在我所接收到的离婚咨询当中，其实有一类比较特殊的群体，这一类女性她们结婚的时候不看自己以及对方的条件选择和决定，几乎都建立于自己当下的情绪当中。
例如说我对他有感觉，我觉得我们之间有共鸣，并且我觉得我对他是有喜欢的。
同样的在他们离婚的时候，同样也不堪自己以及对方的条件，于是就会收到这样的一种提问方式：
我的婚姻生活非常平淡，夫妻感情也很淡漠，两个人之间早就已经没有了共同语言，也很少会说话。我感觉我们彼此的三观差异非常大，他的性格不好，又不爱沟通解决夫妻矛盾，所以我们两个就很像陌路路人，在一起过得非常累，但是他目前又没有犯什么原则性的问题。
我们两个目前有孩子，在这样的情况之下，我到底是应该选择继续过，还是选择离婚？
当我们把这一类的问题抽丝剥茧下来，其实核心还是以情绪为主导。而在这一类的咨询当中，我们会发现很多人并不清楚，离婚也是应该要具备前提条件的，而情感上的不满足只是前提条件之一。
当你有离婚念头的时候，你不仅要想清楚你为什么要离婚，而且你还得想一想你拿什么东西去离婚。
当一个即将要选择离婚的女性，她需要非常客观的判断，当自己取消婚姻合作的时候，自己究竟要付出什么样的成本，这里包括但不限于经济层面、情感层面、精神层面、心态层面、社会价值层面等等。
以及你一个人生活后的盈亏和亏损，如果你们俩之间有孩子，你将带着孩子独自生活的话，那离婚条件还可以，包括你是否具备足够的智慧以及认知去相对的减少或疏通孩子的负面影响。
很多的离异女性在选择离婚之后，她们就会觉得自己不再去期待拥有婚姻或拥有爱情。
其实我们转念一想，如果真的如此的话，其实，结着婚离的好像没有那么那么的值。
我们举个例子，当我们初入社会的时候，手上没有太多的工资，很多好的东西自己不一定买得起，当然也不一定有运气碰到好的东西在这个时候愿意打折促销，能够让自己捡到便宜。
而且一个人在年轻的时候没有相对应的阅历和经历的时候，眼光和需求都不够清晰和成熟。外加囊中羞涩，难免会买到不够称心如意的产品。
当我们攒够了钱把这个产品买回家之后，可能在相处的过程当中，我们会发现这产品越来越不适合自己，我们想把它换掉或者说丢弃，但是这只是念头。
但是等到某天，这个不仅仅是念头的时候，我们就会去思考，特别是我们已经具备了更换对方的底气之后，我终于可以放弃这个不太适合我的初选。
然后我就再也不期待任何产品了吗？
并不是吧？
自己的状态，不仅是从身份上、眼界上、认知上、还是经济层面上，我都已经具备了挑选更好产品的资格了。
那此时此刻的我，不仅仅不去挑选，不去填补遗憾，不去证明我完全可以配得上更优质的产品，我反而彻底断绝了自己选择上的开阔性和豁达感。
那总感觉缺了什么吧？
每一个女性挣脱出错误的婚姻，应该如同猛兽出笼，神采奕奕，前途无量才对。
怎么可以固步自封、无精打采？
如果是这样，着实对不起自己冲突牢笼时所吃的亏，受的伤，买的单，离婚的这个选择，它让我们摆脱掉不合适的男人，这其实是最基本的收获，而抱着一个基本的收获就鸣金收兵，这野心难免是小了点。
离婚后你的无限可能和机会在这里，包括但不限于事业、生活、情感等等，这才是基础收获上的价值收获。
我们必须要承认一个客观事实，那就是有过婚史或者是生育史的女性在婚恋市场上没有未婚未育的女性行情好，离异女性再次脱单的难度其实也是高于未婚女性的。
同样的道理，他们可能也会比未婚女性更难撩，更难心动，因为自己曾经有过经历，有比较对于婚恋，相对于未婚女性看得更加透彻和明白一些，所以被情绪冲昏头脑的概率会降低。
而当这些种种的前提条件存在的时候，这就会导致你与女性没有未婚女性更好嫁，这其实是一个客观事实，但恰恰是这种客观事实在消耗着离异女性的希望和动力，她们在接触几个男人之后，难免会发出这样的感叹，说现在的男女关系都太现实了，男人都是权衡利弊的。
