闫振举专题讲座:父母——在子女婚恋与婚姻中的核心作用!

闫振举专题讲座：新时代婚恋观与家庭幸福之道

开场致辞

各位来宾、各位朋友，大家上午好！

我是闫振举。非常高兴今天能在北京，和这么多关心婚恋、关注家庭幸福的朋友们相聚一堂。首先，我要感谢主办方的盛情邀请，也要感谢在座每一位朋友的到来。今天我们聚在这里，聊的不是什么高深的理论，而是和我们每个人、每个家庭都息息相关的话题——婚恋与幸福。

在座的朋友，有的是正在寻找另一半的年轻人，有的是为子女婚事操心的父母长辈，也有的是已经步入婚姻、想把日子过得更好的夫妻。不管您属于哪一种，我相信有一点是共同的：我们都向往幸福的婚姻，都希望拥有一个温暖和睦的家庭。

但是说实话，今天的婚恋环境，和几十年前相比，已经发生了翻天覆地的变化。大家有没有发现，现在的年轻人好像越来越难谈恋爱了？结婚率在下降，离婚率却在上升。很多家长着急，孩子也困惑：到底什么样的人适合自己？恋爱该怎么谈？婚该怎么结？结了婚又该怎么相处？

这些问题，说小不小，说大也大。它关系到一个人一辈子的幸福，关系到两个家庭的和睦，更关系到我们整个社会的和谐稳定。所以今天，我想结合自己这些年的观察和思考，和大家好好聊一聊这个话题。

今天的讲座大约四十分钟，我准备从四个方面和大家交流：第一，先看看我们当前婚恋市场的现状和面临的挑战；第二，谈谈如何树立正确的婚恋观，这是幸福的根基；第三，也是很多家长朋友特别关心的——父母在子女婚恋中到底该扮演什么样的角色；第四，结了婚之后，如何经营才能让婚姻幸福长久。

希望今天的分享，能给大家带来一些启发和帮助。话不多说，我们进入正题。

一、当前婚恋市场的现状与挑战

（一）几组数据背后的婚恋现实

在正式开讲之前，我想先和大家分享几组数据。这些年，我一直在关注婚恋领域的变化，有几个数字特别值得我们深思。

第一个数字，是结婚率。大家知道吗？这些年全国的结婚率一直在下降。二十多岁的年轻人，结婚的比例越来越低。北京、上海这样的大城市，情况更明显。很多年轻人三十多岁了，还是单身状态。这在我们父辈那一代，是很难想象的。

第二个数字，是初婚年龄。现在年轻人的初婚年龄，比二十年前推迟了好几岁。过去二十五六岁结婚很正常，现在很多人三十岁才刚刚开始考虑结婚的事。尤其是大城市的女性，高学历、高收入的群体，初婚年龄更晚。

第三个数字，是离婚率。和结婚率下降形成对比的是，离婚率这些年一直在高位运行。很多婚姻维持不了几年就走到了尽头。有的甚至结婚不到一年就闹离婚。这说明什么？说明很多人结婚的时候，其实并没有做好充分的准备。

这三组数据放在一起，就勾勒出了我们今天婚恋市场的一个基本轮廓：结婚的人越来越少，结婚的时间越来越晚，结了婚的也有不少过不好。这就是我们必须面对的现实。

（二）年轻人为什么"不想结、不敢结"？

很多家长朋友可能会问：现在条件这么好，年轻人为什么反而不愿意结婚了呢？这个问题问得好。我觉得主要有几个方面的原因。

第一个原因，是经济压力。现在结婚的成本太高了。在北京这样的城市，房子、车子、彩礼、婚宴，哪一样不需要钱？很多年轻人刚工作没几年，积蓄有限，一想到结婚要花这么多钱，就望而却步了。不是不想结，是结不起啊。

第二个原因，是观念变了。过去的人结婚，更多是为了"搭伙过日子"，两个人一起生活，互相有个依靠。现在的年轻人不一样了，他们更看重感情质量，追求精神上的契合。如果找不到那个"对的人"，他们宁愿单身，也不愿意将就。这是社会进步的表现，但客观上也提高了结婚的门槛。

第三个原因，是社交圈太窄。很多年轻人工作很忙，每天就是公司和家两点一线，接触的人很有限。再加上现在大家都习惯了线上交流，面对面的社交能力反而下降了。认识的人少，遇到合适对象的概率自然就低了。

