很多人在人格还没发育健全的时候，就急着钻进婚姻的里。说难听点，这是在谋杀对方的人生幸福。
我有个哥们儿，他追他老婆时，真是让我们瞠目结舌。
他给女朋友系鞋带、凌晨三点买宵夜、吵架永远先道歉，给他女朋友感动得一塌糊涂。
大家都觉得他女朋友捡到了宝，他们很快结婚了。
可结婚不到半年，这哥们变了。他不再是那个温顺的追求者，而成了客厅里的“暴君”。
衣服掉在地上，他绝不弯腰捡，等老婆下班回来收拾。老婆生病想让他煮个面，他第一反应是皱眉：“那我晚饭怎么办？”
他的逻辑很简单：“我在追求你的时候已经付出了全部尊严，现在任务完成了，该你回报我了。”
其实他谁也不爱，他只爱那个“被服侍、被迁就、永远处于中心”的自己。在这段关系里，伴侣只是他用来延续童年娇惯生活的工具。
这正是阿德勒在《自卑与超越》里揭示的真相：那个追求你时完全放下尊严、卑微到极致的人，往往最危险。因为他没自我。一旦得手，他会不顾一切地从你身上，把自己失去的尊严狠狠地“讨回来”。
很多人问：为什么有人婚前婚后判若两人？
其实，他从没变过。他在追求你时那种“不要尊严”的低姿态，本质上是一种利己的占有手段。
在成长中他只学会了关注自己。他在考虑任何问题时，第一反应都是“我能从中获得什么”。
阿德勒观察过大量的“娇惯型人格”。这些孩子从未学会如何与人合作。在这种人格逻辑下，婚姻不是合作，而是他个人的“权力延伸”。长大后他们其实就是想给自己是找个“新妈”或“新爸”。
我们怎么在领证前把这些“人格残疾”拎出来？
有办法，一个人的婚姻观，不是由环境决定的，而是由他对环境的“认知”决定的。
考察一个人是否适合结婚，不是看他父母是否有钱或恩爱，而是看他对原生家庭的态度。
以下这些“亲人态度观察公式”，能精准识别一个人的婚姻潜力：
如果一个人对父母表现出“情感冻结”，就是拒绝讨论任何家庭话题，他在婚姻中大概率也会回避亲密联结。
比如，那些总说“我爸妈的事我不管，跟我没关系”的人。这种人表面上独立，实际上是“防御回避型”。婚后一旦产生冲突，他最擅长的就是冷暴力。
那些对父母表现出异常关怀、甚至牺牲自己利益去满足父母的人，往往持有“控制替代型”婚姻观。
这类人通过掌控家庭关系来获得安全感。在婚姻中，他们会要求伴侣也像他一样，无条件地服从于他的家庭秩序。
比如，“我妈把我带大不容易，你多顺着她点怎么了？”这句话背后隐藏的逻辑是：我的家庭排序永远高于你的需求。他在寻求主导权，而你，只是他孝顺人设里的一个配件。
而能够理解父母的局限的人，往往拥有“成长型婚姻观”，在婚姻中能够主动进行自我完善。即使他有缺点，你也应该选择这种类型人缔结亲密关系，因为你们能共同成长。
如果你发现对方是个“表演型”选手，刻意营造完美形象，或者是个“索取型”暴君，指望你填补他的内心黑洞，那我建议你：跑，快跑。
怎么判断：别看他说了什么，看他在利益受损或压力巨大时，是否还具备“利他”的本能。观察对方对弱者的态度：如果他对服务员颐指气使，那他在家里迟早也会把你当成奴仆。
为什么要这种重视甄别对的人，这关系到亲密关系的本质。
阿德勒认为，“爱”的课题超越了这个人的维度，选择亲密关系不是为了“我的幸福”也不是为了“你的幸福”。而是为了 “我们的幸福”。
亲密关系作为最高级的人际关系形态，二者相互依存、不可分割。他就像一份合伙事业，需要有勇气去经营。
所以婚姻不自由吗？确实不自由。
因为婚姻本身就是一场关于“让渡自由”的契约。它的不自由在于，你不能自由地只考虑自己，而是要付出心力，让“我们”一起过得轻松。
明白了这一点，你就会发现，那些追求“绝对自由”的人，根本不配拥有婚姻，他们在结婚中就是在“谋害”对方的人生。
婚姻不是避风港，它是两个身心健全的成年人，在契约绑定下，决定一起经营幸福的状态。
