今天我和我的老公刚刚去办了离婚手续，我们开始进入一个月的离婚冷静期，回想大学恋爱到结婚生子，难免有些心酸。
我和他是大四那年10月在图书馆玩附近的人认识的。那个时候刚刚和前男友分手，正处于郁闷难过的阶段。我们两个人一开始很聊得来，他很有趣。来了几天以后，有一天在图书馆，我在楼下，他在楼上，我说我要走了，他说他也走。
我为了避免碰上，就坐了两分钟才出去，一路上边走边聊，回到宿舍他才问我是不是穿了一件什么样的衣服。我这个时候才知道，原来他把我认出来了，但是我呢却不知道他。后面我们俩约着见面，第一次见他穿的是西装皮鞋，我完全欣赏不来。
大学的我可是只喜欢一米85运动风体育男生呀。回到宿舍以后，我决定问问他多高，180就继续了解一下，不到180就不聊了。结果就是这么凑巧，他刚刚好180。后面几天他的朋友从江西来找他玩，他约我一起吃饭，我拒绝了，因为那个时候并不太喜欢他，我们也没有见过面，只是微信上聊一聊，感觉还是比较聊得来的。又过了几天，我的朋友到济南来找我玩，晚上我和他还有另外一个朋友在学校的小酒吧又见了一面，聊了一会儿天。
后面我俩慢慢开始接触起来，开始谈起了恋爱。十月底我俩该发生的都发生了，后面一直相处的也很好，12月他面试成功开始实习。我呢依然在学校里面，因为我的月经一直不正常，12两个月来一次，我就没当回事儿。二月底我突然发现我好像已经好几个月没有来月经了，我很害怕，测了一侧，没想到两道杠。我和他说以后，我们俩都很不知所措，只能决定偷偷的去做手术，去医院检查，医生说三个月了，我都懵了，我俩十月底才发生关系，怎么会三个月呢？那个时候没有经验，并且不懂怀孕周期是如何计算，他以为那是我前男友的孩子，而我也是百口莫辩。
我俩九月中旬分手的，而我十月初还来了月经。我反复的和医生说，我十月初来了月经，不可能三个月呀，医生只和我说计算就是三个月。他当时只是安慰我，孩子可能长得比较大，其实心里已经认定了那不是他的孩子。后来这件事情成了他的心结，他绝口不提，而我每次说起来他都默不作声。
实习期没有钱，我和他待在一起，住着三室一厅的小旅馆，每天晚上回来他都给我带好吃的，一个破旧的小旅馆却承载了我们最温馨幸福的时光。后来毕业，他分去了另外一个城市工作，而我们回了老家。
我妈妈突然给我找工作，我真的很害怕，我怕我一旦上了班，我们就再也不可能在一起了。我骗了妈妈，我找到了省会的工作，于是我收拾东西去投奔他，而他对于我到来的到来似乎认为有些负担，我买了站票，一夜颠簸来到了他那里，而他在网吧打了一夜的游戏，并没有去接。
安顿好自己以后开始找工作。我们在那里工作了两年，我工资挺高的，我给他买衣服、买鞋子、买生活用品，他在那年送我最值钱的是一条3000块钱的手链。他总是喝酒，然后和同事去唱K回来的很晚。为此我们俩经常吵架，却始终没有选择分手。我现在想起来，我真的好后悔，老天爷提出过提醒过我无数次，我从来都没有觉悟过。
后来我们回去见了父母，他爸妈对我家庭并不满意，却是没有表现出来。我们很快辞了职，回他老家结了婚。婚后第一天收的所有钱都给他还了信用卡，支付了他那两年入不敷出的生活费。
结婚以后也算是过了大半年的幸福生活吧，安安稳稳，平平淡淡，偶尔约朋友一起出去玩一下，直到我们搬去了新房子，他变了，他有不断的朋友去约他唱歌喝酒，一去就是凌晨两三点才回来，回来面对就是盛怒之下的我，那年我们几乎把新房砸烂了一个遍，我接受不了，以后我搬去了单位居住，而他呢，继续喝酒唱歌，22年夏天两个月不回家，他冷战无事，我任何话他都不理。也是在那年夏天，我发现了他PC的记录，崩溃之下我和他父母讲了，当时我毫无退路，也带着对他有希望，我选择了原谅。
后面我们有了孩子，明明是件开心的事，可是那年他又出轨了，还有KTV的小女孩。这次我彻底崩溃，因为身边所有人都知道那个女孩的存在，他带她出去玩，我们就天天吵架。最厉害的那次，他连续打了我不下十个巴掌，我的嘴唇破了一个大口子，脸上青了好大一片。
我丢下孩子和朋友出去玩，旅游了几天，回来后慢慢冷静下来，我的心麻木了，我颤颤巍巍的站着抽了一盒的烟，没有吵架，我让他走了，这次心已经完全的死了。
少年时那件事让我以为他肯负责，是个很好的人，到现在我就觉得他是一个垃圾。不要应该分开，不要应该不要互相折磨。原生家庭的不幸让我期待婚姻，而他却在这场婚姻里面把我彻底的摧毁了，我失去了青春，失去了快乐，失去了对人对爱情最基本的信任和期待。
我从一个只求平淡度日的女孩变成了一个怨妇毒妇。我骂尽了所有丑陋的话，我咒她去死，可是这些也填补不了他对我的伤害。我清楚的知道，我那么羡慕，我那么想有个幸福的小家，在我一次一次即将踏进去的时候，都被他亲手毁掉了。
无数次让我在快乐的时候想起那黯淡无光的日子，我瞬间就沉默了。
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好好爱自己，做自己的后盾。