第四个原因，是对婚姻的信心不足。看到身边太多失败的婚姻，听到太多关于婚姻的负面消息，很多年轻人对婚姻产生了恐惧。他们担心结了婚之后会失去自由，担心处理不好婆媳关系，担心婚后生活质量下降。这种种担心，让他们在婚姻门前徘徊不前。

（三）婚恋市场的新特点、新问题

除了刚才说的这些，今天的婚恋市场还有几个新的特点，值得我们关注。

第一个特点，是"供需错位"。什么意思呢？就是想找对象的人很多，但真正能匹配上的很少。一方面，很多优秀的大龄女青年找不到合适的对象；另一方面，也有很多男青年因为条件一般，找不到女朋友。大家的择偶标准和现实情况存在错位。

第二个特点，是"快餐式恋爱"。现在的恋爱节奏很快，认识没几天就确定关系，相处没几个月就分手。大家好像都很着急，没有耐心去慢慢了解一个人。这种快餐式的恋爱，很难建立起深厚的感情基础，自然也很难走向婚姻。

第三个特点，是"父母焦虑"。现在最着急的不是年轻人，而是他们的父母。很多家长为了孩子的婚事，操碎了心。相亲角、婚恋网站、托亲戚朋友介绍，各种办法都用上了。但有时候父母越着急，孩子反而越抵触。这就形成了一个怪圈：父母催得越紧，孩子越不想结婚。

这些问题，都是我们这个时代特有的。它们不是某一个人的问题，而是整个社会转型期必然会出现的现象。了解这些现状，不是为了让大家焦虑，而是为了让我们更清醒地认识问题，从而找到更好的解决办法。

二、树立正确的婚恋观是幸福的基石

（一）婚恋观决定婚姻的底色

刚才我们分析了当前婚恋市场的现状和挑战。可能有的朋友会问：面对这样的大环境，我们普通人能做什么呢？我的答案是：先把自己的婚恋观摆正。

什么是婚恋观？简单说，就是你对恋爱和婚姻的看法和态度。你认为什么样的人值得爱？你觉得婚姻意味着什么？你在感情中最看重什么？这些问题的答案，就是你的婚恋观。

千万别小看婚恋观的作用。它就像一颗种子，种下去是什么样，长出来就是什么样。你抱着"找个长期饭票"的心态结婚，那婚后大概率会因为钱的问题闹矛盾；你抱着"找个人伺候我"的心态结婚，那婚后大概率会因为付出不对等而争吵。反过来，如果你抱着"找个志同道合的人一起过日子"的心态，那婚姻的基础就会牢固得多。

所以我说，婚恋观是婚姻幸福的基石。基石不牢，地动山摇。很多婚姻出问题，表面看是因为某件具体的事，比如婆媳矛盾、经济纠纷、性格不合，但往深了挖，往往是婚恋观出了问题。两个人从一开始就没想明白为什么要结婚，结了婚自然容易出问题。

（二）择偶：到底该看重什么？

既然婚恋观这么重要，那正确的婚恋观到底是什么样的？我们先从择偶说起。很多年轻人找对象，列了一大堆条件：身高多少、学历多高、有没有房子、收入多少……这些条件不能说不重要，但我想说，它们都不是最核心的。

第一，要看人品。这是第一位的，也是最根本的。一个人人品好不好，决定了他在关键时刻会怎么选择。比如遇到困难的时候，他是迎难而上还是逃避退缩？发生矛盾的时候，他是主动沟通还是冷暴力？面对诱惑的时候，他是坚守底线还是随波逐流？这些都和人品直接相关。

怎么看人品？不要看他对你好的时候有多好，要看他对陌生人、对服务员、对弱势群体的态度。不要看他顺境时的表现，要看他逆境时的反应。一个人在情绪不好的时候，还能保持基本的礼貌和克制，这个人的人品就差不了。

第二，要看责任心。婚姻不是谈恋爱，光有激情是不够的，更多的是责任。一个有责任心的人，会对家庭负责，对伴侣负责，对孩子负责。他不会因为遇到一点困难就想着放弃，不会因为外面有诱惑就轻易出轨。

怎么看责任心？看他对工作的态度，看他对父母的态度，看他对自己承诺的态度。一个对工作敷衍了事的人，你很难指望他对家庭认真负责；一个对父母不孝的人，你也很难指望他对你能有多好。

