恋爱带来快乐,为什么还会带来痛苦
谈婚论嫁这个事情，在我看来就是三大功能，一个是性，还有根据叔本华的分类，要么需要逃避痛苦，要么需要追求幸福。不要把后两者混为一谈，并不是逃避了痛苦以后肯定有幸福可追求，另一方面，在幸福之中，也会蕴含着痛苦。恋爱带来的快乐，不用赘述，毕竟现代社会，不开心的一对完全可以鸡犬不再相闻，而很多时候我们对恋爱的患得患失就来自于幸福的同时伴随着类似于感伤，无望和恐惧的东西，而这些东西给人带来了痛苦，且又很难以诉诸对话形式的语言去解决。就我看来，这类痛苦分成两种，分别是对失控的接纳，和对虚无的体验。很多人在谈恋爱之前，生活其实是简单的有规律可循的，我们好好锻炼，那么身体会好，我们多打游戏，那么视力和精力会差，我们认真学习，那么知识的感受能力可以提高。并且，在我们的生活里，有各种各样的权威和导师，也就是所谓的大人，给我们下指令。我们生活在各种各样的集体里，小到家庭，大到学校或者公司，相对而言，都是有一定的规则和指令可遵循。固然有时候我们也想做一个发号施令的人，但总的来说，在可以预测行为结果的时候，我们遵从一定的指令，获得一定的收益，这样的循环是正向的，不会痛苦。恋爱不一样，恋爱不是一分耕耘一分收获的，我们甚至也没有规则可循——当然我们可以用一些对婚姻的道德束缚来要求彼此忠诚，坦率，互相爱护，互相帮助之类的，但这不是一个可以强制执行的规则，对方不那么爱你，或者你明明知道对方挺好的，却不怎么爱对方，不想搭理对方，都是可能出现的。想遵循规律而不得，这就是一种失控的痛苦。在无规则可循的时候，越是想通过对形式的规则化强制出现感情规律的人，越容易被强制运转的形式主义搞的疲于奔命。其实他爱不爱我，和人活着到底是不是有意义一样，是一种不断反复，无法一锤定音的拷问。一旦陷入各种形而上的反复中，曾经习惯的现实生活就会黯然失色。毕竟除了生存本能，其他一切意义都必须是我们自己赋予的，一旦把这个赋予的权力交给别人，我们就会感受到空虚的侵袭。强迫让一个身体健康的人躺在床上久了，就会让他肌肉无力，自己强迫自己的精神愉悦由他人定义，那么他也会精神无力。特别是对于女生来说，恋爱往往以披着你可以不用那么坚强的皮，掏空了自己，从而使得痛苦的感受乘虚而入。应对这种层面，最好用的还是以强者的身份恋爱，要求自己，承担结果。有时候哪怕是比较坏的结果——比如你爱的人受不了你，无法继续——只要不涉及到完全的肉体消灭无法翻盘，也比永远等待别人给结果好很多。很多时候，女孩子往往嘴巴上说分手，但真分了反而走不出来的，就是她一直等别人给自己结果。连分手这种单方面行为都要说出口让对方允许才能继续的时候，她就已经被失控的疲惫和虚无的软弱打败了。什么是坚强，是我可以预设好几个后果并且都可以接受，我可以接受的结果越多，我就越强。爱情不是战争，不是打败的越多越强，而是接纳的越多，则越强。既接纳我们在一起好好过日子，也接纳我们可以老死不相往来，但同时又接纳发生过亲密关系后退回到普通朋友……反正怎么样都不是大问题，我日子照样踏踏实实的过，兵来将挡，水来土掩，那就能吃下糖衣作为消遣，但又使得炮弹根本没有准星。对抗虚无，就是自我负责。在一起，需要两个人同意，而不在一起，一个人执行就可以。在任何时候给你执行权的时候，任何时候我也有执行权，因为我们都是成年人嘛，我尊重我的选择，同时，我也尊重你的选择，这其中包括了你可以不选择我。就像我觉得我自己活着挺有意思，而有意思就是我认为的意义之一，所以就不用拷问自己了。而感情的意义，那么就在于检验我是不是一个真的自我负责的人，从这个角度来说，我需要的不是别人一直爱我，而是要验证无论有没有人爱我，我都可以自得其乐的自己。当目光从他人的爱，变成自己对自己的判断与验证，把恋爱当成一种自我检验的实践过程，无论爱情最后结果如何，这个实践过程是无法抹杀的——于是也就规避了虚无的痛苦。想办法解构和逃避痛苦不是啥丢人的事，而是人在这个世界上，面对自己最重要的课题之一啦~来信可寄 ydzb_bocai@163.com，付费咨询请去知乎搜索用户“菠菜”
