1：跟前女友同城，有天她说要跟她现任男友回老家，问我回家的时候可不可以开车把他俩带回老家。我问她为啥不自己坐车回去，她说俩人路费要好几百，坐你的车不是省钱吗？我呵呵一笑答应了。等到走的时候还没上高速，他们在我车后座睡着了。我去了一个陌生的城市，中途到了服务区的时候她说要下车吃饭，还要我请客。我也没有说话，很快我就吃完了，完事借口说上厕所，然后开着车就跑了。估计她再也不会坐我的车了。
2：今天跟男朋友吵架，lz一气之下冲他怒吼：你说你要车没车，要房没房，要钱没钱，没身材没模样，你拿啥拴住我啊？ 谁知这货云淡风轻的回答：狗链子！！！
3：青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“非也!我的意思是，你分手关我啥事?”
4：下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两人天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
5：我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，政府捉住了坏人，捣毁了组织，120斤的我被救了出来，政府还发给我1000万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱。
6：小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方……然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
7：看了河南高考成绩的事，想起一件我小学时候的事情。三年级以前，我成绩都是中等。那年期末考试，监考的老师是我舅爷，没怎么管我，我遇到不会的就抄一点。然后破天荒地考了个第一。成绩出来以后，老师很惊讶！我父母也很惊讶！为了鼓励我，我父母给我买了很多零食。第一次这么受重视，我有些受宠若惊！为了第二年能继续吃到很多零食，我开始用功学习，功夫不负有心人，从那以后，我每年都能拿到零食大礼包！直到现在，我一和老婆说我每次都考第一，老婆就说拉倒吧！你那是馋！
8：老婆感冒都一段时间了，昨天晚上，我问老婆：“感冒没好？要不要打一针？”老婆坏笑道：“去！”
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