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1.
小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车。当他正开得高兴时，一辆大奔从后面超上来，那人伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后就一溜烟开远了。小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的？过了一会儿，小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了。超车时，开大奔的人又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下可惹恼了小王，他想加速追赶，可是怎么也追不上。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙。他来到车旁，看见那人还好，伤得不重。那人走过来又说：“伙计，开过大奔吗？”小王差点背过气去，可这家伙接着说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
2.
箱里有5个鸡蛋。
第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛。
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！
3.
一位演说家正在台上滔滔不绝地演说，一位观众递上一张纸条，上面写着两个字傻瓜，演讲家笑了他对观众说：“过去我常常接到忘记签自己名字的纸条，但是这次我却收到一张只有签名没有内容的纸条。”
4.
去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。
5.
二姨：你妈说你毕业了，让我给你找份工作。
我：谢谢二姨。
二姨：村东头有一个电子厂，流水线工作。
二姨：一天60，包吃住。
我：二姨，我是大学毕业！
二姨：没事，不限学历的。
6.
今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
7.
今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！
8.
遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？
9.
一天我走进一家商店，带着女票，刚下班穿着工作服，说：把你这最贵的东西介绍下…老板冷冷地瞥了我一眼，不为所动，果然，这是个以貌取人的社会，果断拿出五千：看不起人是吗？够不？！
老板急眼了：这是俩元店…俩元店…元店…店…
10.
女儿：爸爸，我要买苹果（手机）！
爸爸：你喜欢苹果吗？
女儿：是的，下午能给我买吗？
爸爸：好的....
晚上，爸爸：女儿，快过来，苹果买回来了，要不要削皮儿再吃？
女儿：.....
11.
今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”
女神瞟了我一眼：“不要！”
于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了。
12.
本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？
我迟疑了一下：妈？
13.
和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？
14.
今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。
15.
男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？她幸福的点点头。男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
16.
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
17.
老妈：放心吧，我姑娘这么漂亮，这么温柔，还怕找不到对象？女儿：那为啥到现在还找不到呢？老妈：女儿啊，这不一直托人在帮你找吗，我容易吗？女儿：老妈，我知道你为了我辛苦了！老妈：辛苦点倒是没什么，只是内心的煎熬无法释怀！女儿：什么意思？老妈：这么多年为了鼓励你，一次又一次说违心的话来安慰你，每说一次我内心就煎熬一次！女儿：……
18.
女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。
19.
我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
20.
病人去看医生，医生看着检测结果说：“病得太严重了，恐怕活不了多久了。”
病人：“求您告诉我我还能活多长时间？”
医生：“十……”
病人焦急的打断问：“十年？？十个月还是十天？？？？？”
医生：“10.9.8.7.6.5.4.3.2.1……”
