哄女朋友开心的15个幽默笑话:“难道你没听说过空穴来风吗?!”
点击上方蓝字关注我们吧！晚上和老婆背靠背躺床上玩手机，老婆忽然对我说：“老公我冷！”我立马放下手机，扯上被子把她盖住，然后关心的问道：“老婆，现在还冷吗？”可老婆说：“感觉还是冷，有风！”我纳闷道：“窗户门窗都关得好好的，怎会有风呢？”结果老婆怒气冲冲的吼道：“难道你没听说过空穴来风吗？！”妻子突然问丈夫：你爱我吗？爱，当然爱！丈夫毫不犹豫的回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
有个秀才，上京赶考前做了三个奇怪的梦，于是去找算命的解梦。算命的人说：“今年你不用去了，第一个梦晴天打伞是说你多此一举，第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种，第三个梦你背对着表妹睡觉说明你不会上。”秀才垂头丧气的走了，路上遇到表妹，表妹让他把梦说来听听，秀才就说了前两个梦。表妹说晴天举伞是高举，屋顶种菜是高中，又问第三个梦。秀才不好意思还是说了，表妹听了脸一红小声说：“表哥，那是说你是时候翻身了。” 毕业七年，总算接一个大工程，造一根三十米的烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资，总算在去年年底完成了。今天人家去验收，我被骂的要死，原来图纸看反了，人家要挖一口井。
5. 夜深人静，小明躲在被窝用平板电脑看电影。演员正在剧烈表演，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事。就在小明琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候，有人敲了他房间门。爸妈不是睡觉了吗？小明内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌！我没有说话，洗完澡默默去睡了。半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道：“你能不能小声点？我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗？”老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说：“嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了。”今天晚上媳妇给我打来电话，问我在哪，怎么还不回家！我深情地对电话那头说道：“你还记得上周那个首饰店吗？里面有你很喜欢的一条项链。”媳妇在电话里感动地说道：“记得，我记得！”“我就在那个首饰店的隔壁酒吧看球赛！”
8. 问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”
10. 周末来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来，在“人”字加一横，黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”晚上，丈夫下班后，又加一横，黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你、你到底是谁？”女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁！”
12. 当初眼看快立秋了，女朋友说想给我织一条围脖，问我有什么要求。我想了想，说要长点的，可以围着脖子绕好几圈那种。第二年开春，我接过她手里三米多长的围脖，长叹一声……这是浪费了几斤毛线啊。丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡沫、烟灰撒在客厅的地毯上：“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”如果一个女孩，在寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。这样的女孩，一定没有男朋友！多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。 ❤️关注点赞，好运不断！❤️