第三，要看三观是否契合。什么是三观？就是人生观、价值观、世界观。说具体点，就是你们对人生的看法、对金钱的态度、对家庭的理解、对未来的规划，是不是在一个频道上。

比如，你觉得过日子要勤俭节约，他觉得人生苦短要及时行乐；你觉得孩子要严格教育，他觉得孩子快乐就好；你觉得过年应该回婆家，他觉得必须回娘家……这些看似小事，但如果三观不合，婚后就会变成无休止的争吵。

当然，三观完全一致的人是不存在的。关键是看大方向是不是一致，以及你们能不能包容和理解彼此的差异。

第四，要看性格是否合适。这里说的合适，不是说两个人性格必须一样，而是说能不能互补、能不能磨合。比如一个急脾气，一个慢脾气，如果能互相包容，反而能平衡；但如果两个都是急脾气，那就很容易吵起来。

性格没有绝对的好坏，关键是看你们在一起舒不舒服。如果和这个人在一起，你总是觉得压抑、委屈、不自在，那就算他条件再好，也要慎重考虑。

至于长相、身高、学历、收入这些，当然也重要，但它们都是加分项，不是必选项。千万不要本末倒置，为了一些外在条件，忽略了人品、责任心、三观这些最核心的东西。

（三）恋爱：既要投入，也要清醒

选对了人，接下来就是谈恋爱了。很多人说，恋爱中的人智商为零。这话虽然有点夸张，但也说明一个问题：人在热恋中，很容易被感情冲昏头脑，看不到对方的缺点，也看不清现实的问题。

所以我想说，谈恋爱既要全情投入，也要保持几分清醒。

第一，不要急于确定关系。现在很多年轻人谈恋爱，节奏太快了。认识没几天，聊得投机就在一起了。结果在一起之后才发现，对方根本不是自己想象的那个样子。所以我建议，谈恋爱之前，先做朋友，多了解了解。看看他在不同场合的表现，看看他和朋友怎么相处，看看他遇到问题怎么处理。了解得越充分，后面踩坑的概率就越低。

第二，不要回避现实问题。很多人谈恋爱的时候，只想着风花雪月，刻意回避现实问题。比如两个人的家庭条件差距大不大？未来打算在哪个城市发展？什么时候结婚？要不要和父母同住？这些问题很现实，但也很重要。如果这些问题不提前沟通清楚，等到谈婚论嫁的时候再爆发，那就麻烦了。

第三，不要失去自我。很多人一谈恋爱，就把全部心思都放在对方身上，自己的朋友也不联系了，自己的爱好也放弃了，自己的事业也不那么上心了。这样做的结果是什么？你会变得越来越依赖对方，也越来越容易失去自我。一旦感情出了问题，你就会觉得天都塌了。所以记住，无论多爱一个人，都不要失去自己。你首先是你自己，然后才是谁的女朋友、谁的男朋友。

第四，要懂得及时止损。不是每一段感情都能走到最后。如果你发现对方人品有问题，或者你们确实不合适，那就不要拖着，该分手就分手。很多人明明知道这段感情不对，但就是舍不得、放不下，结果越陷越深，最后伤得更重。长痛不如短痛，及时止损是一种智慧。

（四）避开这几个婚恋误区

最后，我想提醒大家避开几个常见的婚恋误区。

误区一："等我变得更好了再谈恋爱。很多人觉得，我现在还不够好，等我事业有成了、减肥成功了、变得更优秀了，再去找对象。其实大可不必。爱情不是等你准备好了才来的，它往往在不经意间就出现了。而且，两个人一起成长、一起变得更好，不是更有意义吗？

误区二："结婚是两个人的事。很多年轻人觉得，结婚是我和他两个人的事，和双方家庭没关系。这话对，但也不全对。两个人感情好确实是基础，但婚姻涉及到两个家庭。双方父母的态度、两个家庭的相处，都会影响到你们的婚姻质量。所以谈恋爱的时候，也要适当了解对方的家庭。

误区三："结了婚就好了。很多人觉得，恋爱时的问题，结了婚就好了；现在穷点没关系，结了婚就好了；他现在有点小毛病，结了婚就改了。我告诉大家，这是最自欺欺人的想法。婚姻不是魔法，它解决不了任何问题，反而会放大问题。恋爱时存在的问题，结了婚只会更严重，不会自动消失。所以，不要指望婚姻来解决问题，要在结婚前就把问题解决好。

