《花束般的恋爱》–四年恋爱是礼物还是惩罚
- 2026-08-10 11:16:17
《花束般的恋爱》–四年恋爱是礼物还是惩罚故事的开始是，他红了眼眶委屈问我:我们为什么不能在一起。我想和你谈一场有时限的恋爱 故事的结局是，他一脸冷漠反问我:我们为什么还要在一起。 
时间已经过去了半年了，整整半年。 我反反复复起好了很久的草稿，在侵蚀我的记忆在每个夜里，一点点把它写下来。 每写一点，不是我想他的时间，是我想他已经无能为力泣不成声的时间。 我有一段长达4年的恋爱，在过去几年的文章里，他是我故事里的男主人公。你是不是也追到了你的备忘录女生爱情是流动的不由人的 
在酒席已订，婚妙已拍，彩礼已过，临门一脚，我，被断崖分手了。 随着关系结束的结束的，不止我对这段感情最美好结局的憧憬。 还有我之后对亲密关系的建立和对心理创伤的修复以及重新开始健康人生的勇气。 很多人问我为什么都到那一步了结束的原因。 可是被断崖的我，也很想要一个确确实实的答案，或许是对方的蓄谋已久，或是一时兴起。 可是从被断崖的那天起，我连对方在哪里，是否辞职，搬走他那部分东西放里在那里，以及我们共同购的很多东西该怎么处置等，我都不知道。 后来，我是害怕，对于连生存活动的吃饭喝水，上厕所都做不到的我来说，再见他，又是一次伤害。 不是我不想，是我不能。 
我是一个不太会维系关系的人，我的好友非常少，联系也是非常少。 因为他，我认识了很多朋友，而他们也成为了我的好朋友。 我们经常能够一起玩，我曾经很感谢，因为他，我的确了很多收获了很多真挚的感情。 上周，在吃饭的地方我遇到了因为他而认识的朋友。 我下意识地愣住了，但脑子里有很多的想法，想跟上去看看他们是一起来吃饭的吗?想知道他过得好不好，想知道他是否有了新生活。 想知道，他是不是，忘了我。 
可是，我什么没做，什么都做不了，第一反应是躲，躲进厕所里，呼吸急促困难。 最后，那场草地音乐会唱了什么我不知道,因为我心不在焉。 半年，我以为我能够坦率地祝福他，转身拥抱他，然后往前走。 可是那一刻，所有又被打回原形，原来他在我心里的分量，那么重，重到我自己都没有意识到，他是从身体里被抽出的一部分。 他走了，带走了我的心气。 
妈妈支持我去找他，哪怕不是夫妻，哪怕不能继续在一起，她很想让我去问清楚，不要再把自己困在过去了。 可是那么多年，我比很多人都要了解他，或于我隐约是知道答案，在他进门不再第一句喊我，在他对我的眼泪无动于衷等时刻。 或许他已经在抽离了，是我还陷在我自认为的幸福里。 可是我又怎么能不割裂呢，对我来说，是突如其来的，是爆发式的。 昨天依然温存的爱人，今天是冷眼相对的陌生人。 
我脑海中一直有:因为他值班，我会去公司附近，哪怕我们只是坐在楼梯台阶上匆匆忙忙吃顿肯德基，看着夕阳的那个爱我的他。 每周末我们都会去江边骑电动车，他会带我去追夕阳，去追eason粉丝路演，在散步的时候说着很多无厘头的话。 我等他下班，他一定会在回家前发一句:回了回了，我会计算好他回家的时间在我们的地点等他。 每周五去夜市走走吃个夜宵和他每次来接我下班的路口，我出地铁口就能看到的他。 是我们约定好“老夫老妻”不要再互送礼物，却还是会顺手带回一束花，一个榴莲的他。 
是刻意会把休息时间和我的休息时间调在一起的他，是那个无论任何时候都支持我做自己的他。 我们基本活动范围都在电动车可到的周边，偶尔我会想要去市区约会，我拍风景，而他拍我的他。 是我化妆时手边默契的温水，是我做饭他会默契地洗碗，是周末会默契约定吃一顿好吃的他。 我们去自驾318，在第一次看到雪山的时候，我们相互依偎拍下了合照。 那时我想嫁给他，因为水土不服的我大半夜上吐下泻，全身发冷，他毫无怨言一点不嫌弃，默默收拾了我的呕吐物。 我们在北京拍下了我最最最喜欢的合照，每一张都是依偎在一起，不用修图的好看。 北京最后一天想到要分别过年，依然还是会分离的难过，一遍遍给他留着便签。 我们手拉手走在天安门广场，一环附近的时候，还说着下次来我们一定要早起看升旗。 在布达拉宫，我们穿着藏服拍了第一组写真，我们约定以后每去一个民族都拍一套民族服装。 在长沙的街头，打不到车回去，可是你在身边，哪怕骑共享走回去，都是嬉笑打闹的，不会感到害怕。 我们还说过好多地方，还有我们说过要去云南，贵州，新疆等等。 看到他生病发烧，加班熬夜，我会无比心疼，看到他受职场欺负我比他更生气。 那四年的默契和生活，一点点，变成了我的一部分。 它不会刻意被想起，可是又会无时无刻都充满了他的影子。 
