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在婚恋市场,什么是一个正常的“择偶”标准?

2026-10-12 01:39:23

在婚恋市场,什么是一个正常的“择偶”标准?

作为一个资深的单身狗和有多次失败经验的相亲者，最常被问到的一句话是“你对另一半有什么具体的要求啊？”。提问者当然希望你能提出一些详尽的可以直接量化或对标的东西，比如身高体重之类这种直接的筛选参数，或家庭成员、父母状况、工作收入这种也可以大概能摸清的指标，怕就怕在像我这样的人，总有些奇怪的说不清的点，让人觉得不切实际，更有甚者觉得你是在对着许愿池的王八托梦了，一时竟分不清到底谁更离谱。

比如，最近被男生问到有什么要求时，我说：“五官端正、无不良嗜好、有一项长期的兴趣爱好、家风良好”。男生锐评“能不能现实一点，不要做公主梦啊”。

我记得，上次被问到什么要求时，我说“工作稳定、有上进心、孝顺、看得上眼、聊得下去”，对方也同样回我“能不能现实一点”。

“现实一点”到底是什么涵义？是多聊点柴米油盐显得接地气？还是要贪财好色方显人之本性？

身边很多人二十五岁之后走上相亲之路，不管是城市还是乡镇，条件已经发生了翻天覆地的变化，比如对男方的物质条件从老三件“电视、冰箱、自行车”变成了“小车，楼房，好工作”，本质上这些都是时代发展的结果和所需，在很多男士口中却变成了“爱慕虚荣、拜金、物质”。我倒觉得谈物质的婚姻没什么可耻的，谈情说爱怎么抵消房贷车贷？可是如果你认真地与之谈论这些物质问题，那时候会得到一位少年愤怒地反击“能不能不要太现实？”

如今当你发觉这些东西只要肯努力就会得到或者有些东西随着阅历的增长自然都会有的时候，才深刻地体会到“人只有在自己给不出的年纪才觉得现实残酷”。

现在我深陷情感的囹圄，深感婚恋市场正在陷入一种失衡又失态的奇怪状态。一群认清“人性”和“现实”，经历“失败”和“伤害”的人，很难有勇气和能量去携手另一个这样的人，大家都像在照镜子，大家都在等一个明确的“上岸信号”。还有一种更为极端和偏激的事例是——想要婚恋的人们已然更趋向于同质化，一种同等地“优秀”和“条件”在对抗和挑剔中自然也无法形成良好的互动和融合，人无法在不健康的关系里学到处理亲密关系的奥秘，人也永远无法给出自己根本不曾拥有也无法产出的东西。

于是我再一次修正自己的择偶标准，尽量不夹带一些让人觉得很虚无的东西。在不断地聊天和相亲反馈中尽可能摸索一条既不普女也不公主的合理诉求——“一切都跟自己差不多就好”。果然这次的软件诉求是“专一、顾家、不大男子主义；脾气好、不冷战、远离黄赌毒”没有被中途打断，也没有被立刻批斗。对方继续问出了关于工作收入方面的疑问，我说“跟我差不多或比我强点”，竟然收获了“像你这样开明的可不多”的评价。但是我们最终也还是没能继续聊下去，因为对方认为你所有对感情的看法都是归于“你一定经历过很多才有这样深的感悟”。可是，他们经历了那么多爱人依旧不会爱人啊。这是体验派对感悟派最大的误解，也是思维差异难以逾越的鸿沟。事实证明，经验主义真不一定是有效的且合时宜的。让人感到更加困惑的是，现在人到中年的男士反倒大谈特谈“有感觉的恋爱”和“生理性的喜欢”。看来回旋镖会平等地击中每一个人，那句“能不能现实一点啊？”的疑问确实曾经有被伤到，如今也有被爽到。

男性和女性永远像是“鸡同鸭讲”的两种生物，中间隔着语言、思维、表达、行动等重重障碍，而爱之情愫，像是给彼此佩戴了同声翻译，才得以有幸走进他或她的世界。我想起之前跟异性朋友讨论男人与女人的异同，他问我女人是什么生物啊一整天叽叽喳喳的，我说“女人是活物啊”。那男人呢？我几乎是脱口而出“男人是俗物啊”，他笑。

关于择偶条件“活着且是异性，或只是活着”的调侃算不算是一种超现实观点呢？现实就一定更受到青睐吗？人为什么会把自己的不足转化成对此方面的期待者或挑剔者的不满呢？这明明是不能互补还不能共鸣的正常现象啊，想必大家都没犯什么天条，不必总是被杠精折磨。

标准可以衡量某种“水平”，也能维持某种“秩序”，但绝不会存在标准的恋人、标准的人生，“标准”出现在人的身上就会显得过于呆板、无趣。所以你如果非要问我喜欢什么样的人，要符合怎样的标准，我也只能借用《一句顶一万句》里的话就是“要能说得着”。

当然，就这一条就跟捅了马蜂窝似的，又像是犯了虚无主义的毛病。想必，你想要一种纯粹的全能的包容的向上的革新的爱来贯穿婚姻，大概率也只会得到万箭穿心的结果。抛却什么条件和标准的问题，当你没有答案的时候不妨把复杂问题简单化，“谁让你笑你选谁吧”。

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