杂谈|恋爱启示录

阅前提示：

此文写于缓解迷茫的契机，阅读也许造成困扰，谨慎下翻。

我真切的感受到痛像心里有个空洞，而有人往里放了颗灼热的铁球。

而其源于将大脑从熟悉的依恋模式中强制脱离，它自然不顾一切代价逼迫主体去恢复先前的一切。

无法实现，于是一屁股又坐在地上。

回头看看，已经走到了之前对自己期望的位置了，奈何是走的别人的路，现在走回自家的，也需要点时间适应。不过好在，二月十二日的这天早上，以前的思考方式以及生活方式的碎片浮现了出来，挑选如今剩下的可取的部分，掺和掺和，构筑了新的自己。

过去一周多，虽然缓慢而反复，但总归是先踏上了回家的路，高中更多的是一场历练，在出国前准备好我所需的一切，心理层面的和现实层面的。

回头看看，高中也要结束了，虽然说不上顺风顺水，但也是蜿蜒曲折，实在是得到了应有的经验。也许能数落出几个节点。高一上刚开学便得了水痘，也许是本人免疫系统过于强大或软弱，抑或病毒格外强大，连续发烧了两周。字面意义上每天都在三十八度左右徘徊，只能靠冷藏的nfc果汁续命。嗓子里估计也长了些那小玩意，咽不下东西，对正常饭菜的欲望达到顶峰，以至于恢复后首顿吃了西红柿炒蛋和别的什么下饭菜，狠狠吃了两碗晶莹鲜美的东北大米。那时睡前总烧的意识模糊，手机打开讲解悬疑恐怖概念的视频播放，那些视频诡异的让我的脑火平静下去，得以入眠。

而后是恢复后重返校园，没记错是在家待了三周还是四周，包含了国庆假期。某天的体育课，我选的专项是棒球。说到这个东西，其实动机是因为感觉棒球跑动不多，再者是喜欢的作家也热爱这项运动，怎么说也想了解一下。结果那天在训练项目中不幸撕裂了半月板。短短一个月便受到了堪比先前人生加起来的伤病。不过膝盖的问题后来由要好的朋友推荐的医师所解决，也许功德圆满。

再后来是先后在感情路上走偏和碰壁，找个人寄托感情是有效的多巴胺获取，于是我总也舍弃不下对感情的追求，但也许是因为初中什么也没学到，于是高中开始补课，补的挺狠，这个慢慢讲。

虽然感觉有些对不住人但毕竟是以我为主视角的回忆，应该构不成问题。高中的烂桃花依旧不少，各式各样，但好在初中也算品尝过一番，莫名的熟悉感萦绕心头的时候身体就知道走哪边不是重蹈覆辙。跌跌撞撞走过了高一。随后高二开始了一段新感情，授课方式经典到回顾起来才啧啧称奇，毕竟陷入其中是无法感知外界的，至少对我。

依旧是想在学业的摸索前进同时找个人调剂下情感，彼时精神状态良好，觉得是时候开启一段新关系，不过选人方面说是见色起义也不为过，抛去种种应该被斥责的因素，外貌的确是我考量一个人的切入点。有些人看起来适合当朋友，有些看起来不宜靠近，有些看起来与我不和，有些生的好皮囊的适合靠近。我喜欢好看的不仅限于人，更多的是事物，或者说符合个人理解的美感，也许说白了能是让个人感受到存活以及独立的瞬间。比如凌晨的lofi，下午的爵士乐，阳光洒进窗台时的阅读的书页，和朋友聚在一起凝成型的愉悦放松，攀上高峰取得成就，彻夜长谈共鸣灵魂。说起来初中班主任曾和我说，要去更大的平台见更好的人，确实是第一次感受到同频的对话，意识到对方的思考节奏和自身相适时，好像掐住大脑根部的什么东西顿时舒展开来，愉悦感并非迸发而是像孢子一样扩散开。