误区四："离婚就是失败。现在很多人对离婚还是有偏见，觉得离婚就是人生失败。尤其是对女性，更是不友好。我想说，离婚不是失败，勉强维持一段痛苦的婚姻才是失败。如果婚姻真的走到了尽头，好聚好散也是一种选择。当然，我不是鼓励大家离婚，而是说不要因为害怕别人的眼光，就把自己困在不幸的婚姻里。

以上这些，就是我对树立正确婚恋观的一些看法。婚恋观正了，后面的路才能走得稳、走得远。

三、家长在子女婚恋中的角色与担当

（一）父母是子女婚恋的第一任老师

接下来，我想重点和在座的家长朋友们聊一聊。很多家长问我：闫老师，孩子的婚事，我们做父母的到底该管不该管？管多了，孩子嫌烦；不管吧，又放心不下。这个度怎么把握？

我的回答是：父母当然要管，但要管在点子上，不能瞎管。父母在子女婚恋中的作用，不是替孩子做决定，而是引导、把关、托底。具体来说，我觉得父母主要有四个方面的作用。

第一个作用，就是从小给孩子树立正确的恋爱观和婚姻观。这是最根本的，也是最容易被忽视的。

很多家长觉得，孩子小的时候，只要好好学习就行，谈恋爱是长大以后的事。其实不然。孩子的婚恋观，不是到了谈恋爱的年龄才突然形成的，而是从小在家庭中耳濡目染慢慢养成的。父母怎么相处、怎么沟通、怎么处理矛盾，孩子都看在眼里、记在心里。这些都会成为他未来处理亲密关系的模板。

所以我说，最好的婚恋教育，就是父母自己拥有一段幸福的婚姻。爸爸爱妈妈，妈妈尊重爸爸，一家人有说有笑，遇到问题一起商量解决。在这样的家庭里长大的孩子，自然而然就知道好的婚姻是什么样子，也知道该怎么去经营婚姻。

当然，不是所有家庭都那么完美。如果父母的婚姻确实有遗憾，那也要有意识地给孩子传递正确的观念。比如告诉孩子，感情需要两个人共同维护，遇到矛盾要沟通不要冷战，要尊重对方、体谅对方。不要把自己对婚姻的负面情绪传递给孩子，更不要因为自己婚姻不幸，就告诉孩子"男人没一个好东西"或者"女人都靠不住"。这样做只会让孩子对婚姻产生恐惧，反而害了孩子。

（二）择偶阶段：把好关、引好路

第二个作用，是在孩子择偶的时候，帮着把把关、引引路。

孩子谈恋爱了，带对象回家见父母。这个时候，父母的态度很重要。有的家长一上来就挑三拣四，嫌人家个子矮、嫌人家长得不好、嫌人家家里条件差，结果搞得孩子很反感，甚至为了反抗父母，非要和这个人在一起，最后反而嫁错了人、娶错了人。

也有的家长完全不管，说"这是你自己的事，你自己看着办"。孩子年轻，阅历浅，看人可能不准。如果父母完全撒手不管，万一孩子遇人不淑，那后悔就晚了。

所以，父母既不能粗暴干涉，也不能完全放任。那具体该怎么做呢？

第一，要多观察、少评判。孩子带对象回家，父母不要像审犯人一样问东问西，也不要一见面就给人下结论。多观察，看看这个人的言谈举止、待人接物，看看他和孩子相处的状态，看看他对长辈的态度。观察下来，如果觉得这个人还不错，就给孩子一些正面的反馈；如果觉得有问题，也不要直接否定，而是把你的观察和担心告诉孩子，让孩子自己去判断。

第二，要帮孩子看清本质。年轻人谈恋爱，容易被表面的东西迷惑，比如长得帅不帅、会不会说话、有没有钱。父母作为过来人，要看得更深一些。比如这个人有没有责任心？人品靠不靠谱？性格好不好？这些才是决定婚姻幸福与否的关键。父母要帮孩子把注意力从外在条件引向内在品质。

