女儿，妈求你快恋爱吧！
图 片：选自网络
今天是大年初六了，丙午年的年味也将慢慢地淡去，但是，有一件事却深深地刻在我的心头，不可能很快忘却，而且引起了我的高度思考。
每年过年，其他的事情可以逐步简化和革新，但相互拜年，互致祝福是不可免掉的。尽管不再需要登门拜年，而通过电话或微信拜年成了常态。
我接到了一位几十年的老朋友的电话拜年，她是一位中学语文高级教师。相互表示了祝福之后，我又要按惯例询问她的女儿的终身大事了。这个关心与询问已经持续七八年了，今年要不要再问呢？我犹豫不决。不问，那就表明我不关心她的女儿了，于心不忍；问，她怎么回答呢？会不会引起她的为难？我吃不准。
她的唯一的女儿是一名博士生，博士毕业已经8年了，今年已经36岁了，在一所科研机关工作。除了在读硕期间谈过一次恋爱失败后，至今一直没谈，而且工作后，公开宣布不再恋爱。不管家人还是同事、朋友给她介绍对象，她都一概拒绝见面。不知父母苦口婆心地和她说了多少次，劝了多少次，甚至当她面流了多少眼泪，她都无动于衷，最后撂下一句话：我的事请你们不要再管了。
从此，父母真的不敢再问了，我还能再问什么呢？但又不甘心，心想或许目前已经有了转机了呢？于是我怀着忐忑不安的心情问她：女儿现在有男朋友了吗？一阵沉默，足足有五分钟时间，我知道了，看来还是“外甥打灯笼”——照旧。只听见对方叹了一口气说：如果有了，我还不早就告诉你了吗？
她说，女儿怕他们继续唠叨，干脆搬进了机关的单身宿舍，很少回来了。我只好说：再等等吧！不要太着急，缘分还没到吧！缘分一到，很快就会成功的。她说：36岁了啊！还能等吗？能不着急吗？她同学的小孩都上小学了啊！我感到很无奈，再也找不出一句安慰的话来了。
其实，目前社会上像她女儿作出这种决定的为数还真不少呢！我查阅了有关资料，据官方2025年的统计，目前适龄青年未婚比例很高。25–29 岁，51.3% 未婚；30–34 岁，19.5% ；35–39 岁，10.1% ；40–44 岁，约 5% 。其中一部分人是正在恋爱，大部分是正在找但还没找到心仪的对象，但确实也有5%左右的人明确表示：不恋爱、不结婚，单身一辈子，其中大部分是高学历者。
另外，已婚夫妇中还没有孩子的比例约占15% 左右，包括不孕、晚育、暂时不想生几种情况，但其中有 4%～6% 明确表示建立“丁克”家庭。而一线城市、高学历群体中约占 10% 左右。其中90后、00后群体里更多。
为什么越来越多的年轻人不愿恋爱、不愿结婚、不愿生育？很多家长不理解，他们认为过去生活条件那么艰苦，照样成家生子、拉扯孩子长大，上世纪五十年代，一个家庭少则三四个，多则七八个，不是也都带大了吗？现在生活好了，为什么年轻人反倒不敢结婚、不愿生育？是不是太任性，太自私了？
我想这不能仅仅用“任性”和“自私”来概括，从根本上来说，应该从社会和时代方面去寻找答案。它是经济结构、社会制度、个体观念、性别意识四重变革下作出的一种选择。
一些青年人说得很清楚，他们不是不想恋爱结婚，不想生孩子，而是真的“结不起、生不起”。他们对婚姻和生育的退缩，排在第一位的是现实成本太高。过去养孩子，只是“多添一双筷子”而已，而现在养孩子，是一场长达十几年的资源投入。
一是房子成了婚姻的第一道门槛。在很多人的观念里，结婚必须有房。房价与普通年轻人的收入严重脱节，掏空双方家长的钱包进行首付，自己还要再背上几十年的房贷，还没结婚，就先被压力压得喘不过气。
