婚恋避坑系列｜看清一个男人值不值得投入：情感里的三不原则。
第三篇｜不是要、不要、忍着要，而是：我站回我自己
在和林晚晚一次次的沟通里，她反复跟我说一句话：
“我其实很自信的。
我状态很好，看起来也比同龄人年轻，
我爱运动、爱健身、爱普拉提，
我们的亲密关系也很好。
所以我一直觉得，我不怕失去他。
我甚至觉得，他认识我，已经是天花板了。”
她说这句话的时候，并不是虚张声势。
那一刻，她是真的这样相信的。
也正因为这份“自信”，
她才能忍、能等、愿意一次次把自己放回原地。
可越等，她越觉得不对劲。
她开始来找我，一条一条地跟我复盘他们的相处：
• 信息从最初的随时回复，变成了间歇性消失
• 忙，成了最万能的理由
• 关系始终没有真正进入他的生活
• 承诺在嘴上，现实却在后撤
她不是没感觉。
她只是一直不敢承认，
这段关系里，她一个人在主动维系。
直到有一天，我把那套方法摆在她面前。
我没有劝她分手，
也没有教她怎么“拿捏男人”。
我只告诉她一件事：
“你现在做的，不是爱不爱的问题，
是你在单向维持一个本来就没有往前走的结构。”
那一刻，她突然安静了。
然后她对我说了一句话：
“猫姐，我突然发现，
原来这个男人，一直就是这么对我的。
是我在给关系供能。
他早就停了。”
很多女生，其实都卡在三个选项里
在亲密关系里，大多数女生，反复横跳在这三种状态中：
• 我要这段关系
• 我不要这段关系
• 我忍着要这段关系
看起来选择很多，
但本质上，都还是围绕着“关系”在转。
关系在前，
自己在后。
而她的痛苦，恰恰来自这里。
她不是不知道不对劲，
她只是一直在用“忍”和“等”，
对抗内心已经出现的裂缝。
第四个维度，不是关系，而是位置
我后来对她说了一句话，是这段咨询里最关键的一句：
“你现在要做的，
不是决定要不要这段关系，
而是，
你要不要回到你自己那里。”
不是我要你。
不是我不要你。
不是我忍着要你。
而是：
我站回来，
看见我自己站在什么位置上。
这，才是第四个维度。
为什么她会这么“能忍”？
很多人会误以为，她太善良、太恋爱脑、太好说话。
但真实的答案，远比这复杂，也更残酷。
在她的心理结构里，有一条非常深的逻辑链：
• 被需要 = 被爱
• 持续付出 = 关系不会断
• 只要对方没明确说放弃，我就必须待在原地
这不是现在这段关系才有的模式。
这是一个很早就形成的自体结构。
她习惯了做那个“有用的人”。
那个能忍、能扛、能等的人。
表面看，那像是一种自信：
“我很好，我不怕失去。”
但在更深一层，那其实是一种旧有信念在运转：
只要我还在给、
关系就不会真的结束。
（关于这一层，我们探讨了很长一段时间，因为涉及个人隐私，不在这里赘述）
为什么这种女生，最容易遇到“狮子型男人”？
狮子型男人，并不一定是坏人。
他们往往有几个共同点：
• 边界清晰
• 情感投入克制
• 不轻易承诺
• 也不主动离开
他们不会去找狮子型的女人。
因为那太耗能、太费力、太需要对等。
他们真正“适配”的，
恰恰是这种：
• 能给
• 会等
• 不逼
• 不走
于是，一段关系就这样被结构“咬合”住了。
不是谁算计了谁，
而是两种结构，自动进入了最省力的运行模式。
真正的成长，不是断能本身
停止供能，只是第一步。
真正重要的，是接下来这一步：
我为什么会站在这个位置上？
当她终于看清这一点，
她开始做的，不再是围绕男人的选择。
而是一个更本质的问题：
如果我不再靠“被需要”来确认自己的价值，
我到底是谁？
我要怎样的人生？
这一步，才是主体性的回归。
不是对抗关系，
而是把生命的重心，
从“关系是否存在”，
移回到“我如何存在”。
写在最后
很多女生以为，
心理成长，是学会识别男人。
但真正的心理学，从来不是教你盯着对方。
而是让你终于能回答这个问题：
我为什么，会在这里。
当你站回自己，
关系自然会给出答案。
不是因为你推走了谁，
而是因为。
你不再用自己，去填补一个本就空着的地方。
需要我给来访的，关于如何断能的方法的宝贝们，可以在评论区给我留言。
