初春的晚上很适合喝酒，我约老朋友小酌一杯。
朋友好奇：不需要跟男朋友报备一下吗？喝这么久都没有消息发来，过热恋期了吧？
我：今天是单身日！我们每个月分手三天，恢复到普通朋友阶段～
朋友：……
什么是单身日？你们俩在这段时间遇到别人了怎么办？他要是出去跟别人玩呢？你为啥需要单身日啊？不爱还在一起？
我：好好好你先冷静一下，听我细细道来！
我是一个很喜欢独处的人。
远离社交，整个世界都很宁静，更重要的是，非常有安全感。
不用迁就别人的时间，不用担心别人的反应，不用提供情绪价值，可以完完全全做自己。
可这不妨碍，我也是一个想要践行「爱」的人。
去年夏天交了男朋友，在相爱的同时，间歇性的烦躁总涌上心头。
我觉得，自己的时间好像被挤占了，恋爱的亲密，让我喘不过气。
早上，高高兴兴去约会，玩的时候也很开心。可当夜晚降临，心里疲惫简直要涌出来了。
就像是电量告急，必须要快点儿摆脱身边的人，回到独处的安全状态。
男朋友说，不知道的还以为我是狼人，回家晚了就要变身。
嘿！你别说，还真的很像。
有一次，他对我「快速逃回家」的行为感到生气，强行拉着我要把这个问题说清楚。
“为什么你爱一个人，却想要远离他？相爱不就是想要时时刻刻黏在一起吗？”
“你跟我在一起，很累是吗？”
“我跟谁呆久了都很累。”
我不知道该如何解释，与此同时，身体似乎也在大叫：焦虑焦虑焦虑！
周围环境的声音变得巨大，每一个细小响动都涌入耳朵，我感到大脑过载，被逼着发火——言辞的激烈程度让人惊讶，要知道，我平时性格温和，很少生气。
这场谈话最终不欢而散。
吵完架，拖着筋疲力尽的身体回到家，我蜷缩在椅子上，想到了灰姑娘。
十二点的钟声敲响，美丽衣裙、精致马车就会消失。我也是这样，那些大方得体、智慧有趣的美好品质只能维持短暂的时间。
我没法时时刻刻都能换位思考，没法一直很好地爱人，我需要能量去维持我的社交本领。
而我需要独处，来维持我的能量。
身处信息化时代，即使伴侣不在身边，手机的压迫感也很讨厌。
它就像如影随形的替身，要通过它说晚安、及时回消息，时间被切割得七零八碎。
一段彻彻底底属于自己的时光，似乎已成奢望……
我以前的每段恋爱都谈不久。
要么是因为焦虑，不断推开别人，要么是因为疲惫，选择分手。
难道我真的没有爱人的能力？不甘心！
比起责备自己、与伴侣磨合，这次，一个更大胆的想法浮现在脑海中——
我想要改造亲密关系，让它来适应我。
于是，我诚恳地对伴侣说：
“要不，我们每个月分手几天？”
首先，我们约定好了规则：
每个月3号~5号，恢复到普通朋友身份。（小声：因为每个月1号容易有节日）
就像是往回拉人生剧情的进度条，消除从陌生到熟悉、表白、恋爱的记忆，回到非必要不聊天的阶段。
首次实行，我感觉太幸福了。
不用说早安！不用一天从看手机开始。
久违地给自己买了鲜花，精心修剪好插在瓶子里。把手机扔在一边，全神贯注地收拾书桌和衣柜。点一份喜欢吃的外卖，边看剧边享用。
下午的阳光温和，听着风声散步，没有目的地，也没有时间限制。
就好像一下子拿回了生活的掌控权。
我不微笑了，洗完澡丧丧地往床上一躺，什么样的情绪都可以尽情释放。
幸福有时候未必来自快乐，而来自真实。我不用扮演什么角色，我回到自己的平衡里。
哎呀，单身真的好爽！
就这么幸福地度过了两天，第三天末尾，我开始想念他。
我有点儿忍不住想跟他发消息，想给他分享这几天的感受，想见面，想拥抱。
思念的感觉，像是麻木神经修复后，心脏重新连接，“砰砰砰”地闪动爱意。
这种活力新鲜的感受，似乎很久没有过了。
在经常见面的日子里，我总感觉情绪是混沌的，像加热过的草莓牛奶，都是香精味儿，糊里糊涂地让人感到甜。
单身三天结束，我们拥抱，同时说出第一句话：
“我爱你。”
从陌路到相识，再到重新坠入爱河，我们都可以有一个契机，来重新认识你的爱人。莓辣“低语”卡牌，让你和爱人离彼此近一点，再近一点。还有“牵引”“无距”适配更多惊喜场景哦。
