哄女朋友开心的20个幽默笑话:“师姐,其实我也喜欢你很久了.”
点击上方蓝字关注我们吧！一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”
署名：“你的师弟。”失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”
她抽泣着回答：“你骗人！”
我说：“我可是你叔，骗你干啥。”
她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”除夕夜有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多蒸好的大闸蟹站在门外。
我说：你一定是弄错了，我没叫外卖。
“我知道。”小伙子说：“这是你微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，她家停电了，发不了朋友圈，怕你们看不到。快点看，我还得跑十几家呢！”今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？
我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！”
领导笑着说：“这么说，你是不愿出去了？”
我义正严辞地表示：“领导放心，公司就是我的家，我哪儿也不去！”
领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”
“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
“是我。”小明回答。某日，上语文课，语文老师写出“不知”，说：“我们加两个字使它组成成语。”
“恬不知耻。”一个同学大声说。
“好。还有什么呢？”
“我不知道。”一个声音传来。
8. 一朋友是做白酒销售的。
一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”
他低下头，很痛苦的样子。
突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”女：“你是怎么来的？”
男：“开车来的。”
女开心说：“开的什么车啊？”
男：“也不是什么好车，几十万，垃圾车。”
女激动：“我去，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱，能不能带我去兜兜风？”
男：“好啊，走。”说着一指路边的垃圾清运车，“上吧！”小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。
第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”
12. 老公说：晚上有朋友要来做客。
老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！
老公：没事，到时候把你藏起来就行了！
老婆：你这是金屋藏娇？
老公：这是家丑不可外扬！同学聚会，发现好多人都叫不出名字，甚至有的都认不出来了。感慨岁月真是一把杀猪刀啊。
吃完饭，摸了摸手机，一看8个未接电话，猛地醒悟过来，原来是走错包间了!一个年轻人向大爷提问：“大爷，听说你年轻的时候有好多女孩子喜欢你呢？”
“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”大爷回答道！
年轻人又问：“这应该是你的缺点才对吧！”
大爷说：“孩子，我说的是房子啊！！！”
年轻人听完，默默转身离去!老张问：“古典小说与现代小说的区别是什么？”
小张说：“古典小说男女主人公第一页认识，最后一页才会结婚。现代小说男女主人公第一页认识，第二页就有孩子了。”
16. 有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了，不说了，这会正录笔录！周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。
女孩很烦：“你看啥？”
然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友长得好像。”
女孩怒了：“老娘我就是你前女友！”甲：听说你回村，村里人都不认识你了？
乙：嗨，别提了，瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
20. 什么是女神？就是发个微博说自己感冒了，都有几十条嘘寒问暖的评论！
什么是丑女？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现，全是点赞。
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