上周跟一个ENTJ朋友吃饭，聊到感情状态，这姐们儿叹了口气说：又分了，三个月，破纪录了。
葱头差点没把嘴里的奶茶喷出来，三个月还破纪录？
她很认真地点点头，说“之前最长的一段也就两个月出头，这次已经算超常发挥了”、“对方是个很温柔的男生，各方面条件都不错，两个人也没有什么原则性的矛盾，就是莫名其妙地走到了尽头。”
问她到底怎么回事，她想了想说：“可能是我太累了吧，谈恋爱比上班还累。”
仔细想想，好像认识的几个ENTJ都有类似的问题，感情来得快去得也快，轰轰烈烈开场，悄无声息收尾，身边的人都觉得奇怪，明明条件那么好，也不是不认真，怎么就是留不住人呢。
今天来聊一聊那些谈短期恋爱的指挥官到底是为什么？
你要理解ENTJ的恋爱模式，得先明白一件事：这群人是把效率刻进DNA里的生物，做任何事情都要有目标、有计划、有产出，包括谈恋爱。
追人的时候，ENTJ简直是教科书级别的行动派，看上了就直接表白，约会安排得明明白白，送礼物精准踩中对方喜好，推进关系的速度堪比火箭发射，三天确定关系，一周见家长，一个月就开始讨论未来规划，对方还没反应过来呢，ENTJ已经把两个人的五年计划都做好了。
这种强势主动的风格，在追求阶段确实很有杀伤力，谁不喜欢被一个目标明确、行动力超强的人全力以赴地追求呢，那种被重视、被需要的感觉太上头了。
问题出在追到手之后。
ENTJ的脑回路是这样的：目标已达成，接下来该进入维护阶段了，维护阶段的核心任务是什么呢，是让这段关系稳定运转、持续产出价值，最好不要占用太多时间和精力，毕竟还有事业要拼、还有目标要追。
于是恋爱就变成了一个"项目"，ENTJ会很自然地开始优化流程，比如约会频率可以从一周三次降到一周一次，反正感情已经稳定了嘛，比如聊天内容可以从甜言蜜语变成汇报日程，反正都是自己人了嘛，比如情人节礼物可以直接问对方想要什么然后下单，反正实用最重要嘛。
你们看，每一步都很有道理，每一步都很高效，但每一步都在把对方往外推。
开头那个ENTJ朋友就是这样，她跟我说，自己真的不是不爱了，只是觉得感情稳定之后没必要花那么多时间在上面，两个人各自忙各自的事业，有空了再聚一聚，这样不是挺好的吗，为什么对方总是不满意。
我说“你有没有想过，对方要的不是效率，是感受。”
这就是ENTJ在感情里最大的盲区：把恋爱当成了可以量化的任务，而不是需要持续投入情绪价值的关系。
ENTJ太习惯用脑子了，遇到问题就分析、就解决、就优化，但感情这东西偏偏不讲道理，对方说想你了，不是要你回一句"我也想你"然后继续工作，而是希望你能放下手里的事情陪ta聊一会儿，对方说今天心情不好，不是要你帮ta分析原因、给出解决方案，而是希望你能抱抱ta、听ta发发牢骚。
这些在ENTJ看来都是"低效"的事情，花时间、耗精力、还没有明确的产出，但恰恰是这些"低效"的时刻，才是感情升温的关键。
还有一点很致命，ENTJ的控制欲在亲密关系里会被无限放大。
工作中的控制欲可以被包装成领导力、决断力，但在感情里，这种"我说了算"的态度会让对方窒息，今天吃什么我来定、周末去哪玩我来安排、你的职业规划我帮你想好了、你那个朋友不太行以后少来往，每一件事都是"为你好"，但每一件事都在剥夺对方的自主权。
时间长了，对方就会觉得自己不是在谈恋爱，而是在被管理。
我问那个ENTJ朋友，你有没有试过让对方做主。
她说有啊，上次让他选餐厅，他选了一个特别远的地方，开车要四十分钟，我当时就说这也太浪费时间了吧，换一个近点的，然后他就不说话了。
我说你这哪是让对方做主，你这是让对方提案然后你来否决。
她沉默了很久，说好像确实是这样。
ENTJ不是不懂爱，只是太习惯用自己的方式去爱了，觉得我给你规划好一切、我帮你解决所有问题、我带你走向更好的未来，这就是爱的最高形式，但对方要的可能只是一个愿意听ta说废话、愿意陪ta浪费时间、愿意在ta面前放下盔甲的人。
说到底，ENTJ在感情里最需要学会的，不是如何更高效地经营关系，而是如何允许自己"低效"一点。
允许自己花一个下午只是躺在沙发上看无聊的综艺，允许自己为了一个没什么意义的纪念日大费周章，允许自己在对方面前承认"我也不知道该怎么办"，允许自己被照顾、被心疼、被当成一个普通人而不是永远强大的指挥官。
那个ENTJ朋友听完若有所思，说她好像从来没有在任何人面前真正放松过，哪怕是最亲密的人，她也会下意识地保持某种"掌控感"，好像一旦松懈下来，就会失去什么。
指挥官们，你们需要知道一件事：当你放下掌控感的时候，并不会失去什么的，只会得到一个真正愿意跟你并肩走下去的人。
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