当比劫太强,恋爱为什么会变成对抗?

前两天谈了谈官杀不好使的恋爱关系为什么你恋爱像考试？，今天来说说比劫不好使的情况，老话里总说比劫容易离婚或说克妻克夫，封建迷信不可取，今天我们就从底层逻辑来盘盘到底为啥这么黑大比劫！

这篇文章推荐比劫强为忌的人和这些人的伴侣朋友家人阅读，省流版看最后的建议123就可以。

我身边就有这样的例子，爱起来很浪漫很轰轰烈烈，看似是食伤大放光彩，实则是比劫开疆拓土；这样的轰轰烈烈下，很多drama戏剧性的事随之诞生……爱有多深恨就有多切。

你说不够爱吗，其实也是爱的，那爱的话为什么会互相伤害呢，今天我们用命理和心理一起来剖析他们的动机到底是什么（其实是看捕风追影有感……影子这款比劫式爱人真的难以招架）。

这类人往往很有主见、也极具自己的立场（不似一般人的立场是可以随时势灵活变化的），他们不喜欢被控制、追求自由的心境，也不喜欢示弱转圜、喜欢用自己的能力和别人硬碰硬。

关系中如果在显性或隐形的主导位置时那么一切好说，什么都可以给你，很会爱很会奉献；可一旦发生分歧，让他们觉得情况失控，或是自己的状态失控，那么沟通就会变成辩论，情感的考量变成了对错的衡量，输赢仿佛比什么都重要，打死不肯低头。

看似这样的人倔强，固执，无可救药，甚至有人觉得他们自私、没情商、没情绪价值，但其实这都是过强的比劫在发力，在“折磨”你之前、ta们自己被折磨得更惨。

之前我们讨论过比劫代表的是什么（比劫，质疑带来发展），是自我意识是竞争是好胜是独立是主动性。

比劫强的人通常行动力拉满，不撞南墙不回头，虽九死其犹未悔，倔驴一头的非典型理想主义，且个人风格满满。

在很多情况下这些都是弥足珍贵的品质，譬如明知亡国还试图力挽狂澜的忠臣、明知必败却还是为了后方百姓拼命牺牲的将军烈士，再比如遗世清醒的作家创作者，还有职场上勇往直前敢争取敢表达敢承担风险的斗士。

但在亲密关系中，如果八字原局缺乏调节，比劫过重的话……爱的互动可能就不是大众眼里健康的模式了。

比劫为忌的人很容易陷入争斗，哪怕是亲密关系中，简单的情谊之争或是安全感的索求都会变成：

这个人一直在挑衅？！

变成立场之争，输赢之斗。

要知道，不论是恋爱、友情、亲情，亲密关系本质是一种高度暴露的状态。当我们靠近对方时，自我边界是一定会被触碰的。

对于比劫较强的人来说，“边界被触碰”很容易被神经系统解读为威胁。研究表明，当个体感到地位或控制权受到挑战时，大脑的威胁检测系统（如杏仁核）会被激活。

这种激活并非对方理智下的判断决策，而是一种天然的快速的自主反应。

所以对比劫强的人来说，好处有，坏处也有，那就是在亲密关系里总是启动警报……然后应激。当伴侣提出不同意见、甚至只是不同的可能性，大脑不只处理观点差异，而可能启动防爆系统：

这个人在动摇我的位置？！

于是，沟通就变成了防御。

可想而知伴侣这个有苦说不出，心说我又怎么惹你了。

又又可知，两个比劫在一起相处，就会变成：妈呀对方一直在挑衅，看我不摁死ta，我最聪明我最对，我不可能会犯错，来来来打一架。

偶尔这样是情趣，可习惯了对抗路，最后出现大问题的时候很可能就无法好好沟通了（除非有一方食伤好用，猛猛泄一下比劫的力量，小事对抗玩玩，真大矛盾来了还是能忍让调和）。

这种对抗看似好玩（其实也好玩哈哈哈我也喜欢），但也是一种自我保护。

在社会神经科学中，有个重要的概念叫自我威胁反应，指的是当个体的自尊或自主性受到挑战时，会自动加强自我确认行为。

也就是说，但我们感觉被否定，第一反应不是理解对方，而是强化自己，be like一遍遍给自己潜意识洗脑我一定没错，大脑为了自我保护会忘记对方的好、想起对方的坏，所以吵架容易翻旧账……

比劫强的人，本身对这种自我完整性非常敏感，这种输赢之争背后，并不是他们真的好胜不想输或是自尊心太强不肯低头不够爱，而是不想失去自我。

这种巨大的安全感缺失会让他们把建议听成指责，讨论听成挑战，反馈听成否定……然后顶着全世界的挑衅硬着头皮就上了，用拳头打烂世界。

比劫人的能力是真的很强，但比劫要知道这一套虽然可以打烂世界，但你自己也是世界的一部分。

有时候越是亲密，冲突就越明显，所以容易好像在外和和美美大家都因为你的能力尊重你，你也能放下一部分自尊去适应别人；到了亲密关系里就很难做到。

这是因为亲密关系会降低形式化规则。

在工作或社会场合，规则清晰，角色明确，你可以不是“自己”；但在亲密关系里，边界仿佛消失了，规则也摸不着了。对比劫人来说，模糊地带增加的不确定性不是暧昧的调剂，而是不安的深渊，大脑警觉水平随之增加，压力值upupup。

所以，当关系缺乏清晰边界时，他们更容易进入防守模式。

他们会需要一个确定，其实只要在沟通开始前给他们吃一颗定心丸就能很大程度降低他们的对抗心理。

他们看似特立独行，但内心对于亲密关系是渴求一种稳定的。所有的强势都是为了自我保护以及一直以来的思维惯性：

只要我强，我就不会受伤；

只要我对，我就不会失败。

比劫强且为忌的朋友可以尝试三个练习：

① 在争论时问自己：我是想被理解，还是想赢？这是两种完全不同的神经路径。谁不想赢，谁不想被理解呢？不妨把二者结合一下，从今天开始，在亲密关系里如果你成功被对方理解，那才算你赢了！

② 在对方表达不同意见时，延迟反应三秒：给前额叶一点时间，不要让杏仁核先回答。短暂延迟可以降低冲突强度。大的冲突可以告诉对方我需要冷静一下，然后通过书写通过食伤来自我梳理，之后……不要把写的东西直接给对方看也不要读！而是看着自己书写的内容，判断自己的情绪，再把情绪用语言传达给对方。切记，不是对方受伤或避让你就赢了。

③ 区分“自我价值”与“观点正确”：观点不同，不代表自我被否定。当你能允许差异存在，亲密就不再是较量。君子和而不同，小人才同而不和呢。

为什么说比劫强为忌招小人，你们要知道很多时候身边那些曲意逢迎让你们舒心、扮演你理想伴侣朋友家人的角色，实则都是为你量身定做小人，而你心甘情愿因为他们的“懂事”而被吸血。

至于说，如果你恰好是比劫的身边人，那请你首先关照自己的情绪，不要一味忍让……也不要强势对抗，要学会课题分离。

他们防御，他们drama，那是他们的课题；本质来说他们是不难相处的，只是习惯用力量维持安全。

当他们学会在关系中放下防守，那份力量就会变成对你们关系的保护，而不是冲突。

比劫和比劫的伴侣/朋友/家人们要知道，爱不是自我削弱不是忍让不是自我改变，而是在自我和他人之间找到弹性。

祝你们幸福！