你不是恋爱脑,是创伤没愈合|陪学员走出情感骗局,我只教了她 4 步
- 2026-02-09 09:14:17
你不是恋爱脑,是创伤没愈合|陪学员走出情感骗局,我只教了她 4 步见过好多女孩：搞事业时风风火火、挥斥方遒，看起来无所畏惧，十分酷飒。 一谈起恋爱，倒像是被按下了 “降智键”——明明在旁人眼里，这段关系漏洞百出、千疮百孔，闺蜜骂都骂累了，自己还执迷不悟。 没办法，我们只能给一顶 “恋爱脑” 的帽子，否则真的解释不了。 但，真的是这样吗？ “恋爱脑” 这标签，无非就是“蠢”、“没骨气” 、“不可理喻”的代名词。可，明明这么聪明的人，真的就降智了吗？ 如果你，或是你身边的人，正陷在一段明明不好，却怎么也走不出来的关系里，先别急着骂自己，也别急着骂他——今天我们来好好看看，这份 “执念” 到底是咋回事，到底需要怎么解决。 
说个学员故事，她的经历，或许也能让你看到自己的影子。 凌姐，43 岁，是行业内有头有脸的人物。线下一见，举手投足都是领导气场，妥妥的大女主本人。 可就是这样一个在事业上闪闪发光的人，在感情里却栽了个大跟头。 凌姐有过一段8年的婚姻，丈夫常年情感缺席，用凌姐的话来说“努力了很久，攒够了失望才离开这个大家眼里的好丈夫”。 离婚后空窗了5年。 直到 40岁，辗转认识了小 5 岁的他，她才慢慢打开自己的心。 从开始约会到确定关系，给了她许多心动：大方的发官宣朋友圈、记得她所有的小喜好、搞各种仪式感的表白、和她一起去骑马、滑雪打开新世界——这些她只在短视频刷到过的美好，终于，自己也等到了。 谁知道呢，确定关系不到两个月，对方突然断崖式消失。她几近疯狂，发消息，打电话，消息都石沉大海。 带着满心疑惑，过了好几个月。 
突然有一天，他回应了，似乎和她预想的剧本一样，是前任找回，家人压迫，纠结中无法面对她。 就这样，没有过多的纠结消失原因，复合了，对方也开始带她见自己的家人、朋友。她以为一切都在往好的方向发展。就在稳定相处快2年，她提出领证计划的时候，真相又猝不及防的来了：他不得不承认自己还在婚姻内…… 知道真相的她只觉天塌了，在崩溃的同时，又觉得脑海里那个时不时闪现的、隐隐不对劲的声音，终于得到了解释。 可是，明明是赤裸裸的欺骗，她却偏偏走不出来。 闺蜜们气得直骂：“你是不是傻？他这个人渣要他干嘛！”她也有不止100次的“应该放弃”的念头。 可是，只要他一求和，她就心软，就舍不得。她不止100次的嫌弃自己“恋爱脑”，但就是她离不开、放不下。 这样的关系带给她的，是严重的内耗：一边是被欺骗的愤怒与痛苦，一边是舍不得放手的纠结与不甘。 其实凌姐的情况，不是 “恋爱脑” 那么简单，是创伤性迷恋在作祟：从小父亲缺席+8年冷漠婚姻 + 5 年空窗，让她对“被重视、被偏爱”的需求压抑了起来，刚好对方踩中了这个创伤缺口，再加上 “失而复得” 的专属感，3年的情感投入，让她陷入了“这就是真爱”的执念里，把这段充满欺骗的关系，当成了自己的救赎。 针对她的情况，只能一步步抽离、重建，这个过程并不顺利，有好几次反复，还好，最终，她走出来了。 怎么走出来的，大概总结了下，是这四步，希望能帮到正陷入同样困境的你： 
第一步：看见真相 我知道让她立马分开，这很难，我让她做了一份 “现实清单”—— 左边列 “他的实际行为”，右边列 “她的幻想”。左边写着：“隐瞒已婚事实”、“断崖式消失”、“全程编造谎言”、“无实际付出”；右边写着：“他是爱我的”、“他会离婚娶我”、“他只是身不由己”、“我们会有未来”。 凌姐一边写，一边哭，毕竟，这是一个残忍的过程。 凌姐说：“我也知道自己一直在骗自己。” 看见、承认真相，这是第一步。 
