跟你们说，我这条件，一般人真配不上。别瞅我是农村的，天天放牛喂羊，那我也是村里最有追求的！我妈总说我：“你都三十五了，别挑了，找个老实本分的庄稼汉嫁了得了。”我才不呢！我要嫁就得嫁高富帅，身高一米八往上，家里趁钱，长得还得像明星，不然我这朵鲜花，那不就插在牛粪上了？
就说上个月，我二姨给我介绍了个对象，说是镇上开超市的，家里有两层小楼。我一听就没兴趣，但我二姨非说人“条件不错”，硬拉着我去村口小卖部见了面。那男的来了，穿个花衬衫，裤腿卷半截，露着脚踝上的泥，离老远就冲我笑，牙上还沾着韭菜叶。
我往板凳上一坐，连正眼都没瞧他，直接问：“你家超市多大啊？年利润能有五十万不？”他愣了愣，挠挠头：“就……就两间门面，卖些油盐酱醋，一年挣个十来万吧。”我“嗤”一声笑了：“十来万？够我买个包不？你知道 lv 不？就你这条件，还敢出来相亲？”他脸一下红了，说：“俺觉得踏踏实实过日子就行……”我没等他说完就站起来：“跟你过日子？我怕我天天吃馒头咸菜，拉低我档次！”说完我扭头就走，把我二姨气的，骂我“不知好歹”。
没过几天，我三姑又给我介绍个，说是在县城当老师的，戴个眼镜，看着斯文。我寻思老师好歹也算“文化人”，就去了县城的公园。那人倒是准时，穿件白衬衫，就是袖口磨得起毛了。坐下来没聊三句，他就说：“我觉得咱们农村人，过日子就得精打细算，我每个月工资四千五，除了给我妈寄一千，剩下的能存三千，以后……”
我直接打断他：“停！四千五？你打发要饭的呢？我家那头老黄牛，一年下俩牛犊都能卖一万多！你这工资，够我买套化妆品不？还有啊，你这衬衫都起球了，穿出去我都嫌丢人，你说你这形象，配得上我不？”他脸涨得通红，推了推眼镜：“我……我觉得节俭是美德……”“美德能当饭吃？能让我住大别墅不？”我站起来拍拍屁股就走，听他在后面嘟囔“神经病”，我回头瞪他：“你才神经病！穷鬼一个，也不撒泡尿照照自己！”
最可气的是上周，我妈托人给我介绍个“城里来的”，说是在工地当包工头，一个月挣两三万。我一听“两三万”，觉得还行，至少不算太穷，就约在镇上的饭馆。那人来了，个子倒挺高，就是皮肤黝黑，手上全是老茧，说话嗓门老大。
刚坐下他就喊服务员：“来盘锅包肉，再来个地三鲜，要量大点！”我皱眉：“你就吃这个？不知道我减肥啊？再说了，吃这些油腻的，不怕血脂高？”他嘿嘿笑：“工地上干活累，就爱吃点肉。”我翻个白眼：“你这工作也不行啊，风吹日晒的，跟个黑炭似的，我跟你出去，别人还以为我找了个农民工呢！”
他舀了碗汤，说：“我这活儿虽然累，但挣钱实在，打算再干两年，在县城买套房……”“县城的房？谁稀罕啊！”我把筷子一摔，“我要住就得住市中心大平层，带落地窗的那种！你这包工头，说白了不还是干苦力的？跟我理想中的‘富’差远了！”他也火了：“你这姑娘咋回事？我看你家也就是几亩地几头羊，你凭啥挑三拣四的？”我站起来就骂：“你懂个屁！我这是有追求！不像你们，没见过世面！”最后吵得饭馆老板都出来劝，我才气呼呼地走了。
还有一次更搞笑，介绍人说那男的“家里开厂的”，我一听眼睛都亮了，赶紧打扮了一番——穿了我最好的花裙子，还抹了我妈那瓶快过期的香水。约在县城的咖啡馆，我到了一看，那男的穿个西装，就是领带歪歪扭扭的，说话还带点结巴。
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他说：“我……我家是开……开饲料厂的，主……主要做猪饲料……”我当时就愣住了：“猪饲料？你跟我约会，说这个？你就不能整点高雅的？比如谈谈红酒，说说高尔夫？”他脸一红：“我……我不会那些，平时就……就跟猪打交道……”我差点没笑出声：“跟猪打交道？那你跟猪过去呗！我告诉你，我未来老公，必须是那种天天出入高档会所，喝着82年拉菲的，你这满身猪饲料味的，别靠近我！”说完我拿起包就走，估计他得郁闷好几天。
我妈现在天天骂我，说我“眼高于顶”，再这样下去就得成老姑娘了。村里的人也背后说我：“你看她家那丫头，放牛喂羊的，还想嫁高富帅，真是做梦！”我才不管呢！我觉得我挺好的——我会放牛，能把牛喂得膘肥体壮；我会喂羊，羊圈收拾得干干净净；我长得也不丑，就是黑点，那是健康！凭啥我就不能找个好的？
再说了，那些相亲的，不是穷就是土，要么就是没品味，他们配得上我吗？就拿昨天那个来说，居然穿个拖鞋来相亲，脚趾甲里全是泥，我都怕他污染空气！还有上上个，吃饭吧唧嘴，声音大得跟打雷似的，我都替他丢人！
我跟我妈说：“妈，你别急，我的真命天子还没出现呢！等我遇上那个又高又富又帅的，我立马嫁！到时候让你们都看看，我眼光多好！”我妈叹着气说：“你啊，就活在梦里吧！”
哼，梦里咋了？梦里的高富帅多好！总比现实中这些歪瓜裂枣强！反正我就耗着，非高富帅不嫁！我就不信了，凭我的条件，还找不到个配得上我的？
