这个夏天，我们发现小意的体能增加很快，力气也长大了，往大孩子的方向又跨出一步。去年暑假，他喜欢玩的海洋球、钓鱼、堆沙等游戏，今年都不感兴趣了，就连在眼镜湖里单纯的划船他也不在意了。他更感兴趣的是可以互动、可以探索和深度参与的游戏。他的心智在迅速发育，我们总是带着恋爱的滤镜，对于他的各种变化和表现，由衷地喜欢和赞美。
从7月29日儿子送小意到黑山谷，到8月19日儿子儿媳来接他，我们单独和小意相处共有三周时间。
这期间，小意没有一次哭闹。很多朋友都关心小意的情绪，问哭没哭，知道没有哭闹后，都称赞小意。
但这不代表小意不念想爸爸妈妈。
刚来不久的有天晚上，听完睡前故事，到了该睡觉的时候，小意说：奶奶，我想给妈妈打电话。
他们各自聊了自己的所见所闻所想，聊着聊着，小意的情绪就出来了，边哭边说：妈妈，你要立即、马上到黑山谷来接我！
第二天小意醒来后，我以为他会要求给妈妈打电话，但没有。
整个白天，小意和往常一样玩耍，就像他已然忘记了昨天晚上哭着要妈妈来接他的事。
可到了晚上，小意听完睡前故事，忽然把头靠近我。
我摸摸他的脸和头，然后，抱了抱他。过了一会儿，小意说：奶奶，我昨天晚上哭了。
我知道，小意白天没有表现出想妈妈，不是他忘记了，而是他明白，爸爸妈妈早就和他约好了来接他的时间，肯定不会立即来黑山谷的。他的情绪在白天被兴趣爱好冲淡了，但是到了晚上，就会强烈起来。
我说：小意，我知道你想妈妈，小时候想妈妈是很容易哭的。你爸爸小时候也和你一样，他第一次单独在外婆家时，因为想我，也哭了。
小意忽然反过来问我：奶奶，你哭没有？
我听出来，他的话语里蕴含着潜台词：妈妈有没有同样的想念他。或许他只是需要确认妈妈是爱他的，就会重获安全感。
于是，我说：我想哭，但没有哭，因为我是大人，不好意思哭，但我非常想自己的儿子。你妈妈和我一样，她也特别想你，但她也不好意思哭的呀。
小意听了我的解释后，用手摸了摸我的脸，乖乖的睡觉了。
在往后的日子里，小意再没有说过提前回上海的话。
对于第一次离开父母的5岁小孩，能在将近一个月的时间里，不哭不闹，吃饭睡觉从不扯皮，确实不很容易。
我们觉得，这与提前的“攻略”有关，大人们让他觉得：来黑山谷一个月，是他自己的决定，父母只是遵从了他的意愿而已，包括帮他打视频电话，也包括不干涉他对假期的安排，放手让他养鸡养鸭、捉虫、孵蛋。像这样提前做足疏导的功课，让小意对在黑山谷的生活有预设、期待、掌控感，这样，他扯皮的可能性就很小，和我们相处也很愉快。
小意要回上海的时候，告诉我们：明年暑假他还要来黑山谷。
为迎接小意到黑山谷度假，我提前准备了儿童读本《身体的秘密》。而老公也买了一本《宝宝识字拼图》。我们都期待着，和小意一起阅读和做游戏。
一天，小意在床上玩，我一边去拿读本，一边告诉小意：我们一起阅读《身体的秘密》吧。
开始，小意表现出很有兴致的样子，他选择听“皮肤”器官的功能。
讲了一小会，小意就说：奶奶，我要休息一下。
后来，这本书就没有再讲过了。
老公的遭遇差不多，《宝宝识字拼图》只玩了三次，除了第一次外，其余两次都勉为其难。
闲聊时，我们问小意为什么不听《身体的秘密》，不愿意拼图。小意俨然一副大人口吻，说：我平时很忙的，周末都不休息（周六上午涂鸦课，周日下午足球课），难得有个假期，我只想听自己喜欢的故事，玩自己喜欢的游戏。
于是，我们就让小意自己安排时间。
除去我们一起出门玩耍的时间，小意在家玩的时候，喜欢看《汪汪队……》视频，听《汪汪队……》故事。但是通常他都会看一会儿就叫小度关机或关屏幕。并跟我们解释说：看视频时间太长，一次超过20分钟，会影响小孩的视力发育。
原来，小意和他爸爸妈妈早有约定：每天只能看40分钟的视频。
我们都表扬他是乖宝宝。
但是在爷爷睡午觉、我单独陪小意在阳台看视频的时候，他也会抓住机会超时一会儿，通常都会被醒来的爷爷抓包。
小意清楚的很，爷爷睡午觉醒来总是会立即来阳台“视察”。他还会模仿爷爷：“小意，看了多少时间？” “奶奶又不遵守规则！”学完还扮一个鬼脸。这样偶尔的“不乖”，反而显得小意特别的真实和可爱。
