【恋爱入门】你不是在恋爱,你是在重复童年的剧本

大家好，我是Allen。今天给大家聊一个童年依恋话题。

前两天有个姑娘在后台留言，说她三段恋爱都栽在同一种男人身上。

第一任，冷暴力她。第二任，还是冷暴力。第三任，她已经提前知道结局了，还是忍不住靠近。

她说，Allen，我是不是有什么病。

我看着这条留言，沉默了好一会儿。

因为这个问题太常见了，常见到我们后台每个月都能收到几十条类似的倾诉。

你不是有病，你是在重复童年的剧本。

这句话听起来很冷，但它是事实。

为什么你总爱上"那种人"

心理学里有一个词叫「强迫性重复」。

简单说就是，小时候你没从父母那里得到的东西，长大后会不停地去外面找。找到了，反而害怕；找不到，又不甘心。

我观察下来，最容易掉进这个陷阱的人，往往小时候有过这三种经历之一。

第一种，父母情绪不稳定。

小时候你不知道今天回家，妈妈是笑着的，还是摔东西的。你学会了察言观色，学会了看人脸色。

长大后你找对象，本能地会被那些"情绪起伏大"的人吸引。因为那种刺激感，太熟悉了。

虽然难受，但熟悉。

第二种，父母对你忽冷忽热。

有时候特别宠你，有时候又突然冷漠。考试考好了给你买玩具，考差了一个星期不说话。

你长大后会反复被那些"对你忽冷忽热"的人吸引。因为你心里一直有一个疑问，就是"他到底爱不爱我"。

你想找到答案。

但这种人，永远不会给你一个确定的答案。

第三种，从没被好好看见过。

你的成绩、你的努力、你的委屈，从来没有被真正"看见"过。你习惯了不被看见，甚至觉得不被看见才是正常的。

长大后你会反复爱上那些"看不到你"的人。因为那是你熟悉的剧本。

你甚至会觉得，如果一个人对你特别好、特别稳定，反而有点不对劲。

你以为你在选人，其实你在选剧本

我跟你讲一个真实的故事。

小雅，31岁。她的第三任男朋友，比她大12岁。

她跟我说，Allen，我明知道他不爱我，但我就是离不开他。

我问她，你觉得他哪里吸引你。

她想了半天说，其实也没什么具体吸引我的。就是...在我爸身上，我见过这种感觉。

她爸是个生意人，常年不在家。偶尔回家，对她特别温柔，但过两天又走了。小雅从小就在等，等那个"偶尔的温柔"。

她长大后，男朋友也是那种人。

平时不怎么联系，偶尔发一条消息，语气特别温柔。她就会心跳加速。

她以为自己爱他，其实她爱的是那个"终于等到爸爸回来"的瞬间。

你反复爱上同一类人，不是因为你眼光差，是因为你在用恋爱，治疗童年的伤。

三个方法，帮你跳出剧本

我知道，知道了原因，想改变还是很难。

就像你明知道熬夜伤身体，还是会刷手机到凌晨三点。

但有些事情，是可以做的。

1. 把"为什么又这样"变成"这次有什么不同"

每次进入一段新关系，别问"他是什么样的人"，问"他和我爸（我妈）有什么不一样"。

如果答案是一样的，趁早退出。

如果他比你父母更稳定、更愿意回应你、更能看见你，那这次可能是不同的。

2. 允许自己"不舒服"

很多来找我的人会说，Allen，我对那个特别暖、特别稳的人没感觉。

我说，没感觉才是对的。

因为你从小到大，习惯了"冷热交替"才是爱。突然给你稳定的爱，你反而会觉得"不刺激"、"没意思"。

但你得允许自己在"不舒服"里多待一会儿。

那种稳定，是可以慢慢习惯的。

3. 找一个能"接住"你的人，而不是只给你"刺激"的人

怎么判断？

很简单。

他吵架的时候，是摔门就走，还是愿意跟你把话说完？

他沉默的时候，是在冷暴力你，还是在想怎么回应你？

他做错事的时候，是找借口，还是会道歉？

能接住你的人，吵架时会先把情绪接住，再解决问题。

只给你刺激的人，吵架时会用更狠的话来刺激你。

写在最后

小雅后来分手了。

不是突然想通了，是有一次她发烧39度，给男朋友发消息，对方没回。

她躺在床上，突然想起小时候有一次发高烧，她妈出门打麻将了，给她爸打电话，她爸说"你妈不是在家吗"。

她一个人扛到退烧。

她说，Allen，我这次发着烧，突然就明白了。

我不是想要那个男人，我是在等一个永远不会出现的人。

她哭了一场，第二天就提了分手。

你不是在恋爱失败，你是在反复回到童年的案发现场，去找那个"这次一定要等到"的结局。

但那个结局不会来。

因为小时候等不到的东西，长大后用同样的剧本去等，还是等不到。

唯一能做的，是认出来，然后退出来。

退出来，你才有机会，进入一段新的剧本。

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你小时候最想要、却一直没从父母那里得到的东西是什么？是陪伴，是认可，还是一句"我爱你"？