

开始他还算勤快，对我不错。我哥回来，他也会嘘寒问暖。

可好景不长，不到半年，继父就装不下去了，露出又懒又小气的真面目。

每天不上班，在家躺着。被我妈逼急了，出去干几天散工，赚的钱还不够他自己吃喝。

如果只是这样，我最多是不喜欢他。

然而，有可怕的事情藏在后面。

有一天晚上，我妈干活特别累，早早睡了。

继父竟然偷偷进了我的房间，摸我的胸。

我惊醒过来。他就一声不响地走了，好像什么事也没发生一样。

当时我又羞又害怕，不敢和我妈说。

毕竟年龄小，对这种事，很难启齿。

可我的退缩，换来的是继父变本加厉，总是找机会骚扰我。

有一次，我妈上街卖菜去了。

他兽性大发，直接把我按在床上，撕扯我的衣服。

我疯了似地咬他，咬得他鲜血直流。继父才松了手。而我飞快地跑出去，哭着给我妈打电话。

我妈吓坏了，扔下菜摊就跑回来。

她抱住泪流满面的我，惊慌地问，怎么了？别吓妈妈呀！出什么事了？

一瞬间，我所有的话堵在喉咙，说不出口了。

我不是因为羞耻才没告诉妈妈的，而是因为妈妈抱着我害怕的样子，让我清醒了。

我是她最疼爱的人啊。

如果她知道是她领回来的男人伤害了我，她一定会自责到想死的。

短短的几分钟，我脑子里想了许多许多。

我想到我爸走后，我被自责疯狂折磨的那几年。

我爸是自杀，可我却没法原谅我自己。而我妈那么脆弱，她要是知道继父对我做的一切，她会崩溃的。

我的眼泪一直没有停过，但流到嘴里后，我决定把这事埋在心里。

我忍着心里巨大的疼痛说，我刚才爬树，掉下来了。

那一刻，我一直在想，总有一天，我要让我妈离开这个人渣。

但不能因为现在这个理由。

不是所有的真相都可以大白天下。

这件事对我妈来说，打击太大了。

我已经欠我妈足够多了，不能再让她承受这种痛苦。

之后的日子，我每天都在枕头下面，放一把锋利的剪刀。继父再敢接近我，我就和他拼个你死我活。

几次之后，他看出我的绝决，慢慢放弃骚扰我了。

我用自己的力量，保护了自己，也小心地保护着我善良的妈妈。

我高中考上重点，离开了家，去住校。

而继父这个好吃懒做，又好色的人渣。被我妈发现出去嫖。按我妈的性格，就是闭眼忍了。

可被我知道之后，立马把两个哥哥都找回来，一起劝我妈离婚。

我妈说，真的可以离婚吗？别人说闲话怎么办。

我和我的两个哥哥们都说，妈，你有我们。

这些年，我妈对继父早就绝望了吧。她只是不敢离婚。

这一次，成了她走出泥潭的契机。

她离了，跟着我大哥去了铜川，在那边做家政。

而高中毕业，我考上了西安的大学。

报道那天，我妈托叔叔，也就是我亲爸，送我去的。

我明白她的另一番深意。

她想我和叔叔走得近一点，对我人生也是个助力。

其实，老家被淹没了之后，我们一直和叔叔一家有联系的。

毕竟剩下的亲戚不多了。

虽然他们家后来有了儿子，但大概是出于愧疚吧，叔叔对我很好。

出差路过，会找我吃饭，还给我买了手机。

他和我说了当年的难处。因为他是医生。吃公家饭的，绝对不能超生，不是罚不起，是影响事业，实在没办法。

说实话，我能理解他的苦衷，时代的弊病，不能只怨他。但我也绝不会改口。

要不然，对不起我死去的爸爸，对不起我含辛茹苦的妈妈。

而我和他们，好像也真的八字不合，走得越近，伤害越大。

要怎么说这份伤害呢。

这些年，由于继父带来的阴影，我一直不太敢和男同学交往。

而且身体也特别敏感，有本能性的反击。

有一次，室友突然从背后抱我，被我回肘打成了熊猫眼。

女生如此，更别说男生了。

大学毕业，我在西安找了工作，认识了梁龙。

梁龙是我闺蜜的朋友，和我也算是老乡吧。我们小时候生活的村子离得不远。他无微不至的温柔打破了我心里的壁垒。

我们终是成了恋人。

那已经是2019年末了。有次叔叔来西安出差，他给我打电话时，梁龙也在，就和叔叔见了面。

可没想到，吃过饭之后，叔叔竟逼我和梁龙分手。

我只能说这个世界太小了。

叔叔了解梁龙的家庭背景后，发现自己和梁家沾亲带故。

虽然关系很远，但辈份还在，排下来，梁龙成了我的长辈。我要叫他一声舅舅。

我当时就懵了，天下怎么能有这么巧的事。

梁龙听过之后，整整消失了半个多月。我以为他放手了，没想到，他是回老家查关系去了。

他仔细问了老人，翻了族谱。我俩连姓都不一样，几乎没有什么血缘关系。

老家的老人都说没问题，他才回来找我。

梁龙对我说，以后遇事不要单打独斗，知道吗？你有我了，要学会一起面对。

我感动得说不出话，只会靠在他怀里呜呜地哭。

不知为什么，那一刻，我想起我爸久违的怀抱。

然而我没想到，即便这样，叔叔竟然还是不同意我和他在一起。

他说，我不管你们有没有血缘。我是叫他弟弟的。你嫁给他，我要叫他什么？这要传出去，我面子还要不要？

我当时就愣住了。

这些年，他对我的好，让我以为他当年真是迫不得已。

但此时我才明白，他仍是他，那个自私的他。

他曾为了事业抛弃女儿。现在，他仍为了面子，要坚持毁掉女儿一生的幸福。

其实，他一点都没变。

所谓对我的关心，不过是在弥补自己内心的亏欠。

忽然好庆幸，自己从没叫过他一声爸。

他真的不配。

在这个世界上，我只有一个爸爸。

他为了妻子和孩子们的幸福，放弃了生命。

我曾经拥有过世上最伟大的父爱，再不需要亲生爸爸这种廉价的补偿。

在这之前，我妈和哥哥就已经见过梁龙。

他们对他都很满意。

有次我妈悄悄问我，你没带梁龙去给你叔看看吗？

我说，我嫁谁，和他有什么关系？

她戳我的头说，别这么倔，你早晚要回你叔那边认亲归宗的。

我摇头说，不会。我的命，是你和我爸给的。从小到大得到的爱，也是你和我爸的给我的。我只是你们的女儿，和别人没有关系。我爸这边都没人了，我才更要留下。这个家的壮大，还要靠我呢。

我妈眼圈红了，她说，那你叔那边……

我打断她说，妈，你和我爸这辈子吃得最大的亏就是总做一个无私的人。你们替别人想太多了。为自己想太少了。这件事，有关我一辈子的幸福，你能不能自私一次，就一次。

忽然之间，我哭了。

为自己，也为爸妈。

我妈终是被我说动了。她红了眼眶，抱着我说，好，妈妈听你的。

是的。

我不会去管那个叔叔，也就是我所谓的亲爸怎么想了。我不能因为他的介意，就搅黄我的婚姻。

余生，就当从未相识。

眼下，我和梁龙准备结婚了。

我不想错过他。

有时回想起自己这小半生，真是戏剧而又波折。

我真想未来的每一天，都风平浪静。

如果真的有命运之神，请让我的苦难就终结在这里吧。

我想带着我妈，马不停蹄地奔向幸福。

这样的幸福不用太多，只要一点点也好。