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1.
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
2.
最近总感觉电磁炉用久了噪音太大，
看了看存折去年也挣了不少钱，
就咬咬牙买了个新耳塞。
3.
到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意地笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
4.
走在路上，遇一美女迎面走来，突然她脚一滑，眼看就要摔倒在我身上，幸亏老子机敏，一个华丽的转身，美女摔得满脸泥，想想都后怕，要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……
5.
我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
6.
怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……想吃什么买什么，真心怀念啊！可现在呢？不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是谁发明的摄像头！
7.
一个便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？
8.
从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟囔：“赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。”
9.
“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。
10.
不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖，寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，忧愁，尴尬，困惑，疲劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触……这些情绪都可以用一个字来表达的时候，我干嘛要和你说那么多！
11.
钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
12.
女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？”然后我瞅了她一眼淡淡地说：“现在的像素越来越高了。”
13.
和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
14.
昨晚和女神在月光下散步，女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了。”我马上说：“前边500米不就是你家小区吗？”幸亏我反应快，要不就花大钱了！
15.
去亲戚家玩，逗他家孩子，问他：“在幼儿园乖不乖？有没有女朋友啊？”结果他一脸黑线地说：“别跟我提她！！！”
16.
今天老姨带我去相亲，时间不过2小时，就在同一个茶馆先后见了俩妹子。一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有点牙齿不齐，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，白白嫩嫩的，可惜就是胖了点，身材也不算高，但我还可以接受。回来之后我一直在想到底选哪个，弄不好鸡飞蛋打，还得罪了媒人老姨。为了这事我纠结了一整夜没睡实，第二天早上，老姨回电话跟我说：“两个都没看上你……”
17.
和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜：“如果遇到色狼怎么办？”
闺蜜淡定地说：“没事，让你先挑！”
18.
女生分手的原因有两个，
一个是：闺蜜看不上。
另一个是：闺蜜看上了。
19.
“我给你个忠告。”
“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”
“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
20.
“在我眼里你就是慈禧。”
“很尊贵？”
“不，太厚。”
