上一篇我写到：

很多男人不是恋爱后才变了。追你的时候，他就已经先变过一次了。

但还有一个更深的问题：

为什么很多男人回到“自然状态”以后，会变得不爱表达、不关注细节、不需要太多仪式感？

而很多女人却恰恰需要这些，才能感受到爱？

答案可能不只是“男人和女人天生不同”。

更重要的是：

从很小的时候开始，我们就在接受不同的亲密关系教育。

一、为什么男女会形成不同的亲密模式？

很多男孩小时候难过，大人更容易告诉他：

“别哭了。”“坚强一点。”“自己解决。”

慢慢地，他学会的是：

有情绪，不一定要表达；有问题，就想办法解决。

而女孩更容易被鼓励去表达感受、观察别人、理解情绪。

于是她们更早学会：

关系是需要回应、交流和维护的。

这种差异也会出现在友谊里。

两个女生可能因为聊了一整夜成为好朋友。

两个男生可能一起打了五年游戏，却很少问对方：“你最近过得好吗？”

所以很多男孩从小学会的是怎样独立地生活，很多女孩更早学会的是怎样感受和维持关系。

一个人长大以后怎么爱，往往在第一次恋爱以前，就已经形成了。

二、这种差异，会给关系带来什么？

第一个问题是：

一个想被理解，一个急着解决问题。

女生说：“今天真的特别委屈。”

男生马上说：“那你以后别理他。”

他觉得自己是在帮她。

她却觉得：“你根本没听懂我。”

因为一个人在解决事情，另一个人在确认：“你有没有和我站在一起？”

第二个问题是：

一个觉得“在一起”就是爱，一个觉得“被关注”才是爱。

男人可能觉得：

我每天回家，我们一起吃饭、睡觉、过周末，这还不算亲密吗？

女人却会想：

你多久没有主动和我聊天了？

为什么没有发现我最近不开心？

为什么我们越来越没有话说？

所以很多时候，

男人更在意“你还在不在”，女人更在意“你还在不在意”。

第三个问题更隐蔽。

很多女人会不断观察关系有没有变化：

聊天是不是少了？约会是不是少了？回应是不是少了？

很多男人却更习惯判断：

有没有出轨？有没有分手？有没有严重冲突？

如果都没有，他就觉得：“不是挺好的吗？”

所以可以把这种差异理解成：

女人在给关系做体检，男人却常常在等故障报警。

等女人真正失望到想离开时，男人才突然发现：

“我们什么时候变成这样的？”

可对她来说，这从来不是突然发生的。

三、那两个人应该怎么做？

首先，不要让对方猜。

不要说：“你根本不关心我。”

而是告诉他：“我难过的时候，你先听我说一会儿，不急着给建议，我会觉得你在陪我。”

也不要说：“你怎么这么黏人。”

而是告诉她：“我下班以后需要自己安静一会儿，这不是不想理你。”

很多关系的问题，不是没有需求。

而是我们把需求藏起来，变成一道题，让对方猜。

其次，不要只用自己喜欢的方式去爱。

男人可能觉得：承担责任、努力赚钱、每天回家，就是爱。

女人可能觉得：交流、回应、关注细节，就是爱。

这些都可以是爱。

但问题是：

你给出去的是爱，不代表对方一定收得到。

爱一个人，不只是把自己的爱给出去。

还要学习怎样让对方收得到。

最后，两个人需要慢慢建立属于自己的关系规则。

什么时候需要倾听，什么时候需要建议；

一个人想独处时，怎样让另一个人安心；

多久需要一次真正的约会；

发生矛盾以后，是马上说，还是先冷静。

成熟的关系不是：

“你为什么不能像我一样？”

而是：

“原来你和我不一样，那我们应该怎样一起生活？”

我们进入爱情的时候，往往都带着一套自己从小习得的亲密方式。

我们以为，那就是爱本来应该有的样子。

后来才发现，对方也带着另一套完全不同的答案。

真正成熟的关系，不是谁最后证明自己是对的。

而是你愿意为了我，多学一点我的语言；

我也愿意为了你，多理解一点你的方式。

因为爱不是找到一个天生懂你的人。

而是两个原本不完全懂彼此的人，愿意慢慢学会怎么爱对方。

变得稍微“不那么像自己”一点。

借用电视剧里的一句话，

“都想避风，谁当港啊？”

所谓的“家是避风港”，是互相可以做对方的港，而不是都只想着在别人那里做自己，没有人可以永远委屈自己包容另外一个人，只有体会到了能够避风的感觉，才会愿意去做那个港。