二是小孩的养育成本高到让人望而却步。从怀孕产检、分娩、奶粉尿布，到早教、幼儿园、学区房、文艺素养兴趣班、中小学课外补习班，直到大学毕业，每一步都是真金白银，一分也不能少。
年轻人算得很清楚，生一个孩子，不只是多一口人，而是职业、时间、精力、存款的全面透支。
三是大部分青年人工作不稳定，工作压力大，不敢轻易扛起家庭重担。职场竞争激烈、行业波动频繁，年轻人普遍缺乏安全感。连自己的未来都不确定，又怎么敢轻易承诺一个家庭、一个孩子的未来？
所以他们说，不是我们不愿负责，是怕负不起责。这样，婚姻不再是“必需品”，而成了“选择题”了。
在传统社会，结婚是生存刚需，靠家庭分担经济压力，靠婚姻获得社会身份，靠子女保障晚年生活，不结婚会被视为“不正常”或者“有疾病”。但今天，一切都变了。他们认为，女性经济独立，不必依附婚姻生活；社保、养老、医疗逐步完善，家庭不再是唯一依靠；独居生活越来越便利，一个人也能过得很体面；社会对单身、丁克也越来越包容。所以婚姻从“不得不结”变成了“愿意才结”。特别是女性意识觉醒，不愿再为家庭牺牲自己的事业和全部。
这样，婚姻一旦变成选择题，人们就会本能地权衡：结婚，能让我更幸福、更轻松吗？如果答案不确定，很多人宁愿先不选。这就造成了当前适龄青年对恋爱、婚姻和家庭的观念变化的实际情况。不少青年人选择了不恋爱、不结婚、不生孩子。
我曾经与一些年轻朋友讨论过这个问题。他们更看重并强调个人自由、情绪稳定、生活质量。他们认为人生价值不止于家庭和生育。他们见过太多不幸的婚姻、疲惫的父母，不想重复老路。宁愿把时间精力花在自己身上，也不愿勉强进入一段关系。他们的逻辑很简单：自己都过得不开心，为什么要拉着另一个人，甚至孩子一起受苦？
他们认为这不是自私，而是对自己、对他人、对未来生命更谨慎的负责。这不是退步，是时代必经的转型。本质上是在高成本、高压力、高期待的现代社会里做出的最理性、最自保、最清醒的选择。一个健康的社会，不该只有“结婚生子”这一种正确人生，而应该允许：有人选择家庭，有人选择单身；有人愿意生育，有人愿意丁克。
这种观念和理论完全正确吗？我看未必。可以理解，但并不正确，更不能提倡。我认为，一个人不仅是个人意义上的人，更是社会的人，他还需要承担社会的责任，承担繁衍下一代的责任。如果人人都这样选择，人类社会还能存在下去吗？社会还能前进吗？另外，人是需要感情的，亲情是最重要的感情，在一个没有亲情的社会里，人与人之间会变成一种什么样的关系呢？我们不希望更多的人选择这样的道路。所以，我准备写一篇文章，谈谈我的看法。
很凑巧，第三天，我的这位朋友又与我微信联系，再次谈到了她女儿的恋爱问题。春节当天晚上她与女儿又谈到了这件事，差点儿又闹翻，最后不欢而散。于是她写了一篇文章，想通过我的公众号发表，通过文字形式与她女儿再沟通一次，或许效果会好些，同时也劝说一下那些坚持不恋爱的青年人。
我连忙打开她的文档，认真地看了一遍，真是苦口婆心，情真意切，十分感人。文章不迁就、不纵容、不唱“单身万岁”，而是用理性和情感劝说年轻人回归家庭、承担责任、结婚生育。文章的观点与我的想法完全一致。于是决定全文发表如下：
我的宝贝女儿：