而且他们都不怎么主动，也很少会有真心，好像也很难在找到那种纯粹的感觉了。
那既然如此，还不如一个人过。
这里有一个更扎心的现实，是纯粹的感觉，通常是我们在不太成熟的时候，轻易能够给予对方的东西，他之所以纯粹是因为年轻的时候我们本就倾向于情情爱爱，那这个时候你都成熟了，你都知道权衡利弊了，什么不能够允许男人也成熟，也权衡利弊？
其实离异并不可怕，可怕的是女性从来不考虑自己离异身份所带来的正负效应。你为必然存在的负面效应而失落，那显得你的伤感既脆弱又矫情。
离异确实会让择偶难度系数增加，但好嫁已经不属于定义女性完整价值的平判体系或者是风向标了，这是两码的事情。
他们可以同时存在，但他们之间并不完全是等号。
认可自己的高价值，但又平静的去接受自己离异身份所带来的正负效应，这样的女性是非常能够让自己处于一种自洽的状态，因为她们很识时务，不因为自己的高价值而否定目前确实存在的负面影响。
不会说我才不愿意嫁人，如果你介意我离异，那我还介意你不成熟呢。
其实这种话或多或少都带着情绪。也在证明着其实你并没有接纳你自己的离异身份，你与前者的差异就是那一点点，看似普通，但又实际是心智认知升华出来的平静。
无数次提及过，关系的本质是交换。
在我非常多的咨询当中我都会提及，不管是人际关系、亲密关系还是任何一段关系，它的本质都是利益交换。
那当女性会对男性说，我要的，你给不了。
那当可以满足你需求的男人出现的时候，你能够给予对方什么呢？
同样的，这样一类男人是真的没有吗？我相信他一定是存在的，那就可能是现在的你根本是无法交换到可以满足你需求的男人。
当然也有一种可能是你根本没有交换的想法和念头，你的潜意识里面就是在等待别人的给予和成全，你并不想完成这场交换，所以在等来等去的过程当中，也没有发现有人能够满足你的需求。
在你的底层逻辑里面，你只有要，你没有去给的概念。
如果你对另外一半的定位很高，又增加了你坐享其成的难度，因为越高的人越不会盲目行事。你会在这里发现思维和心态上的小气会习惯性让你走入选择上的死胡同。也就是说，当条件越优秀的女性，其实越容易犯这个问题，优秀到一定程度上会膨胀一个人的自我为是。
离异的女性，其实有很大机率是可以收获更好的第二春的。
这几年的行情，比前些年友好太多。离异群体被接受的可能性随着女性价值的升高，不断再增加。
说一句很老土的话，我建议女性结婚。极大多数女性都不具备一个人独活到老的客观条件和硬派心态。
每次我看到大面积地鼓催不结婚，除了一杆子打死地说男人不靠谱，以及夸大一个人的自由生活之外，再也没有多少可行性的数据支撑不婚的客观事实。
我们需要去引导的是，一个健康的婚姻应该怎样，男女需要付出怎样的努力以及谦让，以及旁观者（包括父母）的界限在哪里。
而不是彻底去扼杀婚姻，请你一定要相信，能够成功匹配到合适的伴侣，真的比你一个人生活要更有所依，有所盼，有所传承。
婚姻会出现问题，一个人生活也会出现问题。选择一定要建立在长时间轴上，而不是立足于某段感情的后遗症和阶段性的情绪化。
否则，时间必然会找你算帐。
我曾经私聊一位离异女来访者，她很想再次组建一个家庭。我当时的建议就是：
面对男人，你要比未婚女性更有耐心，毅力，以及演技。而不是因为曾经那段糟糕的婚姻，显得更悲观、消极、怀疑。没有一个人会喜欢苦瓜。
有经历的女人，哪怕没有婚史，心态上都会有些老旧。但我们都喜欢新东西，比如衣服，它不用我们再花精力熨一遍。
做人，一定要做一个新人，不断地熨平过往的痕迹，让自己崭新、立体、明朗。
这种精神面貌，极具美感，你若用的好，那真颇有些将离异的糟糕洗成传奇的效应。
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