恋爱是把对方在舒适圈里宠成胚胎,婚姻则是把对方在舒适圈外逼成靠山.
- 2026-08-13 01:12:27
恋爱是把对方在舒适圈里宠成胚胎,婚姻则是把对方在舒适圈外逼成靠山.
上周末去听石进的现场演奏， 所有曲目都是关于情感的理还乱， 让人陷在记忆的长河里翻来覆去， 想到一些关于恋爱和婚姻的感悟， 一个是顺坡下， 一个是阻止顺坡下。 1. 顺坡下的本性 人的本性是什么？ 如果只用一句话，便是： 偶发性踌躇满志， 和持续性自我放任， 工作上贪图钱多事少离家近， 生活上追求心安自在无烦忧， 也就是尽可能少劳多获， 最好是不劳就获， 即经济学意义上的高效费比， 低费高效。 或许你说你不是这样， 那是因为你是少数的优秀奋进个体， 有充分的能力， 享受奋进带来的成就感， 多数人则倾向选择毫不费力的人生道路， 而毫不费力的路一定是下坡路， 并且下坡路总是一发不可收拾的， 除非有外力阻止。 2. 爱情纵容本性 所有梦幻恋爱剧中， 男女主角都有把对方捧在手心的阶段， 要么一方把另一方包裹在舒适圈里， 宠成胚胎， 要么双方相互把对方包裹在舒适圈里， 纵享浪漫， 把光阴不算。 不但痴迷对方的优点， 甚至连缺点都被滤镜成妙不可言。 3. 本性消解爱情 然而浪漫的原罪便在于此。 窦文涛讲过一段特别厉害的话： 人能不能待在舒适区里不出来？ 一旦待到舒适区里不出来， 当然就会感到很惬意， 慢慢退化到婴儿的状态， 在舒适区里不费力地等闲着， 逐渐脆弱回像婴儿一样， 稍不适意便会敏感到非常不适意。 这个返婴化的过程， 本质便是舒适区收窄的过程。 而舒适区的收窄过程， 便是浪漫恋爱的自我消耗过程。 所以爱情的坟墓从来不是婚姻， 而是爱情本身， 先是情难自禁地把对方宠成胚胎， 然后又暗怨对方婴儿般不懂事。 给对方的浪漫越炽烈， 对方胚胎化进程越迅猛。 爱情像一把蜡烛， 烧得越闪旺， 结束得越快。 等闲变却故人心， 却道故人心易变。 越被宠就越有恃无恐地等闲度日， 越等闲就越让对方吃不消、宠不起， 对方越吃不消就越容易变心， 对方一变心Ta就失宠， 情感在恋爱阶段就完成闭环， 进入不到婚姻。 4. 婚姻对抗本性 如果希望舒适区够宽够广， 则需要不断把舒适区边界向外撑。 向外撑的具体方法， 是先闯出舒适区， 披荆斩棘一番， 闯到适应自然就成了舒适区。 然而大部分甚至绝大部分人， 不会自动向外闯， 那靠什么动力？ 婚姻。 找个综合段位势均力敌的对方， 代替原生家庭相互看管着， 相互监督对方不要滑坡， 努力打造共同利益， 谁也别想躲在舒适区快活着下坡。 5. 本性拒绝婚姻 矛盾就在这里， 一方面， 恋爱把人宠成婴儿， 婴儿的脑回路赶走爱情， 进入不到婚姻； 另一方面， 不论有没有爱情， 人的本性是不会主动找一个看管自己的人。 这也是大部分结婚的人悲剧所在， 爱情以伤心收场， 婚姻以被动开始， 然后以被动维持， 时不时还不忘敦促周围的同辈和晚辈尽早成家， 如此大家便可一起在婚姻中难过着， 他们在圈落里就不再显得那么不幸了。 他们经常幻想如果还单身该有多么惬意， 他们想象不出如果持续单身没人看管， 自己的生活将是多么的得过且过、 放任邋遢。 因为生活得不能潇洒随心， 所以他们很难体会到婚姻客观上的好处。 6. 婚姻不是必需品 这个世界不是每一个人都需要婚姻， 例如马斯克们就不需要， 因为他们的生存能力足够强且极端自律， 脱离原生家庭后， 并不需要要找人接力看管和照顾， 就可以把人生发挥到极致的高原体验， 是一种优质的独身。 但优质的独身和美满的婚姻一样， 都是奢侈品。 7. 优质的婚姻是奢侈品 8. 小结 思考于凯迪拉克音乐厅，整理于家中东书房。 如果喜欢，欢迎点赞、收藏和关注。 公众号名片： 感恩：坚果，林夕佳，佳芝，彦老师，所有一路相伴的真挚朋友 厚礼谢：李晨宇，沈雯君，青浦电信深喉与后浪“后浪”奔涌！青浦局分公司迎来了2022年新入职员工 (qq.com)
婚姻只有在找到合适的对方后，
相互看管才会有正向意义，
但合适本身就是稀有概念。
很多人看了拳王邹市明夫妻的真人生活秀后非常唏嘘，
将邹市明夫妻的商业投资大溃败，
归因于不恰当的婚姻结合，
有人认为邹先生的问题更大，
有人认为邹太太的问题更大，
但有一点可以肯定，
邹太太起到了看管邹先生不要躺平的作用，
邹先生却未起到监督太太合理投资的作用，
邹太太在投资上大手大脚，
打了许多不符合夫妻共同利益、
也不符合常规商业逻辑的水漂，
这一点上邹先生是有责任把关的，
但他过于放手，
或者缺乏把关的能力。
优质的婚姻需要相互具有把关的能力。
石进的钢琴曲满满的爱情，
但没有婚姻，
因为婚姻太不容易浪漫，
它是一个需要足够的智慧，
去与人性对抗和妥协的长远课题。
封面人物：主持人窦文涛
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