第二步：设置“边界” 认清事实后，凌姐还是会忍不住想联系对方，挣扎的时候，也会为他找 “他有苦衷” 的借口。 我们一起搞了个 “断联计划”：物理上，扔掉对方送的东西，退出共同的社交圈子，避免去到可能触发回忆的场景；心理上，做 “转念练习”—— 忍不住想他的时候，就问自己三个问题：“他为我们的关系做过一件实事吗？”、“这段关系让我安心、快乐吗？”、“如果我的女儿遇到这种事，我会劝她坚持吗？”用第三方视角唤醒理智，慢慢戒断对他的心理依赖。 当然，这个过程里，凌姐也有好几次忍不住复联。 每次，对方都会被凌姐的灵魂发问问倒：“再给我一点时间”、“我们现在不是挺好的吗”。 每经历一次“南墙”，都会让她清醒一些。 
第三步：填补创伤缺口 我们重新梳理了她的成长背景和情感经历，她渐渐明白：她想要抓住的并不是这个男人，是“被人放在心上温柔以待”的美好体验。 怎么进行自我填补呢？ 以前她的世界都是事业、儿子教育，极少把时间花在自己身上，闺蜜聚会都难得参加一次，能给与她情感慰藉的，只有他了。 她喜欢旅行，总因为没伴而搁置，我建议她试试独自旅行，去陌生的城市里感受一下。 她一直想学法语，建议她参加法语学习班，认识新的朋友。 她说很多朋友一直想拜访，但因为这样那样的原因搁置了，我建议她列出个名单，准备小礼物，一个个约见。 慢慢地，建立起属于自己的情感支持系统——不再把所有期待都放在一个人身上。 当自己的情感支持系统丰满了，他人的那一点点 “甜”，就不再那么有诱惑力了。
第四步：自我的重建 最后一步，很重要，就是自我价值的重建。 可能很多人不能理解：事业这么成功的人为何还会自我怀疑？ 是这样的：男人的价值感，往往来自外在的评价，女人的价值感，更多来源于被爱。 说人话就是有名有钱，男人就觉得自己很牛了。女人的自我肯定，却更取决于“有谁谁谁很爱我”。 插播一下，这些话听着特别容易被误解，甚至让人觉得我是封建余孽，有种马上要挨骂的感觉。我必须声明，这绝对不是什么性别真理，只是社会长期规训带来的一种普遍现象，纯粹是后天环境影响的结果。 回归正题，咋重建自我？ 先做 “自我肯定练习”：睡前写下自己当天做得好的事，比如 “今天想联系他，可是我忍住了”、“今天新项目测试很成功”…… 吾日当三夸吾身是也！ 慢慢让她明白：“我的价值，不是由是否被爱、是否有伴侣决定的，我本身就值得被爱。” 同时，我们一起梳理了亲密关系的核心：真正的爱，是坦诚、是尊重、是坚定的选择，不是欺骗和隐瞒。好的关系，一定是互相滋养，不是单方面消耗； 当凌姐想明白这些，离开的决心就更坚定了。 现在凌姐，已经彻底和对方断联三个多月了。 她跟我说：“知道真相的时候，我很害怕失去他，很害怕自己一个人，可是每天很内耗，很自责，觉得那样日子没有盼头。离开他，我觉得自己过得好轻松，谢谢你一路的陪伴，我觉得我现在真的慢慢好起来了。” 现在，她没有着急找新的人、开始新关系，我觉得她能静下心来，和自己好好相处，也很珍贵，挺好的。 我想到我非常喜欢的咨询师说的一句话：和自己约会，是一件很浪漫的事儿。 
话说回来，我见过太多的人，为了一点点爱，心力交瘁。他们不是恋爱脑，一点儿也不蠢，只是太渴望被爱，太想要一段好的关系，是创伤让他们把 “被填补的缺口” 当成了爱。 如果你现在也陷在一段并不健康的关系里，别着急骂自己，也别逼自己硬扛 —— 你可以试试上面这四步，慢慢把注意力拉回自己身上。 当然，如果你觉得一个人走出来太难，也完全可以寻求专业人士的帮助。 暗巷里，有人拉着你的手一起走，也能激发你更多的勇气和力量。 最后再说一句，你不是恋爱脑，你只是暂时被创伤困住了。当你学会看见自己的创伤，学会自己填补缺口，学会好好爱自己，你就会发现，你根本不需要靠别人的那一点点甜来证明自己 ——你自己，就是自己的光。 #本文所涉学员案例已匿名，关键信息均已重构与演绎，仅作为心理知识普及使用，不代表任何真实个人的完整经历，请勿对应现实人物。 我是秋，专注亲密关系、个人成长的咨询师，祝福你，拥有相互滋养的好关系。 
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凌姐的执迷，核心是 “被爱缺口”。
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