第三，要尊重孩子的选择。说到底，和这个人过一辈子的是孩子，不是父母。所以父母的意见只能作为参考，不能代替孩子做决定。如果孩子坚持自己的选择，而这个人确实没有原则性问题，那父母不妨尊重孩子的选择。毕竟，鞋子合不合脚，只有脚知道。

当然，如果这个人确实有严重的问题，比如人品不好、有家暴倾向、有不良嗜好，那父母就要坚决反对，不能由着孩子的性子来。这个时候，态度要坚定，但方法要讲究，不能硬来，要耐心地给孩子分析利弊，让孩子自己想明白。

（三）关键节点：父母的作用不可替代

第三个作用，是在婚恋的关键节点上，给孩子撑腰、帮孩子托底。

恋爱谈到一定程度，就要见家长、定亲、结婚了。这些大的节骨眼上，可以说离开父母是办不成事的。为什么？因为这些事情涉及到两个家庭的对接，涉及到很多风俗礼仪、现实利益的问题，年轻人经验不足，很难处理好。这个时候，父母就要站出来，帮孩子把这些事情理顺。

先说见家长。双方父母第一次见面，很重要。这不仅是两个年轻人的事，也是两个家庭的第一次正式接触。见面聊什么、怎么聊、谁请客、在哪里吃，这些都有讲究。父母要提前和孩子沟通好，了解对方家庭的情况，商量好见面的流程和注意事项。见面的时候，既要热情礼貌，也要不卑不亢。给对方留下一个好印象，后面的事情就好办多了。

再说定亲。定亲是结婚前的重要环节，涉及到彩礼、三金、婚房、婚期等具体问题。这些问题很敏感，也很容易产生矛盾。如果让两个年轻人去谈，很容易谈崩。这个时候，就需要双方父母出面，心平气和地坐下来商量。父母要把握一个原则：彩礼、嫁妆这些都是形式，重要的是两个孩子以后能过得好。不要在这些事情上斤斤计较，更不要互相攀比。能商量的商量，能让步的让步，大家和和气气的，比什么都强。

最后说结婚。筹办婚礼是个大工程，千头万绪。订酒店、拍婚纱照、找婚庆、发请柬、安排亲友……这些事情都需要有人操心。父母这个时候就要发挥作用了，帮着孩子一起筹备。该出钱的出钱，该出力的出力，让孩子能轻轻松松地办一场满意的婚礼。

我常说，这些大的节骨眼上，父母就是孩子的主心骨。有父母在后面撑着，孩子心里就踏实；有父母帮着张罗，事情就能办得顺顺利利。

（四）婚后：当好婚姻的"消防员"

第四个作用，也是非常重要的一个作用，就是孩子结婚以后，父母要当好婚姻的"消防员"。

什么意思呢？就是小两口过日子，难免会有磕磕碰碰、吵吵闹闹。这个时候，父母不能看热闹，更不能火上浇油，而是要及时出面，把矛盾化解在萌芽状态，不能让小问题拖成大问题。

怎么当好这个"消防员"呢？我觉得有几个原则。

第一，要主动介入，不要等矛盾激化了再管。很多父母觉得，孩子结了婚就是大人了，他们的事情让他们自己解决。这话有道理，但也不能完全不管。年轻人气盛，有时候一点小事就能吵翻天，甚至闹到要离婚的地步。如果父母能早点发现苗头，及时介入调解，很多矛盾就不会升级。

当然，主动介入不是说天天盯着小两口的日子，人家一吵架就冲上去。而是要保持关注，发现不对劲了，就及时过问一下。比如儿子回家唉声叹气，或者儿媳妇回娘家了，就要问问怎么回事，看看能不能帮着调解调解。

第二，要保持中立，不要护短。这是最关键的一点。很多父母一听到孩子吵架，第一反应就是"我的孩子受委屈了"，然后不分青红皂白就指责对方。儿子和儿媳妇吵架，就说儿媳妇不懂事；女儿和女婿吵架，就说女婿没良心。这样做的结果是什么？矛盾不仅没解决，反而更激化了。

所以，父母调解矛盾，一定要一碗水端平。先听听两边怎么说，了解清楚事情的来龙去脉，然后客观地分析问题。谁的问题就说谁，不要偏袒自己的孩子。当然，说自己孩子的时候，可以私下里说；当着儿媳或女婿的面，还是要多给对方台阶下。

