戒掉恋爱脑之后,我们拿什么相爱?

Love Well

我们之所以会感觉爱这么难，或许离不开浪漫爱故事的推波助澜。传统的浪漫小说，都是童话故事的成人版，“王子和公主幸福地生活在一起”看似是个完美的结局。但成年后的我们才知道，真正的现实婚姻是从这个结局后面展开的。

陈旧的脚本背后隐藏着这样的“父权制”谎言：女性在爱情当中是飞蛾扑火的，是没有自我的，就像“睡美人”那样被动等待着王子的亲吻和救赎，相信爱情总会降临在自己身上。但现实世界对应的，却是当代女性前所未有的自主、自由与被尊重的人生，在婚姻当中一步步沦为奉献自我的、被神化的母亲。

当我们试图用这些“旧地图”，去寻找通往独立与自我实现的“新大陆”时，必然会遭遇巨大的阻力。

当代人“不爱了”的这种选择，一方面源于女性主义思潮的兴起，让我们独立自主，逐渐看清了浪漫当中的伪装，不再盲从传统剧本，是一种进步。另一方面，也可能是一种被动的反应，背后是“爱不动了”或者“不知道该怎么爱了”的无奈。

在这个众人高喊“宁要人间清醒而不要恋爱脑”的时代，我们要先看到自己和爱的局限性，才更有可能在现实的基础上重新拥抱亲密关系。因为爱落实到现实生活并没有我们想象的强大，稳定的亲密关系需要环境支持，包括社会制度、人际圈层、家庭文化等。

我非常建议在建立一段亲密关系之前，先过好自己的人生，因为我们没办法寄希望于爱能让人生变得五彩斑斓。我们可以先清晰地在自己的人生次序中给亲密关系需求排列，它能在我们的人生中处于什么样的位置，再来想着如何建立健康的亲密关系。

而在亲密关系中，爱情和婚姻也是两个不同的概念。爱是关系的动力和目标之一，但并不是必需的。现实生活中的关系相处，需要至少不相互冲突的生活目标、相应的能力与人格基础，这些反而才是必需的。

也就是说，在这场人生的长跑里，处理生活的能力与独立的人格是“1”，爱情则是其后的“0”。 如果没有那个立得住的“1”，爱情再灿烂也只是无本之木，在现实的琐碎磨损下，最终只会归零。

举个例子，假如对方的确爱你，但他信错人投资失败就会产生共同债务，他要是再一时情绪失控失手伤人，你和孩子都负有相应的法律后果——感情和处理婚姻的能力是两回事。再比如，不少男性通过浪漫的求爱过程只是为了让女性签下婚姻契约，之后女性就被放到了妻子、母亲、儿媳这样的功能角色上，与爱情关系甚远。

咨询时，很多女性却很少会对原生家庭产生愤怒。事实上，愤怒背后是主体性的表现，是孩子清晰感受到自己想要什么，并直面没有得到的失望、难过和绝望。良好的亲子关系，其实需要父母承担和容纳孩子在成长过程中的愤怒和恨意。我们可以挖掘愤怒的力量，找回自己的主体性，有勇气与父母翻脸的人才更有可能维护自己的权益。

真正的独立，并不停留在经济独立。主动做出选择，并为自己的选择负责，这可能是更接近独立的心理层面上的含义。这是一种“心理资本”，即相信自己可以选择以及能够承担代价，即使遭到挫折也能进一步调整，这样才能从消费主义定义的“爱自己”中跳脱出来，转向对自我真实的接纳与建设。

说到底，实践“爱自己”终归是建立和稳固我们的“自我价值感”。很多女生在情感里之所以步履维艰，是因为我们往往低估了自己的价值，习惯在别人的评价里找到坐标，背负着原本不属于自己的愧疚与羞耻。

我们或许可以做一场精神上的“断舍离”：分清哪些是外界强加的期待，哪些才是自己真正的课题。当你开始主动清理掉那些内耗的杂质，你才会惊觉，你的价值从不需要通过某段关系来证明。

为什么“周末去哪儿”“晚饭吃什么”这些芝麻绿豆的小事，总能掀起毁灭性的情感风暴？因为在琐碎的争吵之下，往往潜伏着对权力与尊重的微观试探。

这种对权力的索求，源于现代人对“情绪价值”如饥似渴的需求。高强度工作挤压了自我愉悦的空间，我们就更急切地想在亲密关系里获得双倍的补偿。这种“向外求”的焦灼，让我们极其容易掉进控制的陷阱，甚至对“情绪操控”上瘾。

我们总是幻想着，爱人应该是一个无条件的情绪回收站，必须精准对接并吸纳我们所有的负能量。但这种对“爱”的极致幻想，往往就是关系崩塌的开始。

我一直觉得现在的社会环境其实对爱并不友好，因为性别偏见很普遍，价值观也很单一，再叠加经济环境和社交媒体的影响，人对权力的欲望和在现实生活的受挫都在与日俱增。

当我们渴望安全、相互尊重和独立自主的爱，但环境没有能力托底时，不爱了也是较为明智和成熟的选择。爱并不是必需品，但它可能是为数不多、依然可以让我们体验强烈存在感和意义感的途径。如果我们依然渴望在这种底色悲凉的环境下去爱，可以勇敢做出尝试，但请记得带上你的利剑（理性与权力意识），而不只是玫瑰。