恋爱的前提并非是“爱”，而是舒心愉快！
我发现很多朋友对情感有一些误区，她们认为，在一段情感关系里，爱是一切的基础和前提，而恋爱是在爱的基础上建立的彼此忠诚、信任、以及包容的关系。
可现实真的是这样吗？
part01:谈恋爱的初衷是什么？
去年年初的时候，一个女性朋友找我分析她和她男朋友之间的情感问题。
她说她男朋友控制欲太强了，她已经完全没有了自己的生活和空间，这让她觉得很崩溃。
我让她给我列举了几个他们之间相处的情节。
——她的手机被男朋友装了定位，男朋友每天要查她无数遍。
——男朋友随时随地不管不问就随意登录她的微信，有几次她正在和客户沟通工作事项，为此她多赔了不少笑脸。
——不管大事小事，男朋友非要拉着她讲开才行，哪怕已经凌晨三点她困到眼皮都要撑不住而第二天还有早会要开。
我忘了那天我具体和她讲了什么，但她对我说的一句话令我印象非常深刻。
她说:“我觉得我对他的爱要被他消磨光了。最开始我明明只想要一段舒服的关系。”
part2:你会喜欢上一个总是让你不舒服的人吗？
小周前阵子去相亲，回来给我打电话。
她说男方各个方面的条件都很好。
物质富足。男方本人有稳定又体面的工作，并且工资相当可观；男方父母也都已经退休有退休金，金额足够两个老人花销，还有闲钱能帮衬小家；不算乡下老家的房产，家里在市中心和郊区都还各有一套大房子。
男方大她三岁，人长得不算太帅但放在人群里也是她瞧得上眼的类型，衣品不错，整个人看起来白净讲究。
说了一半，她叹口气，欲言又止。
我猜到转折恐怕要来了，于是没说话，等着她继续说。
过了一会儿，果然就听她换了一副口气，缓缓开口道:
“可我和他相处就是不舒服。”
“这个人有问题。”
我追问以后才清楚，原来男方虽然条件不错，但为人处世方面似乎差点意思。
见面的餐厅是男方选的，他选了家苍蝇馆子，点的菜品都是自己爱吃的，分毫没有顾忌她的口味甚至忌口。
“我不吃辣和香菜，他点的几个菜不是太辣就是加了巨多的香菜，我都没怎么吃。”
甚至在饭后，在得知小周没有继续约会的意愿后，男方主动提出了要和她AA制。
“不光如此。”她继续吐槽道:“他在餐桌上一直提要求，说要求我婚后辞职在家里相夫教子。最好生两个孩子，一男一女。”
“彩礼也要带回小家，嫁妆不少于彩礼的二分之一。说什么这些是新家启动资金。”
“更晦气的是，他中途主动提起他有个处了八年最后因为彩礼问题谈崩了的前女友。他说女方跟他要了15万彩礼，他觉得这亵渎了他们之间的爱情……”
然后她问我:“我怀疑他是没看上我故意的，你说怎么会有人能喜欢上这种人？”
“真为她前女友不值，别说结婚了，就只是谈恋爱，我也不愿意……”
和她聊完以后，我突然意识到，爱绝不是一段恋爱关系的前提。
相反，一段良好感情的最开始，应该是让人不感到厌烦。
或者我们可以说，舒心愉悦的相处里，才能滋生出爱情。
part03为什么说舒服是恋爱的前提？
有人说这世界上没有完美的人，于是不可能拥有完美且绝对舒服的爱情。
这句话的确没错。
但我想我们需要清楚一点，我们需要爱情、需要恋爱关系，是因为爱能够带给我们舒适和温情，甚至是感到安全。
很多人在爱情里其实是本末倒置的。他们需要通过关系里对方对自己的绝对认同和无限包容来获得安全感，需要释放自己最大的占有欲和控制欲来考验对方是否是爱自己的。
他们把最不堪的一面给了最亲近的人，顺便还扣上一顶“如果你不能无底线接受，那就是不爱我”的帽子。
这里当然不是说不能展示真实的一面给伴侣，只是我想他们忘了，考验和控制从来不是爱的温床，这样潮湿晦暗的环境里滋生的也绝不是健康的爱情，更别说给一段恋爱关系注入养分。
诚然，好的感情的确还需要很多因素，比如信任、忠诚、包容等等，但这些都是爱自然而然的产物。
没有舒适平衡的关系，就没有爱，更无法谈信任、忠诚和包容。
好在，爱情不是生活的全部。
如果一段感情无论如何都无法让人感到舒适，那么斩断或许才是明智之举。
祝你被爱，或者总能睡个好觉。
爱你呦～
