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1.
今天在超市逗收银小姐姐：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”收银小妹不假思索地回答道。
我笑眯眯地：“哎，乖，老婆。”
收银员小姐姐羞怒嗔道：呸，讨厌。
然后我被她男朋友打的脸都花了。
哈哈，骗你们的，其实腿也打断了！
2.
儿子问我：爸爸，你说你长得这么丑，妈妈怎么被你搞到手的？
媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！
儿子：谁呀！
我：你呀！
3.
一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ 电话那边：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为啥啊，跑啥？我：跑啥啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。
4.
不知有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关在塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了！
5.
小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小女儿咬牙切齿地说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”
6.
儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样，总是向家里要钱了。”
7.
刚上大学时，女班花跟我表白，问我能不能做她的男朋友，这位女同学长得不是我喜欢的类型，于是我拒绝了她，并帮她打了辆出租车，就在这时，女同学表白失败后因伤心了好久，红着眼眶跟我说：不用了，学长，我有车，随后她掏出了一辆玛莎拉蒂的钥匙，并准备离开时，我急忙追上去将她抱住，毕竟不能让女人掉眼泪，这是我人性中最致命的弱点！
8.
大年初一，我走在宽阔的马路上，跟一姑娘擦肩而过。三秒钟后，那姑娘冲我大吼道：“你个小偷，你给我站住！”我莫名其妙地看着她，问：“谁是小偷啊？我偷你什么东西了？”姑娘羞怯地说：“你偷走了我的心！”然后她就成我女朋友了。
9.
女孩：你别追了，我对你没感觉，咱俩不合适，强扭的瓜不甜……
男孩：强扭的瓜不甜，但扭下来了我就开心！
10.
一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？
要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？
愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！
11.
楼下一对小夫妻，每次出去逛街，男的都会拉着女人的手，感觉好甜蜜呀！
有一次我老婆对那女人说：你老公对你真好呀，你们真恩爱，每次出去他都紧紧地拉着你的手！
结果她男人说啦：我敢松开她的手吗？一进商场她就跟疯了似的，一撒手就找不着人了，等找到人的时候，钱早就没了！
老婆总结：做个败家的女人，才会让男人爱不释手！
12.
你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会朝三暮四；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
13.
“老公，还记得我们的初吻吗？”“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
14.
我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？
她说：怎么样才能更进一步啊？
我对她说：我好想尝尝你口水的味道。
她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上！
15.
嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
16.
老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
17.
一位游客离开下雨多天的风景区。
旅社主人问：“你不喜欢这个地方吗？”
游客答：“啊，不，老家的雨要比这儿便宜一些。”
18.
男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”
囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
19.
甲：现在的男人都瞎了眼了
乙：为什么？
甲：我发朋友圈的照片多漂亮，没有一个男人追我！
乙：说男人瞎眼前，你应该好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
20.
和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了，凭什么她能穿我就不行？
店员：“你头太大了。”