提笔写这封信时，阳台上的玉兰正开得热烈，就像你小时候笑起来时，眼睛里闪烁的光。春节这几日，你在家里的每一刻，都像被镀上了金边——我们一起张罗的年夜饭，你烧的那盘糖醋排骨还让我回味；守着电视听你讲笑话，你爸笑得假牙都快掉了；园林里你追着蝴蝶跑，我举着手机拍下你裙角飞扬的样子；爬到山顶时，你指着远处的太湖说“真美”，那一刻，我觉得自己是天底下最富有的人。有你在，家才是家，心才是安的。
可就在那些最开心的间隙，我们又一次小心翼翼地问起你的终身大事。你还是那句：“妈，我的想法不是早就告诉你们了吗？”话音未落，你就跑进了自己的房间，还轻轻地带上了房门，把我们俩撂在了空荡荡的客厅里。我想跟过去，你爸拉住了我。我知道，你不是故意要伤我们的心，只是你筑起了一道高墙，我们进不去，只能在外面干着急。
孩子，过了年，你就36了。这个数字在我心里滚过无数遍，每滚一次，都像一块石头沉甸甸地压着。我不敢想，也不敢问，你真的打算就一个人这样过完这一生吗？那对我们来说，该是怎样的天塌地陷，怎样的夜不能寐，怎样的一种怕你孤单却又无能为力的痛啊！
我们想跟你说说心里话，可你总关着门。这封信，是我鼓足了所有勇气写的，也希望能替天下所有和你一样，在“不恋爱”路上徘徊的孩子们，听听我们这些做父母的心声。请你一定认认真真地把它看完。
这些年，常听你们说“不婚不育保平安”，“单身是最高级的自由”。我们不是不懂，也知道现在的世界和我们有太多不同。可我们总觉得，这些话听起来潇洒，细品之下，却像没加糖的咖啡，苦得让人心慌。你们只看到了“一个人”的轻松，却忘了“两个人”的温暖，和“一家人”的踏实。
今天，我们不谈那些大道理，也不想给你任何压力，只想从一个母亲最朴素的视角，跟你说几句掏心窝子的话。
首先，社会需要人气的滋养。我们这代人，赶上了好时候，路宽了，楼高了，日子越过越红火。可我们也眼见着，街上的孩子好像越来越少了，公园里推婴儿车的身影成了稀罕景。一个国家，一个民族，就像一棵大树，孩子是树的根，是叶，是花，是果。根断了，树就枯了。如果人人都只图自己快活，不愿生，不愿养，那几十年后，谁来种地？谁来做工？谁来给我们看病养老？谁来守护这片我们热爱的土地？
每一对愿意牵手走进婚姻、愿意迎接新生命的夫妻，都是在为这个社会的未来添砖加瓦，积攒福气。这不是大道理，是实实在在的“前人栽树，后人乘凉”。
其次，家庭需要血脉的延续。“成家立业，传宗接代”，这话虽然听起来很老，可里面的情是新的。我们这辈子，不求你大富大贵，就盼着你平平安安，有个知冷知热的人疼，有个蹦蹦跳跳的小家伙让你牵挂。
家是什么？是下班回来，有盏灯为你亮着；是生病了，有人端茶倒水递药；是受了委屈，能扑进爱人的怀里痛哭一场。有孩子，家里才有人气，有笑声，有吵闹，有盼头。你总说“养孩子太累”，可你没试过，半夜被小家伙踢醒，看他睡梦中憨态可掬的小脸，那种累并快乐着的滋味。父母会老，朋友会散，唯有血脉相连的亲人，才是你在这世上最坚实的依靠。逃避婚姻，看似躲开了柴米油盐的琐碎，其实也错过了生命中最珍贵的风景——被人需要，被人牵挂，被人毫无保留地爱着。
最重要的是，你自己也需要一份温暖的陪伴。女儿，你是妈身上掉下来的肉，我知道你坚强，独立，什么事都想自己扛。可你也是个女人啊！下班回到家，空荡荡的屋子里，连个说话的人都没有，那种冷清，那种孤寂，是多么的可怕！生病了，身边没人递一杯热水，那种无助，想想都心疼。