接下来的一个月，我的焦虑情况真的好转了！
烦躁的频率下降，从一周三四次到一个月三四次。而且，我可以和他呆着一整天了，不再被疲惫击垮。
分别时，以前慌张的脚步，如今变得平稳。
我感觉，自己在亲密关系里慢慢放松下来。
独处的需求量变低，每个月甚至分手两天就够了（喂…这话怎么这么奇怪）
单身日的第三天，实在想念的话，我会以普通朋友的口吻找他玩，他也会以各种「合理」理由跟我聊天，给我送东西。
就好像，我们在另一个时空，也走在逐渐相爱的路上……
这是我第一次恋爱超过半年，现在快要一年啦！
有一次跟心理咨询师聊到「单身日」，我向她提出困惑：
为什么我总得耗费很多精力和人相处，尤其是和亲密的人。按理说，不是越亲密，就该越轻松吗？
可是我从小就得用力记住爸爸妈妈的生日，需要不断提醒自己给长辈带礼物、问好。
我好像不会发自内心地去爱别人。一不留神，就会露出自私的本性。
她静静听我讲述完，问道：“你说了许多关心别人，我想知道，你关心过自己吗？”
我愣住了，想不起来。
“你好像总在直接感受对方的情绪，而不是看到对方的情况后，产生自己的情绪。
经常忘记去爱人，不是因为自私，而恰恰是因为过度考虑别人，挤压了你内心真实情绪的空间。”
她说得很对，这大概跟我的成长经历有关。
我一直是那种很乖的小孩，害怕老师生气，害怕让父母失望，害怕同学不友善。不知道从什么时候，丢失了自己的情绪。
皮特·沃克在《不原谅也没关系》一书里说：
恢复充分的自我表达需要大量的练习。做自己可能会令人畏惧。
是啊，在恋爱中，我总担心「做自己」是不会被爱的。
我好像默认，被爱需要情绪稳定，需要有着闪闪发光的品质，谈恋爱就有及时回复消息的义务……
不知不觉，给自己套上了提供情绪价值的枷锁，和一堆要求。
理解了烦躁的原因，我很感激单身日。
人的改变是需要过程的。在没办法马上解开枷锁的情况下，单身日给了我每月三天的时间远离枷锁，为成长积攒了能量。
以往，我总是为了亲密关系改变自己，并称此为「磨合」，削足适履。
而这次，我勇敢地改造了亲密关系，让它更适合我，而非我适应它。
比起催促自己成长，责备自己不够强大自主，我选择等待。在爱意的支撑下，在舒适的关系中，缓步向前。
图为 被爱意推动向前走| 图源 小红书levi插画师
在心理学中，有一个名词叫做「过渡现象」：
从婴儿期一直持续到成年，每个人都需要一个「空间」来把个体和外在环境分开，而个体在其中可以安然地感受自己，可以回忆、幻想和创造，也以自己的方式处理不愉快的东西。
有了它，我们才不会被过分侵入，拥有一种自我的存在感。
因为成长经历不同，并不是每个人都能马上处理好亲密与独立的关系。
在亲密关系中感到不适应，这是很正常的事。
创造个性化的亲密关系，并不是为了一段更长久的恋情，而是为了当下：
为了立即感受舒适，为了你更好地感知自己，了解亲密，从而决定想要成为什么样的人，拥有什么样的生活。
有伴侣很好，一个人生活也很好。
我们在爱的行动中，塑造着自我也塑造着世界，更好地拥抱未来。
也许，这就是相爱的意义吧？
我不喜欢灰姑娘的故事——王子爱上穿着华服的美丽女孩，把她从贫穷困厄中拯救出来。
我常问自己：羡慕灰姑娘，到底是羡慕爱情，还是羡慕有人帮你脱离苦难？
灰姑娘脱掉脏衣服，从家庭的责难中走出来，又穿上坚硬的水晶鞋，走入自己对自己的责难中。
我总觉得这故事在说：你必须美丽可爱，才有人爱你，才有人会来救赎你。
可是，我们明明可以自己拯救自己。我们也明明可以用最真实的样子来相爱。
如果你也是想要爱又不适应爱的人，或许，改造一下亲密关系，让它来适应你吧！
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参考文献：
[1]《不原谅也没关系》皮特·沃克
[2] 公众号中国青年说：情侣之间该不该有私人空间
编辑：爱谈恋爱的辣辣
