在过去的一年里，我在婚恋这件事上，没付出太多，我说时机未到。
我知道，我对结婚这件事有恐惧。夜深人静之时，我也在想，我在怕什么？
过往我接触过很多女性，可能超过了 100 个。过往的经验，能抽象出一个人格化的“她”，她不是任何人，也可以是任何人。
仔细去感受，那种恐惧来自于两个方面，一个是在这尝试交往的过程中，我感受到有种能量或物质被抽掉的感觉，比如房子、彩礼等。我前期成长，需要很多能量，也在去填补成长环境里面的窟窿，而她在和我争夺。
另一个是情绪化，看到了她的应激反应，似乎她控制不好自己的情绪，需要我来填补。这一点我其实很难做到，因为自己的情绪都是被忽视的，必须坚强。
在无数次尝试理解、满足对方后，发现对方的情绪需求像个无底洞，付出永远填不满，慢慢觉得不如不动。
我要面对的问题很多。我有这样一种感觉：她会认为那是我要解决的问题，也不会和我一起去解决那些问题。
我也有那样一种恐惧，我不合她的意，她就会离我而去。这是一种条件式的爱，好像是建立在我是否满足她的需求上，一旦我不想付出、不想妥协，关系就会崩塌。
所以，会有那种小心翼翼的紧绷，虽然还并未得到，却生怕哪一步没做好就失去对方。
我觉得，有条件的、稳定的交换，明码标价，在一定程度上，我也能接受，达不到我也不惦记着。
但她说，感情不是交换。可这成为了“模糊的索求”，交换的规则由对方随时修改。
我给了A，她又要B，我去尝试满足了B，她可能因为C不满意就推翻一切，这种“规则失效”的感觉，比单纯的索取更让人难受。
她在强调感受，她要被关注的感受。可我觉得，她也没有去关心我的感受，我的感受要低于她感受的优先级。
这段关系，要建立在我必须满足她的基础上，这样关系才能持续下去。而这在我最底层的地方就是被抵制的，我根本就不想被牵着走，会很抵触。这种行动本身，就存在着很大的能量拉扯。
她拒绝这段关系的物化，想在道德上站住脚，但是她又说不能脱离物质，把物质需求藏在“感受”“被关注”的外衣下。既想站在“感情纯粹”的高点，又不肯放弃实际利益，既要又要，比明码标价更让人疲惫。
我能看到她的目的，在某个地方隐藏着。她不会主动提出来，然后需要我能主动去实现，之后她再在那里评价满意度。
换句话来讲，就是她从一开始就有明确的索取目的，却用“感情”“感受”当幌子，要我主动付出，这样既能达到目的，又不用背负“索取”的名声。
而我是知道这些的，很多时候是陷入了要不要配合的挣扎。同意继续，她可能还愿意多停留一会，但我内心很多时候都知道，这是为了维持或推进关系的隐忍，不这样做就没法推进关系。即便进入关系，不合她意之时，她也会以关系断裂为要挟，我就只是被拿捏着。
我觉得，这在某种程度上是存在的事实，但实际上，这些话是没办法和她说的。如果我这么说，她也会否认我。
我一次次盯着这个过程看：她希望不主动付出，却能坐享我“主动给”的结果，连“选择”的责任也让我去承担，选对了是她值得被爱，选错了就是我不懂她。
我感觉到，这就是一种零成本的、高价值的持有。而这种“零成本获益”的需求，我要怎么来满足？
她要的是“我满足她”，我要的是“平等共存”，两个人一起走，互有交换。
这种错位从一开始就没有解。
她很明确，必须二选一，要么牺牲我自己，要么彻底放弃关系。
我很明确，我拒绝，这道题不需要反复去试着解了，我觉得不值得。
所以我停下来了。这一年来，我没有怎么尝试推进男女关系，也觉得那些能量不如截留给自己。
我还是希望，我可以在她面前，可以偶尔不是很坚强，不是很勇敢，然后我把那层很重的壳稍微放一放，我累了可以躺下，可以允许我不收拾东西，可以允许我在那凑合，可以有一些很差劲的安排。
