我们需要清醒的恋爱(一)

恋爱不是找神，而是找人。既然是找人就要接受他的不完美，也要明白他不是万能的，提前打消许愿的念头。很多人终其一生都在寻找那个"对的人"，却极少有人思考过：什么才是"对的关系"？

我们把太多精力花在展示自己的优点，只想达到“如何让对方爱上我”，却很少花在“如何判断眼前这个人是否值得托付”。于是，互联网上出现太多这样的悲剧—分手后散布私密照、离婚后被杀害、因财务依附而被精神控制一生。

其实，所有悲剧的根源，都可以追溯到关系建立初期被忽视的那些“小信号”。

我不是情感专家，也没有能力教大家如何找到好的恋爱，此处只是相互交流，希望能品尝爱情的甜蜜的同时能保持一点清醒，在付出时守住底线，在选择时看清本质。

在现在这个颜值至上的年代，很多人把“三观”排在“五官”之后，没有好看的“五官”，可能就不会有人想了解你的“三观”。“三观正”可能对于部分人来说并没有什么，也不是什么值得宣传的，但它却能代表“稳定”和“善良”。恋爱是情绪交换，婚姻是生存合伙。如果对方三观扭曲，你搭进去的不仅仅是感情，而是整个人生的底层安全感。

第一，三观决定冲突的底线。三观正的人，吵架是为了解决问题；三观不正的人，吵架是为了赢得胜利。前者即使情绪失控，也不会触碰底线——不会人身攻击、不会摔东西、不会用分手威胁。而后者，每一次争吵都在摧毁信任基础，让你陷入“自证清白”的内耗深渊。

第二，三观是抵御风险的压舱石。人生很好，难免不会经历至暗时刻。三观正的人，视伴侣为命运共同体，困难面前想的是“我们一起扛”；三观不正的人，会把伴侣为工具，困难面前想的是“凭什么拖累我”。毕竟现在社会让很多人有更多的选择，也面临很多的诱惑，结果就是那一套“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。

第三，三观决定日常琐事的能耗比。婚姻中90%的痛苦，不是来自出轨家暴，而是来自家务、日常花销、过年回谁家这些琐事。三观正的人有基本的共情能力和公平感，懂得并能看到你的付出。不会因为你对家庭某一方面的贡献低而职责你，或者刻意放大他对家庭的贡献。多少成功人士走向成功之前，都离不开另一半的鼓励和支持，比如大导演李安、ufc的“嘴炮”麦克康纳。这大概就是古代提倡的“成家立业”，好的家庭是你事业的避风港和催化剂。好的家庭、恋爱生活，是充满阳光的、欢声笑语的，是那种“穷”但是过得很开心，是低能耗的；和三观不正的人一起生活，是一种对精神世界的内耗，迎接你的是无休止的争吵，你明明没错，却活得像个罪犯。这时候及时对方美若天仙、风度翩翩，你恐怕也无法生出半分怜爱。

互联网上有很多精心打造的“完美人设”的骗局，大多数豪门千金和霸道总裁都经不起推敲。我内心完全不相信那些“豪门”的千金或者公子需要靠互联网分享提高关注，需要别人的点赞和评论的认可。鉴于很多富豪更注重隐私，这一点似乎“背道而驰”，所以可信度并不高。而部分影视作品为了收视率刻意打造或者包装“霸道总裁爱上灰姑娘”的戏份，让很多女生坚信霸道总裁的存在，利用霸道总裁实现你所有的幻想，打造你脑海中完美的婚姻。更讽刺的是，你周围遇到的人都和霸道总裁相差甚远。这样一来，网上的部分“霸道总裁”就完美实现你所有的幻想，等待你的从来都不是城堡，而不是无尽的黑暗和无穷的pua话术。

第一，它的本质是“价值感外包”。 一个不需要打造人设的人，内心是自足的—他知道自己有缺点，但依然喜欢自己。而沉迷于“完美人设”的人，自我价值完全依赖于外界掌声和赞美，某种情况下活在“虚伪”的世界。一旦你拆穿或者戳破完美的“泡沫”，并且提出分手，意味着“观众”要离席，他赖以生存的“完美镜像”被摧毁了。他报复的不是你变心，难过的不是你的离去，而是你毁了他的存在感。成佩斯说“喜剧演员都是把自己当成了祭品，奉献给观众。”，喜剧的内核是悲剧，很多顶级喜剧演员私下和幽默风趣完全不搭边，有些人甚至患上了抑郁症，比如金凯瑞。。

第二，完美背后藏着不被允许看见的“阴影”。 越是完美无瑕的人，压抑的负面情绪就越庞大。人的情绪需要宣泄口，纸终究是包不住火的，很多时候“完美”都是刻意打造的，维系“完美”需要付出很大的代价。尤其是那些在公司或者朋友面前保持“好好先生”的人，一定要擦亮眼睛。因为你可能变成他情绪宣泄的地方，有些人会有很强的“控制欲”，需要完全主导平等的关系，甚至有些人会有家暴的倾向。在长期高压的工作环境，甚至上部分人存在“病态”心里，换句话就是可能变成“变态”。

真正的优秀的人，会承认过去的失败、能幽默自嘲、接受你的负面情绪、身边有会吐槽他的老友，也会向你展示他（她）脆弱、不完美的一面。

经济学上有句话是“经济基础决定上层建筑”，虽然我本人从来不觉得经济是限制爱情的理由。人格独立的底层逻辑，确实是财务独立。 这无关男女，只关乎人性。

第一，财务独立决定关系中的“议价权”。 哪怕对方人品再好，只要你经济上完全依附，关系就会从“平等的爱人”"滑向“供养者与被供养者”。天底下没有人会无偿供养你，无条件满足你所有的要求，有人说父母可以，但这里面隐藏了一个前提是他们是你的父母，你是他们的子女。伸手要钱，或者长期接受对方的“礼物”，哪怕对方不说，你自己都会产生愧疚感和难为情。这种愧疚感让你在矛盾时不敢表达愤怒，不敢坚持原则，失去了被平等对待的机会。

第二，财务独立是“离开的底气”，也是“留下的理由”。 很多人被PUA、被精神控制还不离开，90%的心理依赖背后都藏着经济上的无能为力。大多数分手最终都会被“算账”，而这是实打实的经济账，因为情感账无法用金钱衡量，换句话就是你无法计算。当然不要拿出愚蠢的“青春损失费”，因为大家的青春都是青春。如果你的青春面对的是别人的黄昏，我只想送你罗永浩给王自如说的一句话，“被包养了就不要谈什么人格独立”，因为你没有独立的人格。尤其是约会或者日常的开销，我比较支持国外的“AA制”，尤其是长期的约会或者相处。短期我依然支持男生付出更多，必须主动支付用餐费用等等，如果约会完全“AA”，太过于清醒，似乎很难走向恋爱关系，除非是另一方主动要求。我不得不说，那些下一顿她请客的女生，往往能给男生留下更多的好感，或者饭后买饮料或者“甜品”的女生。

第三，警惕“我养你”背后的控制陷阱。 热衷于承诺“我养你”的人，往往是在用经济筹码换取控制权。真正的三观正，不是“我养你”，而是我支持你去拥有“养得起自己的能力”，我支持你去实现自己的价值。虽然周星驰在《喜剧之王》给张柏芝说的那句“我养你”，很浪漫，现实中也确实有人在这么做，但不代表我们大多数人需要擦亮眼睛，现实和电影存在着巨大的差距。