他问我：
你知道最让人心凉的是什么吗？
是你说（不去工作）留下来陪我，但是你又不可能真的陪我。
我问他：
你知道我最失望的两个瞬间是什么时候吗？
一是我和你吃饭的时候你自己戴着耳机看动画片（😁）；
二是我和你讲话之后你不理我。
在一次次的人际关系冲突中，我看到自己实际恐惧的那部分，它们一直存在，但从未显山露水，只通过亲密关系中的痛点等着被我发现。
道理不是想出来的，是你差一点失控，却没有失控的那一刻，生活亲手教你的。
我在扮演哪种“好女孩”
前几天上周老师的心理课，他列出了6种“好女孩”样态。不需要对号入座，但是通过事实描述可以看到自己有哪些偏性：
照顾者(用付出来换取价值感)--他人需求至上
自我监督者(用严苛自律来避免失败)--过度在意别人的看法
天真少女(用自我幼化来获取保护)--自我苛求与休息羞耻(被偷走了时间)
道德警察(用道德标准来获得安全感) --情绪压抑和回避冲突
隐身者/伪装者选择恐惧症
完美主义者--迁就他人与过度适应
我的身上有非常明显的2和3的特征。我很恐惧“无所事事”的约会，当我和伴侣一起吃饭时他却和我没有沟通，两个人像陌生人或者麻木，我就想要逃避下一次约会——它还将这么“低效”吗？所以我用工作代替约会。
我这次不想“反思”了，我就是接受不了，我的基因也不承认疲态、吃身体消化不了的食物、惰性的约会是可以存在于我生命里的约会——虽然大多是约会就是如此。
其实不仅仅是约会，只要是与时间相处，我都会思考这样的问题。记得大一那年的寒假在一个餐厅做收银员，每天下午3点，一对母女会准时出现在我们店里。她们看起来像是实在不知道该去哪里玩，于是天天在万达逛街，虽然没什么运动量、一点也不饿、但是到饭点了就”该“吃饭，在我们店里连续一周点一样的米线套餐。
闻诊：她们点餐时说的话有气无力。
望诊：等餐的时候躺在椅子上，互相抱怨几句无聊，面无表情。吃饭时自然也不香，脾胃根本无法运化这些食物。
对一个人来说，最好的状态就是我需要多少，就供应多少。这些东西全部在一个比较好的秩序里面运转，也就是一气流行或者叫三焦运转。而不是因为不知道做什么就去吃吃吃，进去越来越多消化不掉的东西。
这个很好理解，但是在现实当中想做到并不太容易。
多么臃滞的生活。我的内心在喊：谁来带她们出去玩玩啊，去爬雪山啊，大冬天的多美。。。
不过最近学到一段话：
不要观察别人的过失，自己不要生恶念，也不要东想西想。因为自己究竟不能透晓他人的心性，所以观察他人的过失终会成为自己堕落的恶因。从今以后，将你的心专注于修行之上，让你的内心如这泉水一般，即使被外界干扰，也能迅速恢复宁静。
最近一大进步就是接受自己的身体和精神“残缺”。
就像我接受自己或许要吃一辈子抗过敏药：这个不执着居然来自于昨天看的一个恐怖片《痴迷》（很有深度推荐大家看），里面的男主长期服用安眠药，我突然就想到，外国人不懂中医，那么多人长期吃药，甚至终身吃药，可以说是药物依赖，不也没事吗？吃就吃嘛，有啥大事。
我也接受自己对于爱情的执念：“平平淡淡才是真“别来沾边好吗。约会就是吃饭、一起吃饭对方却埋头看电视，天哪，这简直不如不谈，这会”耗死“我。每次他不看我或者不理我，我都在他身上看到我爸爸的影子——“父母爱情“真的不能打动我。
不依赖药物当然很好，两人三餐四季也很好，但橘子不是唯一的水果。
放掉了“这样一定好”，广阔天地，大有作为。
作为一个极简主义者
我是断舍离狂魔，几乎每个月都会给飞蚂蚁捐赠一大波物品，但凡有一点点不适用于我现在的生活，我都想丢掉。人家都说难以戒掉买买买，我是难以戒掉扔扔扔，这也许也是一种病——我的心理空间太小了。我也会定期删除一波微信好友，仿佛对空间和干净有一种执着。
亲密关系或许是治疗我断舍离综合症的一味药。我必须要学习如何容纳“他者”。我们在社交平台上关注、点赞、转发，本质都是“自我的投射”——寻找与自己观点相似、品味相同的人。算法又加剧了这一点，它不断投喂“喜欢”的，过滤掉“不喜欢”的。
久而久之，“他者”消失了，只剩下无数个被点赞确认的“同者”。当恋爱对象不再是“一个全新的世界”，而是“自己的镜像”时，好奇心自然消散，失望却来得很快。
与此同时，把所有精力都投入到“自我优化”（搞事业、搞身材）中，人的能量完全内向消耗，已经没有多余的“能量”或“闲暇”去容纳一个不可控的“他者”了。
爱需要倾听、需要妥协、需要浪费时间，这些在“自我绩效”面前都成了“低效产能”。
用韩炳哲的话就是：“他者的消失，并非源于冷漠，而是源于过度的自恋和肯定。”
而爱是啥呢，不过是真正地看到“他者”，并让他如期所是。
