我总跟别人说，我曾拥有过一段最干净、最松弛、最无可替代的“暧昧时光“，而那段时光的主角一直都是小帅。
我和小帅是在前公司同期入职的，那天新人报到，所有人都忙忙乱乱、略显紧张，唯独他安安静静站在人群里。
他穿着一套白色运动服，看着利落又自律。侧脸线条清隽温柔，眉眼干净、气质清爽，一眼望去就让人觉得舒服安稳。
我当时手忙脚乱低头走路，没看路，在走廊拐角差点撞翻一大盆绿植。花盆晃得厉害，文件📄散落一地，我蹲下去捡，手足无措、狼狈至极。
我以为没人注意到这份笨拙，可后来熟悉之后，小帅才告诉我：其实那天，他第一眼就记住了我。他说，别人入职都是沉稳得体，唯独我冒冒失失。
那时候我们还不熟，只是默默记住了彼此。谁也没有想到，往后在南京朝夕相处的一整年，他会成为我整段打工岁月里，最最最治愈我的人。
那段日子毋庸置疑是我成年之后最轻松、最无忧无虑的一段时光。我的所有空闲、所有碎碎的周末，几乎都是和小帅一起慢慢消磨掉的。
我喜欢去KTV乱唱歌，五音不全、高音上不去、低音下不来，经常唱到破音、嗓子沙哑。
别人会笑我跑调，但是小帅会安静待在旁边听我瞎唱，从不打断、从不取笑。我一停下，他就递矿泉水。
同事凑局打麻将，我手气一直很差，他就坐在我旁边，不声不响、不动声色地一点点“喂牌”。
傍晚下班，我们常常去街边那家兰州拉面。晚风轻轻吹着，我们从琐碎工作聊到生活日常，从童年趣事聊到心底委屈。
他最最最难得的，是他极致的耐心和温柔。我朋友圈、抖音里所有被朋友夸温柔、灵动、有氛围感的照片，全部都是他拍的。
别人拍照只会随手按两下、敷衍了事，只有他，愿意为我耗费时间和耐心。一个简单的抓拍，一次次重来、一次次耐心调整。
我摆姿势摆累了，开始不耐烦、想放弃，随口说算了不拍了。他永远温柔哄我：“再试最后一次，这次肯定好看。”
和他待在一起的时候，我从来不用端着、不用伪装、不用刻意维持体面和温柔。我可以笨拙、可以幼稚、可以闹腾、可以懒散。
那种完全松弛、彻底自在、无需讨好、无需伪装的安心感，是我在任何人身上都从未得到过的。
还记得有天晚上加班结束，他送我回家(其实并不顺路）。到楼下我翻遍包包、口袋，才发现家门钥匙出门没带。
我联系房东，可房东在外地，说最快也要第二天才能回来，根本没办法开门，我一时手足无措。
他没有半点催促，只是轻声安抚我别着急，然后很认真、很尊重地问我：“那你今晚是去住酒店，还是去我家？”
我犹豫了几秒，心跳乱乱的：“去你家看看。”他住的是两室一厅，干净整洁、清清爽爽，和他本人一样温柔自律。
我窝在他家柔软的沙发上躺着玩手机，整个人彻底放松下来。他就待在我身旁，靠着沙发边拿平板处理剩下的工作。
屋子里安安静静的，只有平板轻微的触控声，氛围温柔又暧昧。他做完所有工作，放下平板，慢慢躺下来，和我头对头挨得很近很近。
距离瞬间被拉近。
我能清晰闻到他身上干净的味道，温热的呼吸轻轻拂过来，空气一下子变得滚烫。我心跳快得快要蹦出来，浑身紧绷、整个人紧张到僵硬。
那一刻我清清楚楚感觉到，他微微俯身、目光落在我脸上，眼神温柔又专注，好像下一秒就要低头亲我。
我又慌又乱，心里明明心动得要命，却还是害羞怯懦，下意识赶紧微微偏头躲开了他，悄悄拉开了一点点距离。
现在回想起来，那一瞬间的躲闪，是我藏不住的心动，也是我们之间最青涩、最小心翼翼的暧昧。
明明距离那么近，心意那么明显(可我太装了）……
后来我们在一起之后，我偶然提起过那个晚上。我以为他会否认、会装傻，没想到他听完低头笑了，耳根轻轻泛红，大大方方承认了。
他说那天晚上看着我躺在沙发上，乖乖玩手机，他有点克制不住自己的心动。工作的时候频频分心，余光全是我。
躺下那一刻，他真的差点就忍不住俯身靠近。只是他舍不得唐突我、怕吓到我，怕自己太冲动，破坏我们当时小心翼翼的温柔氛围，所以一直死死克制着。
我听完心里又甜又软。
原来我当年慌乱躲闪的瞬间，并不是我的错觉。原来那晚暧昧四起、心跳共振，是两个人的心照不宣。原来从很早很早以前，他就已经很喜欢很喜欢我了。
小帅从来不是突然喜欢我，他是从一开始，就慢慢、认真地爱着我。而那段时间的我，孤单、敏感，是他一点点治愈我、温暖我、陪伴我。
我从前总感慨缘分奇妙，如今更是无比庆幸。庆幸在我最孤单迷茫的年纪，遇见了温柔真诚的他。
庆幸所有小心翼翼的暧昧、所有藏在细节里的偏爱、所有默默的陪伴，最后都没有错过。
而此刻，我坐在他身边，看着他毫无防备的睡颜，听着他平稳的呼吸声，突然有一种很深的无力感——
我翻遍脑子里所有的词汇，也找不出一个准确的句子，能描绘出在他的爱里，我到底有多幸福。
那种幸福不是轰轰烈烈的，它非常安静，安静到我常常忘记它的存在，却又在每一个不经意的瞬间，被它稳稳地托住。
我没法用语言去形容这种感觉。
我试过写，写过很多很多遍。
可每一遍写完，我都觉得不对。文字太轻了，轻得像一片羽毛，根本承载不了那些沉甸甸的、温热的、日复一日把我包裹起来的东西。
后来我就不太想写了。
因为有些幸福，是不需要被描绘的。
况且我也没有华丽的辞藻可以复述那份幸福，但我记得那份感受。
这就够了。
很喜欢《爱在黎明破晓前》中的这段台词：“如果世界上有什么奇迹，一定是尽力理解某个人，并与之同甘共苦。”
以前我总觉得“同甘共苦”这四个字太重了，重得像是要把两个人的命运死死绑在一起，去对抗什么不可战胜的东西。
可我现在理解了。爱是他愿意用无数个平淡的日夜，去理解我那些莫名其妙的眼泪，去接纳我偶尔的脆弱和不完美。
谢谢小帅来爱我，我也爱他！💖
