想写这个选题很久了，今天终于动笔。原因是某天在另一平台我收到这样一则私信。
这个故事的来龙去脉，我简单的讲一讲。
简单将男女主人公分别称作A和B。
A，独生子，珠三角经济发达城市，父母高知。
B，独生女，某中西部三线城市，父母普通职工。
两人外貌较匹配，为大学恋爱。为什么说A恋爱脑？包括但不限于以下几件事。
第一，大学期间，男方无微不至照顾女方，包括平时成绩，甚至毕业论文均为男方帮忙。
第二，男女双方毕业后，想继续在一起，于是选择一同前往美国留学。双方均收到某校offer，计划一同前往某校，在同一城市。但意外来了，A还另外收到一所顶尖学校offer。于是，A陷入了纠结。
为何？如果A选择更好的学校，那么两人会异地。其实也并没有严格意义上的异地，两人大学所在城市车程仅数小时。且A计划完成学业时间比B长，B毕业后回国，俩人仍然需要异地。
B见A纠结，于是提出希望男友陪同自己上学，并扬言，如果不陪自己就是不爱自己，俩人分手。A父母非常尊重儿子，让儿子自己选择。最终A选择感情，放弃了更好的学校。虽然一时不能断言A选择对错，但是对于A未来有何影响，都是未知数。
至此，A父母在心里已有龃龉，并未发作与评论。A母亲还劝儿子，你已选择，那么这事翻篇，未来遇上任何不满意之处，不要借此事发作。
第三，女方毕业，故技重施，打算让男方跟随自己回故乡。但男方有一定家底，且一直在为男方在更发达城市铺路。如果男方决议跟随女方，男方父母所有资源白搭。
两个人的感情和相处细节，外人无法体会，无法多加评论。但有一点，一个真正爱对方、希望对方好的人，在伴侣面临更好的机会时，首先应该是为他感到骄傲和高兴，然后共同商讨如何克服暂时的困难。而B的反应完全是自我中心的，她优先考虑的是自己的安全感，而非伴侣的发展。
B要求A放弃更好的平台，跟随自己回老家，这不仅仅是去一个城市的问题，对于A来说，是选择了一种完全不同的人生剧本。他将脱离自己熟悉的、资源丰富的环境，进入一个可能需要完全依赖女方家庭、且自身发展受限的境地。这对于一个高知家庭精心培养的独生子来说，风险极高。
这也意味着A家族多年的资源和铺垫都将作废。B似乎从始至终都没有充分考虑，她的诉求对A的人生和整个家庭意味着什么。她的规划始终单方面利己。
A和B都不是成熟的恋人。
B并不是一个成熟的恋人，爱情是两个人格独立的人携手看世界，而不是一个人背着另一个人赶路。
A也不是一个成熟的恋人，他对于恋人的无限包容，注定这种模式无法持久。一旦A停止付出或开始感到疲惫，关系就可能崩塌。或者，A的长期压抑可能在未来演变成巨大的怨气。
现在俩人都没有进入社会，没有真正进入婚姻的柴米油盐，A的肩膀上没有正式压上担子，当到了一定年纪，有了各方面的压力，矛盾一触即发。
一段健康的亲密关系，它一定是父母之间彼此尊重、支持，又有各自的事业和空间的。一段需要自己不断放弃重要机会和牺牲自我感受才能维持的关系，它并不值得。
对于做父母的人来说，这个故事也很有启发。b父母大概率属于民主型父母，从小较为尊重孩子自己的选择，多询问孩子的意见。
这个问题越来越多在年轻父母中存在。如今网络上大基调宣传是要尊重孩子，但是许多人并不知道怎么尊重，甚至过分尊重、事事尊重。
对于孩子，并不需要事事尊重，事事都说缘由。特别是原则错误问题没有任何理由。有时候，需要拿出做父母的权威，不容置疑。
父母终究比孩子多走一段路，尤其当子女遇上重大决策的时候，一定要给孩子把关，而不是将决策权交给没有经验的子女，美其名曰让他们自己为自己人生负责。
如何给子女把关？不让子女反感的去引导？借用曾经一位读者留言，我认为很有道理:
“因为他们可能不清楚每条路最终通向哪里，父母需要帮他们补全这个信息差的部分，协助他们找到自己真正想要走的那条路。但是要记住是他们想要，不是父母自己期待他们走什么路，成为什么人，获不获得成功等等。
子女是你的亲人，当他们认为自己做错了决定，痛苦不堪的时候，你不可能就袖手旁观，甩手走人的。哪怕他们只是日夜哭泣，不停叹息，你都会受到影响，感到悲伤。
所以你大可以说，我不干涉你选你想走的路，但我有充足的理由怀疑，你是否真正了解你要做出的那个选择，对于你自己到底意味着什么，对于整个家庭可能存在的影响，以及这个选择最后可能会给你带来什么，让你失去什么，最终又会通向哪里。
鉴于我活得时间比较长，存在见多识广的客观可能，所以我希望在你做出这个选择的时候，我能够给出我的建议，即使你不一定采纳。你也能够不时向我或者其他人询问信息，确保你的信息库足够丰富。在此种努力之后，哪怕最终还是没有做出满意的选择，也会对自己和社会产生更多的了解，也不至于后悔当初没有做更多的事。
你觉得哪里有问题，你要说出来，有理有据地说出来，听不听是他们的事，但你要说。这样如果你的经验符合实践的次数多了，他们就会下意识信任你，等到再下一次就会愿意主动问你。然后，不要因为觉得自己“正确”就有优越感，期待甚至是要求他们听你的。你只是提一嘴，他们觉得不重要就过。”
回到文章开头故事，我想说，适度的恋爱脑是爱情的调剂。过度的恋爱脑对于个人来说是灾难，男女同理。
普通人，要寻找一个能并肩前行的伙伴，而不是一个需要跪地供养的“神”，或是一个需要无限付出的“巨婴”。一段让自己不断牺牲核心利益的关系，是危险的赌博。