我一直觉得，我们之间是有过很爱很爱对方的瞬间的。 一定是有的，至少那些很爱的瞬间，我真的能感受得到。 所以在很多人眼里，我们就是很相爱的。 我们去了好几次婚纱店，我记得，拍婚纱那天，看到换完婚纱的我，我问他:我漂亮吗。他说漂亮。 拍完婚纱，我们去吃了火锅，那天我说我们坐公交回去吧。 在路上，微微的风我们互相依靠着，刷着手机，他跟我分享着视频里的有趣。 我们约定过，以后的每一年，我们都去拍一张。 我以为那一刻是我们以后的日常。 去定制戒指那天，我们在路上打趣，说着结婚那天应该拿假戒指替代，因为怕真的弄丢。 很多很多的回忆，它没有被刻意提起，却会在很多的瞬间，一遍遍想起，可是，我又无能为力。 
脑海里还有另一种场景，在后半段，我总是哭，总是一遍遍在怀疑，眼前这个人是我要共度余生的那个人吗。 我幻想过很多求婚的场景，暗示明示，甚至都策划好，可是我没有等到一场求婚。 一遍遍怀疑自己不够好，不值得被爱，不配得一场求婚。 在断崖那天的饭桌上，你像个完全我不认识的人，一遍遍，数落着我的错。 我在你们铺垫好的故事里，成为了接受者。 你从未意识到，这个行为对当下那个场景，那个时间的我，是多么沉重的打击。 足够毁掉一个人，坠入无尽的深渊，你大概不明白，在请帖发出，又断崖结束，这场故事里，我到底受到了多大的伤害。 而我对你的心疼，对你的爱，对你与日俱增的默契，却成为了你家人口中的:“爱人先爱己”“四年而已，四年而已” 把我的爱，贬低地一文不值，把我四年的感情，一笔抹掉。 
而你，又是什么时候开始抽离的呢。 这半年，我第一次明白相思成病，思念成疾，心痛至死，从来都不是文学上的夸张。 我看到你开了又关的朋友圈，而对我那四年，是一片空白，真好，似乎我从来没有存在过。 我看到了你取关我注销账号又重新注册的小红书，看到你的新住处，那一切，似乎和我无关。 我没有刻意隐藏和删除关于你的一切，我无法抹掉你的存在，你不只是恋人，是我的家人，是我曾经最信任的人。 他们都在说你不好不好，也在责怪我，为什么还要替你说话，为什么不说你半点不是。 也在说还好还好，还好我们未成为法律上的夫妻。 我只是不知道，怎么去贬低你，我也很割裂，因为我脑海里，都是相爱的场景，所以我也很痛苦。 
我无法忘记你给的爱，也没有办法释然最后你以伤害的方式对待我。 我不能大大方方的接受你的离开，又无法原谅你在酒席前断崖分手。 我被困在了过去，而我也很相信孙燕姿的那句歌词:相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得。 这四年，到底是礼物还是惩罚，我问过很多遍，这四年，于你于我，都是最长最深的记忆无法被轻易替代的。 我不知道还要说多少遍你的故事才能真正释怀，我不知道我还要在深夜痛哭多久才能放下。 那你呢，你又会如何回忆我。 有个说法，你们看的第一部电影预告着你们的结局。 我们看了很多很多的电影，可是我仍然记得，我们第一部认真看的电影是《花束般的恋爱》。 所以我们和电影的结局一样吗？可是，你还欠我一个体面的道别。 我一直也很想问:你，爱过我吗。 相爱那么难，为什么，为什么放弃了我。 你曾问我，对你是爱还是习惯。 如果是习惯，为什么半年了，不是习惯你不在了，而是想起你，眼睛会流泪，心脏会痛。 如果你有新的生活，请你请你，一定一定不要让我知道。 此刻，窗外又下着很大很大的雨，那个曾经很爱我的少年，在我泪眼中渐渐模糊。 脑海里，却深记得暴雨夜，睡梦中下意识翻身把我抱在怀里，捂住我耳朵的爱人。 插图《伦敦生活》《百年酒馆》《我叫金三顺》
我是维尼熊，我写不出开心的文章，因为我不开心的时候才会写文章。
本文来自网友投稿或网络内容，如有侵犯您的权益请联系我们删除，联系邮箱：wyl860211@qq.com 。
