书中提到了一个心理学中“依恋”理论的相关观点，就是父母对子女在恋爱或婚后家庭生活的相处模式有非常大的影响，我思考了一下，觉得确实有一定道理。
具体的就不摘录了，总之它引申出的观点有三个，一是每个人在恋爱或婚姻中都可能不自觉复刻自己父母在家庭中的相处模式。
二是如果两个人恰好都是复刻了父母的模式，两人都在自己的舒适圈，相处可能就会更轻松，因为不需要进行更大的行为控制。
三是如果两人中有一个人希望突破原生家庭的影响，也就是刻意去改变自己的行为模式，那么两个人的情感稳定性反而会受到更大的挑战。
由于有以上三个观点，因此书的作者认为必须要在恋爱期间就觉察到二人的相处模式，这样才可能避免未来的很多分歧和冲突。
所以说，七夕在我眼里就不光是浪漫，它背后心理学中的“依恋”理论，可能还意味着家庭教育真正的起点。
我来解释一下以上的三个观点。
第一个观点，我们可以回忆一下，当与恋人或配偶发生矛盾，我们是不自觉地反驳又或是不自觉地退让呢？
其实这些应对冲突的模式很可能是复刻了父母的相处模式，社会学习理论认为，孩子通过观察和模仿父母的行为来学习如何与人相处。
也就是说，儿童由于与外界环境的交互范围限制，他的很多与人相处的经验只能从父母身上获得。
父母关系和谐，孩子可能就是“安全型依恋”，长大后更容易建立健康、信任的关系。
如果父母关系不那么稳定，孩子就可能形成“焦虑型依恋”和“回避型依恋”，如果遇到冲突，就可能采取敏感、冲动、退缩、冷漠等模式。
所以你看，孩子的很多情绪问题是从家庭继承而来，并对自身及下一代产生延伸性的影响。
这也就引出了第二个观点，如果两人相处时恰好都复刻了父母的模式，哪怕是不那么好的模式，但两人相处时也可能会很舒服。
原因是在这种相处模式下，两人都采纳原生家庭继承下来的行为模式，不需要额外的精力去进行行为模式的调整。
举例来说，如果两人在关系中都相信保持距离才是正常的，那么两人因为这种各自的认知，反而不会发生大的冲突。
但是，“舒服”不等于健康，因为这只是对“熟悉”的相处模式的一种直觉反应，我们的大脑会把这种“熟悉”的感觉当作安全的信号。
我们可以进一步假设在家庭中，父母二人相处模式是比较冷漠的，那么孩子学到的很可能就是遇到矛盾不表达、不修复。
第三个观点，如果有一方想突破原生家庭的影响，其实也可能会给双方平稳相处带来一些风险和挑战。
这种突破有两类，我们前面说过，子女通过社会学习的方式，更容易继承父母的相处模式，但其实还有一个形式，叫作“排斥”，也就是“反向形成”。
它的意思是说，子女对父母的相处模式如果产生不满，那么它就会走向另一个极端，子女会形成一种完全相反的行为模式。
但无论是继承还是排斥，归根结底我们的选择和行为依然是脱胎于原生家庭的模式，并没有真正摆脱其影响。
因此，这个观点放到现实中，其实也就预示着恋爱中，二人的相处模式也基本确定了将来孩子看待“关系”的方式。
这意味着找对象，真正应该找的不是一个人，而是一种家庭的“气候”，这个“气候”决定了将来孩子这棵“幼苗”健康与否。
既然这粒健康与否的“种子”是生长在相恋的土壤中，那么有一些东西，就比“对方对我好不好”更值得被关注。
首先，面对双方的分歧时，对方是如何处理的，是讨论、是争论、还是回避？
其次，压力大的时候，对方是靠近你，还是推开你，又或是习惯性隐瞒？
再其次，对方如何看待自己的父母？是崇敬、是畏惧、还是反感？
最后，双方在一起的时候，是更像两个成年人，还是更像两个孩子在互相索取？
以上的问题，不是要评判对错，而是提醒在相恋中的人，激情固然重要，但“看见自己”和“看见相处的模式”更为重要。
一个人继承或排斥的原生家庭相处模式是长期形成的，能够到谈恋爱或是组成家庭的年龄，也已经被这种核心行为模式影响了几十年。
所以无论是谁，想要改变这种核心行为模式都不是一个容易的事情，这一点虽然有点令人沮丧，但也是客观存在的事实。
所以，不要幻想“结婚后对方就会马上改变”，一个人面对冲突的模式、处理情绪的方式、对亲密关系的承受度，基本在恋爱阶段就已经显现了。
当然了，核心模式难以大改，但任何事情都不绝对，有些行为模式是可以微调的，只是这种调整需要双方共同的努力，也需要机会和时间。
那么，如果已经有孩子了怎么办呢？如果孩子恰好有一些我们不愿看到的情绪甚至心理问题怎么办呢？
有问题说明有矛盾，有矛盾就要抓主要矛盾。如果是孩子的问题，从我的实践经验来看，十有八九问题需要在家庭中寻找。
所以想解决孩子的心理问题，先要解决父母关系的问题，很多孩子的问题是家长相处模式的一种投射。
简单来说，如果有矛盾，不要让孩子只看到冲突的过程，更要让孩子看到矛盾的修复结果。
所以，与其焦虑孩子的情绪和心理问题，不如先回看自身，看看我们自己作为家长是如何面对分歧的。