言归正传。总而言之在这段关系上行进了一年半，最后被人甩了才发觉偏离了本来的道路。走出的距离不够远，事情全貌还未知，目前看来是被上了一课，关系结束前后都让我对自己的人生更深入了解了。初中时先后经历过三段关系，以其为契机开始摸索恋爱与喜欢的感情，说实话我只感受过多巴胺和依恋模式，并未找到可以被称为真实的爱恋感情，不过前路漫漫，经历的过程中，主观的真实会逐渐形成。说回来，通过这段感情的挫折，共情到了曾经的关系对象和不同的时期，理解不了的感情果然是因为没有亲身体验，也算幸事，重来一遍宁可不去体悟，不过无论重来多少遍这些都会以某种方式进入我的脑子，不然就走上另一条人生道路了。十年后回看估计会觉得饶有兴趣与青春酸楚，但既然还身处少年就不如让我给其多一些的人生比重，毕竟刚过十八年，记住的事不多，发生的更少。回神后发觉手中还握着什么，定眼一瞧是平淡。这是一块重要的生活元素，而我此前对此了解甚少，只是一味的朝独特，出众发展。平淡在这里就算开了个头，也算走上正轨，即某些事物也许只有表面，剩下深入下去的链接仅仅只是个人虚幻猜想，而我擅长在这些虚幻猜想上下功夫。猜忌和焦虑是常态，好在终于了解它们是不真实的，这一课也算学到了。回看全貌，是标准的长时间追求，而后四个月因不可调节的矛盾而分开，对方也是个同我称得上全然相反的人，除了作息和某些涉猎。时至今日发现陷入这段关系中的我与常态应该是两个人，多了许多常见而平淡的弱点，也许在日后哪天早上，终于达到理想中的平衡，以真实的自我长久一段感情。

中间漏过了一个，即我曾以为的要好的朋友也分道扬镳，后来打听了别人才知道是所图不一，道不同。高中的离别比初中要多，至少程度上是的，我想相遇后离开的意义应是教自己成为自己，也许生命尽头是终结后的自己在重新编织命运的丝线好让一切循环往复。

既然高中回忆了大半，那其实还有一从未说过但值得提及的节点，即上个暑假。我参与了某大学的夏校，前往加利福尼亚度过两个月的阳光。我保了两门课，一门理一门文。更喜欢的是文科，也许因为教授更年轻，是个博士预备，韩国女生，班也更小，仅有六人，研讨会一样的氛围实属舒适，不过两门课上课时都不会有人在意你的电脑屏幕上是不是和课堂有关，孤身踏入这个校园也意味着要对自己负责了，不仅生活还有学业。起初的三周我都和室友度过，我不喜欢他，但他人不错，在我需要时递来布洛芬，看我口语不好替我社交，教我健身动作等。后来一次火灾警报把我们宿舍的人聚集在了草地上，我结识了一起度过后续的一个多月的朋友们。一开始是五人小团体，后来排除了我室友，不过他这人厉害，很快给自己找了新的安家之所，而后是一个女生，就读美高，也许她懒得借助人际关系来找到归属，总而言之也是厉害的人。后来剩下我和另外两个女生，她们是室友，再之后的夏校生活变得有趣，我们去了海边，迷惘的蔚蓝色冲刷视网膜，海浪对上了心跳，汹涌而频率不高地跳动，我录下了十几秒的平静，存在相册里留给以后回味。几个周末去吃过周边饭店，中餐日料为主，细数应该有十来顿，去看了两个美术馆，游了日本园林，在宿舍一起看了恐怖电影，聊人生聊理想，聊其中一个人厌男的起源，聊各自喜欢的类型和情感，聊所有能想到的。其中一个人同我一班回程航线，也是有惊无险的结束了烂漫的夏校。

更多的与人的羁绊先前多少提到过，在上海的三个有趣的南方室友，通过竞赛认识的仅用一天就相熟的和认识几年一样的深圳朋友，我铭记生命中出现的每个人，看他们带来的一部分成为我，看他们带走我的一部分不像我的，我走在自我的道路上，尽头是我的起点前一米，但我无法后退，只得迈步，再迈步，眼泪模糊视线，笑容挤压视野，恐惧使我停滞不前，愤怒让我毅然向前，路面上的石子将我绊倒，负面情绪像山堆在眼前拦住去路，领着我无数次杀出重围的是我自己。我拥抱软弱的，缅怀过去的自己，然后过去成为我的一部分永远候在意识边缘。

诸君，祝好。