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1.
从朋友口中得知前女友过得不好，我心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问：“你过得还好么？”
前女友说：“不好！”
我又问：“还恨我么？”
她答：“我一直不恨你，还特别关心你，每次听见死人的消息，我都会上前去看是不是你！”
2.
睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上全是我的手汗。
3.
我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。
4.
昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车全开走了。只要思想不滑坡，办法总比困难多。
5.
去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少！
6.
今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢，唯一美中不足的是，有个大妈老盯着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了啊。
7.
进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口：“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想，想到这里我心更疼了。可就在快到门口时，商场保安一巴掌把我拍翻在地：“把风扇放下！”
8.
去商店买东西一算账1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的，于是我放下一块钱就走，老板死命追了我五条街，非要我再付1000块。
9.
跟女孩表白后，她说：“哪凉快哪待着去！”
我说：“请你明示。”
“这还不明白？我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！”
“不，我是让你指一个凉快的地方。”
10.
有个哥们前段时间把网名改成了“风和”，我一直不解，直到最近看到他牵手了一位叫章丽的女孩，才明白这货早有预谋。
11.
我和吃货女友的差距，大概就是我特别“文艺”。
比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”
她却问我：“思念怎么变成饼了？我记得以前是水饺……”
12.
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，求您收下我，让我皈依佛门吧！”大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我别放弃高考，明年再战？”
大师摇头：“施主，我们这里只招本科以上，你先回去考上本科再来面试吧。”
13.
几个朋友相约爬山，大家怕负重没多带水，不一会儿就又累又渴。到了山顶，一个朋友焦躁大喊：哪里能小便呀？我憋一路了！另一个哥们儿怒道：我们都渴成这样，你还提小便，这不是炫富吗？
14.
“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”
“你也能跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就能找到。”
“是谁啊？”
“责任编辑。”
15.
六神无主的意思是：这花露水是谁的……
16.
儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？
父亲：那当然，结婚是人生大事。
儿子：那你结婚用了多少钱？
父亲：具体没统计，大体是我刚还清你爷爷结婚欠的账，我结婚欠的账今年刚开始还，估计到你结婚时肯定能还清。
17.
今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，淡定指着他说：“同桌关心下。”于是同桌脱下自己的外套，披在了睡觉男生的身上。
18.
女生偷偷录下暗恋男生的声音，设成清早闹铃，觉得每天都像被他亲自叫醒，幸福感满满。可就过了一星期，她再也不喜欢那个男生了。
19.
小时候老妈给我姐两毛钱，让她带我去小店买泡泡糖，那时一毛一颗，我姐买了两颗全自己吃了，嚼腻了才递给我。我问她为啥嚼过再给我，她说先帮我验验有没有毒，那时我真心觉得姐姐真好，这就是亲姐啊。
20.
她一直想和我体会雨中漫步的感觉，终于等来了一场久违的大雨。那天约会，我们很有默契地都没带伞，可相处得一点不愉悦，她还淋感冒了，我却没事，因为我穿了雨衣。
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