还有一次，小意给超级喜欢的周周阿姨计时，也获得了全家的表扬。
那天，周周阿姨陪他疯玩了大半天，中午想要休息一下，给小意商量：我睡半个小时，然后起来再和你玩。
小意其实很想和周周阿姨继续玩，因为他自己从不睡午觉。但这次他没有固执不让。只是转身跑进卧室叫小度小度：30分钟计时。
我们在玩扑克，听到小度叫“时间到”，老公问：谁设的闹钟？
没有人回答。
这时候，小意正趴在小周睡觉的沙发边上，全神贯注的注视她的动静。见小周动了一下，他就爬起来站在一旁，但没有做声。直到看见小周掀开了被子，小意才很开心的叫：周周阿姨！
或许这个题目有些大了，但是小意的确表现出了对独立运用智能的渴望，他很喜欢提问，有许多跳脱的想法，我们都很喜欢配合他。
那天，小意和我们一起参加了一个朋友孩子的婚礼。
回黑山谷的路上，我们聊天：“朋友家儿子的婚礼很成功！他们没有请司仪，新郎自己主持，内容和节奏都很好，现场氛围也很好……”
小意忽然问：“奶奶，婚礼有不成功的吗？”
我和老公一时语塞，面面相觑。我们从没有想过这个问题。
我当时勉强给了一个回答：很少有不成功的，但一般般的比较多。
后来，我们把小意的提问告诉了新郎。
新郎说：小意的思维方式很好，对所知信息的反向提问，有利于辨识确切的知识。他说：之前在新加坡留学时，中国学生很少提问。因为我们从小被灌输：提问是对老师的不尊重，久而久之，批判性思维的能力也没有了。
于是，我们在不同的场合都会提及小意的善于提问，大家都对他表示赞美。
或许孩子拥有天然的批判性思维，他们的创造性也是浑然天成的，还有天然的“山寨”能力。比如：小意，他玩了识字卡片，想自己“造字”，看了绘本，想自己“创作”绘本。这个夏天，他还会作词了！
在小意快回上海的那天，他原本在阳台和爷爷唱歌，突然脑洞大开，要写歌词。于是他找来妈妈，就像创作绘本那样，像模像样的留下了他填写的第一首歌词（原词就是他刚刚唱的《白龙马》）：
白龙马，白旗先，网鱼无，哪里去……脖铃急……西天取经很容易，不信你去试一试，金箍棒有了神力……
这种有趣的天马行空，可能其他孩子也有很多。但我抵挡不住“恋爱滤镜”的夸赞和美化，一心要把小意的童年趣事都记录下来。
我还录了很多视频，现在还时不时拿出来看，陪伴小意在黑山谷的这一个月的光景，我非常愉快，这或许就是天伦之乐吧。
回味小意在身边的点点滴滴，越想越觉得小意真乖。自家孩子，哪有不乖的呢！
我忽然想起小意的提问方式：孩子，有不乖的吗？
我觉得这是一个很好的问题。
在孩子没有进入统一考试（没有进入同辈测评）之前，我们几乎都会惊喜于孩子的进步，也会觉得自己的孩子聪明乖巧。
可是当孩子上学后，很多家长就不再用自己的眼光去观察或评估孩子的进步，而是把评估的权力或责任交给了老师或社会。
擅长考试的孩子被设定为聪明，其他考核之外的事情，即便自己的孩子非常擅长，也很难进入评估体系。
其实，这样的评估，不管孩子恰巧被设定为聪明还是不聪明，对孩子的成长都不一定是正面影响。
因为我们大部分人抚养的孩子都将会长成普通人，不属于绝顶聪明，但也不存在智力缺陷。他们参与同辈竞争、获得内外自洽的支撑力，并不来源于优质的大脑结构，而是源稳定的心态。
另一方面，随着孩子的成长，他们的情感需求非但没有降低，反而变得更加丰富，如果父母在孩子学龄前后开始忽视他们的情绪，让其演变成孩子单方面的表达，则足以破坏已经建立起来的安全感。
假如我们仍然能像对待婴幼儿期的孩子那样，持续地欣赏他们的进步，看见他们的感受，在他们的各种表现都趋于普通的情况下，尤其在他们考试成绩不好，或被外界（学校老师、同学、同伴）视为不聪明时，我们还愿意肯定孩子，维持良好的互动，孩子的感受都不会太差，或许他们会更愿意尝试表达自己，更有勇气接纳自己，更小概率出现情绪危机。
这或许是我们家长难于做到的事情，但却是对成长有益的事情，也是我们可以尝试去做的、升级的陪伴。
