我们骂“恋爱脑”时,到底在讨厌什么?

过了一会她转发给我一张图，是微博的一个词条——#爱是不会有落差感#，水水说她困在了落差里，她受不了对方不回消息，无法专心去做事情，突然理解了为什么会被身边人说成恋爱脑。她打算找个塔罗师算算，到底自己的正缘在哪里。

我说：“你觉得“恋爱脑”是一个特别不好的特质么？”她说：“这是肯定的，显得不聪明。”

我回复说原来我也这样认为，但现在好像不那么觉得了。说着，在这个词条下看到了一句神评，随手转发给了她，水水说：“哈哈哈我绝不会为难我的塔罗老师的。”

在水水的生活里，这个突然出现的人打破了她生活的直线规律，会关心她的生活、给到情绪价值，也会主动约出来吃饭，但就是在想要进一步推进关系的时候对方开始回避话题；水水也在不停地问我想找他是不是不对，我说这个东西没有绝对的对错，但你想找但又拧巴着这个行为本身其实对自己不太友好。

我继续说，你想找其实可以去找，但对方的回避话题行为已成为一种答案，只是你的心里似乎对这个答案并不认可所以你也在逃避，因为不符合预期，你或许假设过当你发起一段对话，对方会如何回应，你们又会如何发展，可一旦对不上号你就会产生落空感，这种落空是不友好的、自伤的。

水水说似乎明白了点，她打算先去打球，最近在学网球，我说这是很棒的选择，喜欢一个人也不能丢掉生活和爱好，而且“恋爱脑”我不觉得有什么问题，在保护好自己的情况下，充满热情、大胆且真诚地喜欢一个人这没有错，证明还有沉浸于喜欢的能力，我们很棒！

水水在感情里的敏感其实和我有部分相似，我也曾有过这种时刻，尤其回避行为会引起我的焦虑感。但我发自内心觉得恋爱脑不是什么问题，反而帮我筛选掉了一些并不合适的短择选手。

可以中立看待“恋爱脑”，一方面，警惕和承认那些明确的对我们造成伤害的事实，同时也要保护好对一个人满怀热情和冲动的能力。

《装腔启示录》

“恋爱脑”和“敏感”这两种标签，有一定的场景使用相似性。

它和“敏感”一样，被粗暴地贴在那些在爱里全情投入的人身上。敏感近年来被部分正名，会说“敏感是天赋，是共情力”。但“恋爱脑”呢？它似乎永远与“愚蠢”、“迷失”、“不独立”划等号。

尤其令我警惕的是，这个标签常常被指向性地贴在某一性别身上，仿佛太看重爱情是一种性别专属的缺陷，这显然不太公平。爱里的痴迷、专注、自我价值的波动，是人性的弱点，而非性别的弱点。

我们讨厌的，或许不是“恋爱脑”本身。而是讨厌那个曾经在爱里撞得头破血流、却规劝无果的自己；是讨厌那种“何必呢”的事后清醒，可人性的无奈就在于——有些南墙，不亲自撞一次，激素不会平息，心里不会甘心。人教人，教不会；事教人，一次就够了。毕竟，我们真的很难承认自己就是选择错了，坦然面对成长是一种能力。

年前读了一本书——《爱的终结》，书里的一段话点醒了我：

“性—浪漫的互动中包含了这样的悖论：为了形成纽带，必须先表现出某种程度的情感抽离，因为这标志着自主性与价值；可情感抽离，往往暗示着对方采取了自我保护。”

这形成了一个死循环：因为秩序混乱而自我保护，因为自我保护而情感抽离，因为情感抽离而加剧不确定感。

于是，陷入其中的人开始疯狂渴求一样东西：一个明确的对错、一个确切的结果、一丝掌控的主动权、一份被爱的证明……看，关系变成了博弈状态，天秤就会失衡。其实和被诟病的“恋爱脑”症状很相似。

但，爱本不该是一场博弈。

书中另一句话给出了解法：“恋爱其实也是一种管理，管理自己的时间，管理两人的关系，而非仅仅计较得失。”

真诚的喜欢，不是自我的丢失，而是相互的照见。

我因为你的反应，更看清自己的情绪；我因为看见真实的你，更愿意磨合“我们”的课题。恋爱或婚姻，无论是个人化还是社会化，最终都指向同一个内核：我如何对待你，如何对待自己，如何对待“我们”。

被看见，是极致的浪漫；被理解，是极难得的治愈。

如果只是两个尚未学会管理爱的、真诚而笨拙的灵魂相遇，一起学习如何管理这份浓烈的喜欢，逐渐懂得如何将目光从“我”投向“我们”——

我不敢想象，他们该有多快乐～