恋爱嘛,就是要在没准备好的时候谈

我个人确实有那么一些恋爱经历，是真的让我很后悔的。特别是20岁出头的那些，每次回想起那些片段小事都恨不得删掉那段回忆。

有很长时间我都很后悔当时的决定，更多的时候是懊悔为什么不早点分手，怎么没有在发现问题的第一时间斩断纠缠？

反复叮嘱自己以后千万小心别再遭遇类似的事，哪怕不小心遇到了，也要保持警惕尽早脱身。

经历越多，对自己就越来越苛刻，好像我只要足够小心谨慎，把踩过的坑都铭记于心，编入到内心深处的自动程序，就能全副武装对抗所有潜在的“错”。

后来我慢慢想通了，这种把自己编织在保护网中的方式就是一种幻想。保护我，也限制我，保护其实也做不到完美，限制却是一定会存在的。

这种保护是不断否定自己曾经的决定，和勇敢迈出的脚步。

回归到当时的处境，那些决定和言行其实没错。如果当时没有做那样的选择，很可能会陷入另一种后悔，那些让我感到羞耻和懊悔的事情本就是我生而为人必须承担的一部分，就像小孩子学走路，不可能每一步都优雅妥当，总有走得不好看的时候。

没有人在学会走路之后，要求删掉所有走路不好看的记忆。我也不必删除曾经处理不妥、没那么美好的恋爱记忆。

不但不需要删除，那些经历还是难得的限量版体验。

一辈子体验感情的机会虽然多，但当时的那种体验感都是限量的，就算今后还有机会遇见同一个人，那个阶段的自己是无法复制的。那种清澈见底的恋爱还是要在没准备好的时候体验。

我们要面对知识的诅咒，感情上也是。

当我们懂得某些道理就再也回不去那种“不懂”的感受了。掌握很多规律和法则就会无意中给自己编出一张限制行动的保护网。

当我们到了被社会时钟允许恋爱的时间点，身边同龄人大量示范恋爱的模板，通过影视作品预习了恋爱的条条框框，憧憬过足够多的场景，看似准备充分了，但其实都是带有滤镜的想象。

就像还没上映的电影，已经刷到了太多拍摄路透，根据这些碎片化资料已经不自觉脑补出一些剧情，等到真正去看成片，会带着预设去审视这个作品，这感觉跟去看一部没做过“预习”的电影完全不同。

无关好坏对错，主要是不同的体验。

如果是看一部作品，无论做不做“预习”都可以是很好的体验。但是对于恋爱，恐怕完全不预习的体验只有一两次，大概也只能是在二十岁左右的时候。

过了二十岁，内在荷尔蒙和外部社会环境就会无法遏制的激发这部分思考和想象，就会不受控制的做出越来越多“预习”，这是靠理性和意志力无法控制的。

用心经营的恋爱机会有无数次，理性平淡的情感体验可以有几十年。完全没准备好的“恋爱体验卡”就那几次，就那几年。

这不是一个必须要有的体验，也有很大概率要经历痛苦、付出代价，但真的是限量版。

如果一辈子活的是一个结果，那这种没准备好的恋爱体验就没什么用，如果希望获得不断进化的体验感，那就是一种难得的机会。

如果我能穿越到18岁时，我会告诉当时的自己，当机会摆在眼前的时候还是要体验一下。