我发现绝大部分人谈不好恋爱的原因，很可能是不拿对方当个人看，
我知道我这么说可能有点刺耳，但是我花了很多年才明白这一点。
都说恋爱要找一个很好的人谈嘛，那扪心自问我就不算一个很好的人，因为我总是一点小事不如意就朝对方莫名其妙的发脾气。
我总是会想他是我男朋友，他对我的好都是理所应当的，同时，他是我男朋友，他就应该完成我对他的所有要求，比如说我需要他跟我分享生活，不能不说一声就去忙，而且，不管我怎么对她，他都不能冲我发脾气等等。
可到了我这里，这些要求我自己都做不到，有时候我会想，如果有一个性转版的自己，我绝对不会跟她谈恋爱。
上一段分手的导火索也是我无理取闹，就是有一次我生理期不舒服，对方下了班之后就过来照顾我，给我烧了热水，冲了红糖水之后就坐在沙发打起了游戏，然后我就那么看了他一会儿，对她说，你还不如不在这儿，于是她就一脸懵，也不知道自己做错了什么，就被我赶走了。
可能屏幕前的很多人是不是也不知道对方错在了哪里，其实我当时就没有感受到她关心我，因为我觉得只要我稍有不适，对方就必须立刻放下一切，表现出如临大敌的关心，而不是在那玩手机，这样我才能感受到爱。
类似这样的小事引发的争吵，其实就占了我们日常生活的 70%，最后是她提出的分手，然后分手的理由在当时的我看来其实也是很可笑的，是他感觉在我面前做什么都是错的，他说有点爱不动了。
一开始我还是认为对方做得不好的地方太多了，直到过去了这么久，我才回过神来，我们这段关系的真正问题出现在哪里？就是我从来没有意识到她也是个人，和我一样有自己喜怒哀乐的人，就这么简单，我会累，会有压力，会有做不好的时候，也会有想要安静一刻的需求，她也会，这是人类共有的天性，可是我不允许他和我一样。
一旦他出现任何一点点普通人的倦怠、迟钝或者私心，不知道为什么，我就会感受到失望、愤怒，觉得他不够爱了。
现在全网都在推崇说爱是看见，没错，我们都很渴望别人看见自己的脆弱、疲惫、拧巴的一面，看透我们，嘴上说着你赶紧走，实则心里是块红，但是我们有过真切的去看见对方吗？
根据我的观察，我发现绝大部分人根本不关心另一半的真实感受是什么，她在想什么，只关注对方是否如自己所愿，是否按照自己所渴望的方式对待自己。
为什么会这样呢？后来我看到心理学上有一个词叫投射性认同，简单来说就是你内心有一个设定好的剧本，比如说真正爱我的人必须在我难受时放下一切，然后你就会不自觉的诱导对方按照你的剧本演出，如果对方没有演，你就会认为他做得不对，并且感到愤怒和失望，这就是投射性认同。
那沉浸在这种游戏里的人，就会对别人的想法视而不见，而和这样的人打交道，你会觉得特别受压制，因为你只有按照她所渴望的方式对她，她才会感到满足，除此以外的任何方式，她都会觉得你做得不够好。
自从我意识到这一点之后，在后来的感情里，每次在吵架的临界点，我都会强迫自己冷静一下，逼问自己一个问题，就是我现在是把他当做一个和我平等的会受伤的人，还是说我只是把他当做一个满足我情绪需求的一个工具，这一个问题就能够立刻敲醒我，我是不是又没把对方当个人看？
也是又过了很久，我才意识到另一个我更离谱的想法，就是我特别渴望对方无条件的爱我、包容我，而我又把无条件的爱曲解成无论我怎么作，怎么发泄情绪，对方都得全盘接受，且毫无怨言，还不会被离开。
现在我才明白，没有人会无条件的爱我们、包容我，即便有那个人也是自己。
其实当你能够把对方当个人来看待，你自己也会活得像个人，于是，你就不再是那个只知道索求的情绪黑洞，而是一个能看见他人，也能负责自己情绪的独立个体，那个时候我们就变成了一个本身就很好的人。
