哄女朋友开心的20个幽默笑话:“我后悔了,我们和好吧.”
点击上方蓝字关注我们吧！一年后，收到前女友的短信：“走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。”
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头。
怀着忐忑、紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：“活该！”老婆问我：“你说过去的女孩为什么一定要裹小脚呢？”
我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”
有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛、马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
4. 冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把它放到了自己的怀里。回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把它放到了一个管子里，还加了人参三十克、枸杞三百克、地黄一百克、白酒五千毫升。
蛇：我也是醉了！今天在山庄，我在亭子里看到一位美女。
我点了支烟，酷酷地吐着烟圈，假装深沉地看着她。
美女果然被我吸引，走向我并戴上了一个红袖章，随后，我就被罚款二百元——因为在禁烟区吸烟。
6. 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃得挺少。我就问：“怎么不多吃点？”
闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”
我：“你给我滚出去！”昨天找兄弟聊天：“你老大不小了，怎么还不结婚呀？”
兄弟：“跟丑女结婚不甘心！”
我：“那美女呢？”
兄弟：“跟美女结婚不放心！”
我：“平常的女孩总该可以吧？”
兄弟：“跟平常的女孩结婚不死心！”
8. 我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。某日参加朋友婚宴，浪漫的婚礼音乐之后，主持人开始煽情：“请问新娘，为什么选择他作为你的丈夫？”
新娘平复下激动的心情，面带羞涩地说：“我所有的前男友中，就他睡觉不打呼噜。”
10. 昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”
司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载！”初中的时候，我的作文在班上算得上是比较好的。记得有一次，老师叫我上讲台读我自己的作文，题目是《我喜欢长头发的女孩》。
谁知道，第二天早上我一进教室，全班女生都剪了短头发。
12. 妻子要去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”
丈夫说：“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气——天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
14. 服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。
我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。
结果她的没批，我的批了。今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散地装着二百多块钱。
我马上拿给老妈说道：“快看，老爸的私房钱被我找到了！”
老妈淡定地接过信封，放回床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子我都打开看一眼，实在不忍下手！”今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色？
熊孩子：“绿色。”
我：“为啥？”
熊孩子：“绿色代表希望。”
我：“你还有希望呢？你希望什么？”
熊孩子：“我希望你把那个黑色的也买给我。”第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。
饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”
他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”
我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”
“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
18. 发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。
直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道该收手了！一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵得凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。
我很感动，过去问：“阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？”
老太太笑了：“他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。”
20. 班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色。
我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上。 ❤️关注点赞，好运不断！❤️