这些，都不是爸妈能天天陪在你身边的。我们总有老去的一天，总有走不动的时候。你喜欢的那些毛绒玩具，能陪你一时，却不能陪你一世。而一个爱你的人，一个属于你的孩子，却能给你带来一生的温暖和依靠。你不是说最喜欢小孩吗？每次看到邻居家的小孩，你都要上去抱一抱，亲一亲。可那毕竟是别人的宝贝，只有你自己的孩子，才能给你那种血脉相连的心动和喜悦啊！
你说：“等我老了，就去最好的养老院，不用麻烦孩子。”可现实哪有那么简单？钱能买到最好的护理，却买不到亲情。半夜醒来时，有人帮你掖掖被角；节日里，有人陪你唠唠家常；生病时，有人对你问寒问暖，这才是亲情啊！护工再好，终究是外人。病床前，最让你安心的，永远是那个喊你“妈”的人啊！
年轻的时候，你可以尽情享受自由，可自由是有代价的。当你老了，行动不便，记忆衰退，身边连个递药的人都没有，那种孤独，那种凄凉，是用多少钱都填补不了的。你现在觉得“一个人挺好”，是因为你还年轻，身体好，精力旺，可人总会老的。“年轻一时爽，老来泪千行”，这不是吓唬你，是过来人的肺腑之言。
别被那些“精致利己”的说法给蒙混了。他们把“自私”包装成“独立”，把“逃避”美化成“清醒”，告诉你“别恋爱，别结婚，别生子，只管自己舒服就行”。可你静下心来想想，一辈子啥都不想负担，那叫幸福吗？没有牵挂，没有责任，没有付出，人生就像一片浮萍，随波逐流，轻飘飘的，也空落落的。
真正的幸福，是有人值得你爱，有事值得你拼，有家值得你回。婚姻里会有争吵，育儿路上会有鸡飞狗跳，孩子也会有叛逆期，可正是这些磕磕绊绊，才让生活有了滋味，让家有了温度。那些深夜等你回家的灯，生病时递过来的水，年老时的一声“妈”，都是这些“麻烦”换来的最珍贵的礼物。苦过，才懂甜；付出过，才知家的好。
孩子，妈不是逼你马上结婚，也不是催你立刻生娃，妈只是希望你抓紧恋爱，别因为害怕而错过，别因为固执而遗憾。人生最好的状态，不是孑然一身，无牵无挂，而是“年少有人养，成年有人伴，老来有人陪”。有家，才有根；有后，才有续；有爱，才有一生的圆满。
我的宝贝女儿，听妈一句劝：别再把自己封闭起来了。多出去走走，多认识些朋友，遇到合适的，就试着接触接触。别怕受伤，妈相信你的眼光。就算暂时没遇到，也别灰心，慢慢来，妈等你，只希望你不要关上恋爱的大门。
最后，我真诚地呼吁：女儿，妈求你快恋爱吧！莫辜负了爸妈的一片苦心！
永远爱你的妈妈
读完朋友写给女儿的信，我受到了强烈的震撼，也进入了深刻的思考。这不是一封寻常的家信，而是写给所有不愿恋爱结婚的青年人的公开信。言简意赅，字字千钧。晓之以理，动之以情，道出了所有父母的心声。我想这些年轻人不会无动于衷吧？他们应该受到感动，会认真考虑父母的意见的。
同时，我也希望并相信，国家一定会根据目前的实际情况，制定切实可行的奖励和保障政策，为青年人的成家立业创造更好的环境，从经济减负、服务便利、观念引导、住房教育、权益保障、社会支持等几个方面制定有力措施，以解决青年人的恋爱、婚姻、家庭和生育诸多方面的实际困难，为他们创造更好更宽松的环境，让他们尽快步入婚姻的殿堂，走向完美的人生。
【作者简介】吉培坤，男，江苏盐城人。1948年生，1966年高中毕业，1968年农村插队，1977年恢复高考首批考取大学。毕业后长期在高校担任教学和教育管理工作。爱好文学，退休后创作了一些小说、散文、诗歌，发表在多个公众号，共60万字。出版《七七级》小说散文集一部。
