回避女的恋爱心事

我以前在学生时代的时候

我也总是会有暗恋的男生

我几乎对每一个人

都是保持着淡淡的又短暂的好感

因为下头的也快

换的也勤

就像是在无聊的学校生涯中

安排一些有意思的内心戏活动

用这种情绪起伏作为一种消遣

我并不想让这种微不足道的情感波动

在很容易大惊小怪的环境中惊扰任何人

从而给我带来什么风波

每次当我察觉到了对方在靠近自己

我就会感到很不安

于是我就会再退一步

好保持往常的距离感

我不知道为什么还要再往前

那对于我来说是极其不可控的未来

后来了解到了

性单恋的这个词

Lithromantic

当暗恋的人也对自己有好感的时候

反倒不喜欢对方了

甚至还会觉得恶心

这种恶心的感觉

我现在想来

可能是对对方审美的不认可

我是这样不好的一个人

真的会有人喜欢自己吗

(对于审美的执念，也导致假如讨厌的人喜欢自己，也会认为被羞辱到了)

如果真的喜欢我

那是不是说明对方审美不在线

如果不是真的喜欢我

那接近就显得特别不怀好意

当然这种自卑到极致的心态

是那会的我完全察觉不到的

只是觉得没来由的恶心

我的这种奇怪而拧巴的心态

也无从诉说

在校园恋爱盛行的风气中

我简直像是在装“假正经”

我也真的不是清高

只是以局外人的身份来看

觉得大部分校园恋爱也都幼稚的可笑

一些装大人的戏码也让我看着替人尴尬

甚至很多时候

我自己都不会在内心承认

我喜欢某个人

有点好感而已罢了

不过如此

(当然我现在看来也还是认为那就是好感，只是这种程度的好感会让一些人产生想要和对方在一起的冲动，这些人会称之为“喜欢”。于我而言，这种程度还远远称不上是“喜欢”。)

后来很长一段时间我的个性签名就是

Love is a touch yet not a touch 

是有一些装文艺的成分

但我也的确总觉得这是最好的状态

轻轻的喜欢一个人

不被对方影响

也不想去影响对方

甚至最好谁都不要发现

包括被暗恋的当事人

现在想来

小时候的确自卑到有点太过分了

为什么以前我总是觉得自己很不堪

不相信有人会发自内心喜欢我呢

我觉得很可能是因为从小我的家里的

每个人对谁都只会说我的不好

虽然挨得打很少

但是几乎每天都会受到无缘无故辱骂

不要说对我有任何的认可和鼓励了

我只希望今天我是不用经历贬低打压嘲笑的

我常常希望自己能够一直保持透明人的样子

因为我发现在自己越是被忽视的时候

反而越安全

当我被注视到了

当我被众人提及到了

那必定不是什么好事

要么就是来找茬的

要么就是对我倾倒情绪垃圾

总之我很少有接收到大人的正向情绪

我不知道他们为什么活得这么苦

我只是很委屈

这也并不是我导致的吧

或者并不完全是

不养育我

他们的人生也不见得能好到哪里去

总之

我不知道大人们为什么这么讨厌我

只是我也无意识中学会了讨厌自己

可是后来我还是谈恋爱了