回避型的本质其实是恋爱脑

我知道你听到这句话的第一反应肯定是what，他连我爱你三个字都挤不出来。他怎么有可能是恋爱脑啊，但是呢，今天我想要告诉你们的是，回避型它的本质就是恋爱脑。只不过呢，大多数人会被他的表面那层防御给吓跑了，根本就没有机会看到里面真实的他。所以能够把回避型谈成恋爱脑这件事情，不是每个人都能够做到的。今天呢，我来把这个底层逻辑完整的讲给你听完之后呢，或许你知道该怎么去做会更好。

首先呢，你要搞清楚一件事情，就是回避型它也会焦虑，而且他的焦虑不会比你少。很多人以为回避形态就是冷漠，无所谓，什么都不在乎。但是实际上他们内心的焦虑跟焦虑型比起来，烈度是差不多的。只是呢，在表达方向上是完全相反的。

焦虑型的焦虑是往外的，就是追问确认黏着不放。而回避型的焦虑呢是向内的，也就是沉默，切断、消失。他们的核心焦虑呢集中在三件事情上：

我刚刚跟我对象在一起的时候呢，我是不太能够理解的。为什么我们在一起了，他就是总是会一个人待着，有什么话他不想要直接的跟我讲，我对他好呢，他反而就是会后撤。后面我才会明白他不是不想要靠近，而是靠近本身就会让他焦虑，太近了他怕自己投入太多，会失去自我，会受伤。那么你期待的太多呢，他怕自己撑不起你的期待。

而这些焦虑是他从来就不会说出口的，可能也跟我们的传统文化是有关的。男人是不能够说自己不行的，但是他们肯定会也会有脆弱，有不那么行的时候，所以他们就会把这些不够好的一面藏在那些让你抓狂的行为当中。

那么面对回避型的这些焦虑，我们到底该怎么办呢？心理学上有一个概念叫做涵容，意思就是你能不能够去接住对方的情绪，消化他，而不是被他带着跑。能够涵容回避型的焦虑，你就能够真正的走进他的类型。听起来简单啊，但是做起来挺难的。不过呢只要你做到了回避型，它是有可能会对你上瘾的。

第二步呢，要建立你真正的不可替代性。注意啊，这里说的不可替代性不是你对他有多么的好，也不是你长得多么的好看，或者付出了多少，而是当所有人都在顺着他夸他讨好时候，你是那个敢直接跟他说不的人。说直白一点，就是你有没有独立的判断和真实的体现，你会不会为了留住他而放弃自己。

他真正需要的是一个心灵上比他更稳更靠得住的人，而不是依附于他，是那个跟他一起肩并肩的人。这样子的你才会让他觉得安全，才会让他有卸下防御的欲望。

第三，能真正的去看见他的需求，而不是只是他的行为。回避型为什么习惯用逃避处理所有的问题。因为他在成长过程当中学会了一件事情，就是说出来是没有用的，反抗，也没有用表达需求也没有用。也许他的小时候也试过跟父母去沟通或者抗争，或者试过开口说我需要你，但是每次换来的可能就是失望。久而久之呢，他就放弃了。

所以逃避不是因为他不在乎，而是因为他在乎了太多次，都没有用。不懂它的人看到的是攻击和拒绝。懂他的人呢看到的是他在用沉默保护自己。当你带着这个认知去看他，你就不会再把他的每一次回避都当成是在针对你，你就能够。看见他防御背后的脆弱，读懂他沉默背后的无奈。而这种被看见，对于回避型来讲，也就是他所梦寐以求的事情。

最后呢，我想说一件事情，如果说你现在那个回避型的，他还不是一个恋爱脑，那是因为他还没有遇到你能够让他放下防御的状态。如果说你能够顺着去做到这三点，那么你就是那可以让他成为恋爱脑的人。而且我还可以告诉你，一旦当一个回避型认定了你，他会比任何人都要忠诚。因为对他来讲，找到一个真正懂他，理解他的人非常之难。

他这辈子遇到的人，要么呢，会被他的冷漠伪装吓跑，要么是追着追着把他给逼跑了。而真正能够稳稳的站在原地的样子，真的没几个。那么他如果说遇到了这样子的，你又会怎么舍得放手了。到了那个时候，你就可以安心的做自己，不用担心被替代。因为你给他的是一种灵魂层面上的契合。而这个东西没有人可以复制。