第三，要多劝和，不要劝分。俗话说，宁拆十座庙，不毁一桩婚。小两口吵架，很多时候都是一时气话，并不是真的想离婚。这个时候，父母要做的是劝和，帮他们消消气、顺顺气，而不是火上浇油。不要一吵架就说"过不下去就离"，这样的话说多了，假的也变成真的了。

第四，要实实在在地帮孩子解决问题。当"消防员"，不能光靠嘴说，还要有实际行动。比如小两口因为带孩子的事吵架，父母如果身体允许，可以帮着带带孩子，减轻他们的负担；比如小两口因为钱的事闹矛盾，父母如果条件允许，可以适当帮衬一把。总之，要让儿子、儿媳、女婿都感受到，父母是真心实意为他们好，是实实在在在帮他们。这样，他们才会信服你，才愿意听你的劝。

当然，当好"消防员"，也要注意边界感。不能什么事都管，不能把小两口的日子当成自己的日子过。孩子有孩子的生活方式，父母要学会放手。该管的管，不该管的就不要瞎掺和。把握好这个度，才能既帮到孩子，又不引起反感。

四、如何经营幸福美满的婚姻

（一）婚姻不是终点，而是新的起点

聊完了婚前，我们再说说婚后。很多人有一个误区，觉得结了婚就万事大吉了，就像考试交了卷一样，不用再努力了。其实恰恰相反，结婚不是爱情的终点，而是婚姻生活的起点。打个比方，谈恋爱就像谈恋爱就像装修房子，你花了很多心思，把房子装得漂漂亮亮的。但装完房子就完了吗？没有，你还要住进去，还要每天打扫、维护，房子才能一直保持整洁舒适。婚姻也是一样，结了婚只是开始，后面还有几十年的日子要过，需要两个人用心去经营。

我见过太多这样的例子：谈恋爱的时候甜甜蜜蜜，结了婚之后就慢慢变味了。男的觉得反正已经娶到手了，不用再花心思讨好对方了；女的觉得反正已经嫁过来了，也不用再注意形象了。两个人越来越随意，沟通越来越少，感情也就越来越淡。等到某一天突然发现，两个人已经无话可说了，这个时候再想挽回，就很难了。

所以我常说：好的婚姻不是天生的，而是经营出来的。就像养花一样，你得天天浇水、施肥、晒太阳，花才能开得好。你要是不管不顾，再好的花也会枯萎。

（二）经营婚姻的几个关键点

那具体该怎么经营婚姻呢？我总结了几点，和大家分享。

第一，要好好说话，学会沟通。这是最基本的，也是最重要的。很多夫妻闹矛盾，不是因为什么大事，就是因为话说得不好听。明明是关心的话，说出来却像指责；明明是想好好商量，说着说着就吵起来了。

怎么好好说话？我觉得有几个小技巧。一是就事论事，不要翻旧账，不要人身攻击。比如对方忘了买东西，你就说"你忘了买东西，下次记得就好了"，不要说"你怎么总是这样，什么事都记不住，你还能干点啥"。二是表达感受，而不是指责对方。比如你觉得对方陪你太少，你就说"你最近太忙了，我有点孤单，希望你能多陪陪我"，不要说"你心里根本就没有这个家，你根本就不爱我"。三是学会倾听，不要急着反驳。对方说话的时候，你要认真听，听懂了再回应，不要对方刚说一半，你就急着打断、反驳。

第二，要互相包容，多看对方的优点。两个人在一起过日子，不可能没有矛盾。每个人都有缺点，都有做得不好的地方。如果总是盯着对方的缺点看，那日子肯定过不好。反过来，如果你多看看对方的优点，多想想对方的好，那你就会觉得，其实这个人还挺不错的。

当然，包容不是无底线的纵容。原则性的问题，比如家暴、出轨，那是不能包容的。但生活中的一些小毛病、小习惯，比如对方爱乱扔袜子、吃饭吧唧嘴、睡觉打呼噜，这些就没必要太较真。睁一只眼闭一只眼，日子反而过得更舒心。

第三，要互相信任，给对方空间。信任是婚姻的基石。没有信任的婚姻，就像没有地基的房子，随时都可能塌。很多夫妻吵架，就是因为不信任。对方晚回家一会儿，就疑神疑鬼；对方和异性说句话，就醋意大发。这样天天查岗、天天盘问，谁受得了？时间长了，感情就被消耗没了。

