恋爱中的NPD:浪漫开局,虐心收场,识别这2个阶段及时止损

好多热心的读者粉丝私信或留言给我说：“小雨老师，能不能出一篇文章，讨论怎么在恋爱中发现对方是NPD，这样不用步入婚姻就能及时止损。

好，那我们今天就以这个主题展开讨论。

NPD的恋爱中第一阶段肯定就是浪漫开局

这个阶段就像一部量身定制的浪漫电影，你和他哪哪都匹配，他会极快地推进关系。

你所关注的，你所喜欢的，巧了他也关注且喜欢，他会有“灵魂伴侣“”命中注定“等词汇来渲染你们的相识。

你会觉得世上怎么会有一个人如此懂我，并且展示出和你高度相似的三观，他仿佛就像你肚里的虫子，你刚说出上一句他就可以接下一句。

你和他在一起，感觉如坐春风。

他总以各种方式温暖着你，他包容你，懂你的喜好，送给你的东西都是称你的心的，而且并不小气。

虽说这个时候是最甜蜜的，但他已经在把你作为完美血包而作隔离铺垫了。

如果这时你有好友或者家人说些不利于他的话，或者并不看好这段恋情，他会通过表达“只有我真正懂你”“你的朋友/家人会妨碍我们的幸福”“我们俩的甜蜜不需要别人的掺和”等言论，潜移默化地让你与原有支持系统疏离。

我曾经有个来访者对我讲，恋爱没谈多久，我身边的朋友几乎都被他说一遍，明里暗里说我不能和她们来玩，美名其曰为我好。

那最关键的识别点就是：与正常热恋期的区别在于“强度”和”目的性“。

正常恋爱是基于真实了解，互相吸引，一切按照节奏循序渐进的。

而NPD的爱情是天雷勾地火、高浓度、快进展，快速绑定式的。如果你感到有被对方“精准投喂“的不真实感，或者就是觉得哪里不对劲有点隐隐不安，请你相信这份直觉。

这时你也许沉浸在他帮你制造的甜蜜里，不知不觉第二阶段来了，我们来看看虐心收场——“贬低“和”榨取“

当你完全投入这份感情以后，阶段转变悄悄开始，贬低期的核心就是通过打击你的自我价值，来实现对你的完全控制。

比如他会拿你的身材开玩笑，“宝宝，你看橱窗那件衣服好看吗？可惜你不能穿，要不然买给你了，你穿了估计要把这件衣服撑爆了。“

他会通过像开玩笑的口吻来把你的弱点一一贬低一遍。

又比如他看到你和男同事有说有笑，他会像吃醋一样生气，然后为了让你哄他，他会提一些过分的要求，就像服从性测试一样。

曾经就有女孩子为了哄男友，百般推辞中拍了私密视频。

这个时候你们也会经历一些争吵，其实回过头细想这些争吵通常是无意义的，而且好像通常是他挑起的。

那么这种典型的循环就是：制造矛盾——引发你的痛苦/愤怒——指责你情绪不稳定——冷战或惩罚——在你快崩溃的时候给你一点甜头——暂时和好——再次制造矛盾。

这个循环让你不断会怀疑自己，同时又会刻意讨好他。

“打个耳光给颗枣“是第二阶段他们惯有的手段，如果你开始质疑，他会说：”宝宝，我这一切都为了你好，我们将来可是要结婚的，你这一身的臭毛病可得改改了。“

关键识别点：你长期处于“如履薄冰，拼命证明自己却总是搞砸“的状态，你感到自尊低落，对于他说你的那些词汇你竟然也认同，你总是患得患失，为他放弃了原本的一些生活方式。

最重要的一点，你不再很快乐，反而在他夸你的时候你会特别开心，好像他的夸赞就像恩赐一样。

姑娘们，如果在恋爱期，你已经经历了这两阶段，而且和我说的大差不差，快点跑吧，趁年轻，趁没有结婚没有孩子。

那有些女孩说，他条件那么好，颜值又高，工作经济条件也好，对我也大方肯花钱。要么我忍忍吧，或许离开他，我找不到比他外在条件更好的男友了。

你忍得了一时忍得了一世吗？再者那些外在条件比如金钱、礼物、资源给到你，你是要付出代价的，一切命运的馈赠暗中早已标好了价格。

你说你要改变他，那是不太可能，因为他们的行为源于内心巨大的黑洞与脆弱的自尊，他们需要血包这样的养分源源不断地供养他们的内在，如需改变需要长期的专业治疗，且他们自己要改变的动机是很低的。

快速离开吧，或许过程很痛苦，会有不舍，但是离开他你会重新做你自己，你自己已经够好，不需要他人的定义。