你温柔且高价值，
但感情之路坎坷，
因为你不懂冲突才象征着真正的亲密。
你设想一下，
你跟你的伴侣很客客气气的
遇到矛盾，你会忍耐，你会退让关系，
关系就会缺乏一种很必要的张力。
当你和另一半什么事情都是相濡以沫的时候，你的伴侣会觉得你好像心里没有他。
比如说你在跟一个陌生人发生冲突的时候，你是不是会选择退让？
为啥？
因为你想的多一事不如少一事，
跟他吵，跟他闹，跟他表达，
跟他树立边界是件很麻烦的事儿，
所以同样嵌入到亲密关系中。
第一，是你自己的心理，
也没有把它当做你终身想要发展的伴侣，
第二，回避冲突，
比较所谓温柔的人啊，
其实你是没有主权意识的，
这样也会没有吸引力。
而这一切的根源，
在于你小时候和自己父母的相处模式。
可能你的意识形态里面，
你觉得爱就是要顺从，
或者说爱是不能有这种对抗的。
但其实不是。
为啥我跟我妈关系特别好，
我妈是个很蠢的女人，
有的时候我就会骂她就会说她。
但不代表就我不尊重不爱我妈妈，
我对我的女人也是一样。
我经常骂我经常说女人这那什么的，
不代表我不爱女人，
就因为我爱她，
她这地方做的不对啊，
我要去纠正她。
有人说，
这样不会让别人觉得你很不尊重人，
不会觉得啊你怎么样。
其实真的不会，
女人是有自己的理解的。
你看很多人其实谈恋爱的时候就是像个假人一样的。
什么叫假人？
就是“好啊，可以，这个没有问题”，
就是你在演，
你没有在表达你真实的性格。
所以无论你外表的光环有多么优秀，
实际给人感觉你就像个空心人似的。
所以什么叫真正的高价值的人？
光环所带来的高价值是个敲门砖。
但在亲密关系中真正能沉淀你吸引力的，
真正能够让你有安全感的，
其实还是你是否是一个有边界，
有主权意识的人。
你以为退让包容是爱，
其实不是，爱是什么？
爱是我能照顾好我的需求，
其次，我再照顾好你的需求。
你连自己的需求都照顾不好，
那我认为你压根就无法真正的理解对方的需求。
什么意思？
还是那句话：一个无法表达自己不满，
一个无法照顾好自己需求的人，
他不可能是一个真正优质的伴侣。
因为你永远无法理解他那些隐蔽的需求。
所以你发现你的伴侣会对你越来越失望，
越来越冷淡，
直到有一天闹矛盾爆发。
所以这个问题在优质的男人和优质的女人上尤其频繁。
什么叫优质啊？
基本一个人变得优秀，
都是有原生家庭的创伤的。
你想要弥补那个不足，
那个匮乏那种低价值感，
所以你努力让自己变得优秀。
但这种创伤造成其实你对于爱的理解是有偏颇的，
很多时候你就是很极端，
要么很爱，要么很对抗。
你没有这种把爱和对抗融合在一起的那种亲密模式。
所以如果你遇到这种问题，
那么欢迎来找我咨询，
只有经历过并走过来的人，
才能理解你的问题出在哪里。
你一定要很爱自己，
才能有多余的爱，
去爱别人。