所以，夫妻之间要互相信任。当然，信任不是凭空来的，是靠平时一点一滴积累起来的。你做什么事都跟对方说一声，不隐瞒、不欺骗，对方自然就信任你了。同时，也要给对方一定的私人空间。每个人都是独立的个体，都有自己的社交圈、自己的爱好。不要因为结了婚，就要求对方和所有朋友断绝来往，就要求对方放弃自己的爱好。那样的话，对方会觉得窒息，反而会想逃离。

第四，要有仪式感，给生活加点糖。很多人觉得，都老夫老妻了，还搞什么仪式感，太矫情了。其实不是的。仪式感不是矫情，是对生活的重视，是对对方的在意。结婚纪念日、对方的生日、情人节，这些特殊的日子，你花点心思准备个小礼物、做顿好吃的、说句暖心的话，对方就能感受到你的心意。

仪式感也不一定非要花多少钱。早上出门前的一个拥抱，晚上睡觉前的一句晚安，周末一起做顿饭，假期一起出去走走，这些都是仪式感。正是这些小小的仪式感，让平凡的日子变得有滋有味，让两个人的感情保持温度。

第五，要共同成长，一起进步。很多婚姻出问题，是因为两个人不同步了。一个人在往前走，另一个人却停在原地，时间长了，两个人的差距越来越大，共同语言越来越少，感情自然就淡了。

所以，好的婚姻应该是两个人并肩前行。你在进步，我也在成长；你有你的追求，我有我的梦想。两个人互相鼓励、互相支持，一起变成更好的人。这样的婚姻，才会有生命力，才能长久。

（三）遇到矛盾怎么办？

最后，我想说说婚姻中的矛盾。再恩爱的夫妻，一辈子也会有几百次想离婚的念头。吵架是正常的，关键是怎么吵、怎么解决。

首先，不要冷战。冷战是最伤感情的。有什么问题说出来，哪怕吵一架，也比憋着不说强。冷战的时候，两个人都在赌气，都在等对方先低头，结果越等越气，越等越觉得对方不爱自己了。本来很小的一件事，冷战几天，就变成大事了。

其次，不要翻旧账。吵架就吵当下的事，不要把陈芝麻烂谷子的事都翻出来。翻旧账除了让对方更生气，解决不了任何问题。

再次，不要说狠话。气头上的话最伤人。"离婚""我当初真是瞎了眼才嫁给你""你滚"……这些话，说的时候可能觉得解气，但说出去就收不回来了。对方听了，心里会留下一道疤。时间长了，疤多了，感情就碎了。

最后，要学会服软。夫妻之间，没有绝对的对错，也没有必要争个你高我低。赢了道理，输了感情，不值得。吵到一定程度，有一个人先服个软，给对方一个台阶下，这事就过去了。不是说服软的人就理亏，而是因为更珍惜这段感情。

总之：婚姻是一门学问，需要我们用一辈子的时间去学习、去经营。只要两个人心往一处想、劲往一处使，就没有过不去的坎，就一定能把日子过得红红火火。

结语

好了，朋友们，今天我和大家聊了很多。从当前婚恋市场的现状，到如何树立正确的婚恋观，再到父母在子女婚恋中的角色，以及婚后如何经营婚姻。零零散散讲了四十分钟，不知道对大家有没有帮助。

其实啊，婚恋这件事，说复杂也复杂，说简单也简单。复杂的是人心，简单的是真心。只要我们抱着一颗真诚的心，树立正确的观念，遇到问题积极面对、用心经营，就一定能收获属于自己的幸福。

在这里，我也想送给大家三句话。第一句，送给还在寻找爱情的年轻朋友：不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。但也不要被动等待，勇敢地去追求、去尝试，才能遇到对的人。第二句，送给为子女操心的父母朋友们：爱孩子，就要学会放手。给孩子引导和支持，但不要把自己的意志强加给孩子。孩子幸福，才是真的幸福。第三句，送给已经步入婚姻的夫妻朋友们：珍惜眼前人，用心过日子。婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的升华。好好经营，就能把日子过成诗。

最后，祝愿在座的每一位朋友，都能拥有美好的爱情、幸福的婚姻、美满的家庭。也祝愿我们的社会，多一些温暖，少一些焦虑；多一些幸福，少一些遗憾。